И хорошее настроение не покинет больше вас!

- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, завтра вызывают тебя...

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

Муж:
- Не буди во мне зверя!!!
Жена:
- Да не боюсь я твоего хомячка!

- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю?..
Мужской голос из зала:
- Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.