И хорошее настроение не покинет больше вас

Юмор от Графа Калиостро!

БАСНЯ:))
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал, а работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, кищ-мищ, хурьма - гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеялясь, водка жраль, нагой балталь!
-"Ти смеёшся пачему?" - гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл, трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель. Стреказа к Мураш пришель:
- "Салям аллейкум, дорогой! Запусти к сэбэ дамой,
А пака на двор хана - буду я тэбэ жина".
- "Целий лето толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль
Нэ здаровался са мной, кет иди вон пэсни пой!"
В этай басен правда есть: если хочеш викусно есть -
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!


В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!
Hа следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
Hа следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло? Hет, граф сейчас не может подойти. Он сейчас в библиотеке. Да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу


Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает, мол, че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-*** вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке
программу "пассивный гей-партнер" загрузил...


Отец маленькой девочки преподает дочери урок полового воспитания.
Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член.
Подходит, значит к дочери, снимает штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день девочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.


Сидит маленькая девочка на скамейке в парке - перед ней на земле лужа крови куча зубов челюсть у нее вывернута ноздри разорваны один глаз вытек другой на нитке висит
и говорит она сама себе "ну них.., это ж надо было так чихнуть!"


Идёт дядя по улице, вдруг слышит просто обалденно-красивую музыку... Пошёл на звук. Видит стоит консерватория, он заходит, музыка ещё сильнее, ещё прекрасней!!! Лестница, большая такая, круглая, он на вверх. Музыка ещё лучше!!!
Он взбирается на самый вверх, там комната, стоит по средине рояль... Он слышит эту красивую музыку и видит кто играет, это была маленькая девочка, с большим белым бантом, белых босoножках и белом платьице.... Мужик просто обалдел... Подходит к девочке и говорит :
- Хорошо ты как играешь, девочка...
- Да, х#ярю по-маленьку,- хриплым басом ответила она...


Роддом.
Стоит отец, ждёт. Выходит медсестpа и говоpит:
- Поздpавляю, у вас мальчик!
Выходит еще чеpез минуту и говоpит:
- Поздpавляю, у вас двойня!!
Опять выходит :
- У вас тpойня, - вы пpосто молодец!!!
Опять:
- Четвеpо!
- Пятеpо!
- Шестеpо!!
- Семеpо!!!
Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит:
Hосятся медсестpы, на кpесле, pасставив ноги, лежит жена.
Везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей!
Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая п***у обеими pуками, оpёт:
- Выключите свет, они на свет лезут!!!!