И хорошее настроение не покинет больше вас!

Анекдоты от Графа Калиостро!


- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Подходит мужика к своему другу и говорит:
- У меня переходный возраст.
- Почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
- Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...

Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли...

Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене:
(М) - Жена, собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею.
(Ж) - А какие вещи бpать? Зимние или летние?
(М) - Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда.

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.