Анекдоты от Фаины Раневской
Окна квартиры Раневской в высотке на Котельнической набережной выходили в каменный внутренний двор. А там - выход из кинотеатра и место, где разгружали хлебные фургоны.
Фаина Георгиевна с ненавистью слушала знакомые народные выражения рабочих-грузчиков, отчетливо звучавшие на рассвете под ее окнами, а вечером с тоской наблюдала шумные толпы уходящих домой кинозрителей из "Иллюзиона".
- Я живу над хлебом и зрелищем, - жаловалась Раневская.
********************************************************************
Как-то Раневской позвонила Ксения Маринина, режиссер телепередачи "Кинопанорама", хотела заехать.
- К-Ксаночка, в-вам, не трудно купить хлеба в нашей булочной? - попросила Фаина Георгиевна.
- К-Ксаночка, хлеб надо обжечь на огне, а то рабочие на него ссали, - попросила Фаина Георгиевна, когда Маринина пришла.
- Все готово - обожгла хлеб, - вскоре сообщила Маринина.
- Вы д-долго его обжигали, Ксаночка? Ведь они д-долго на него ссали! - удрученно говорила Раневская.
********************************************************************
- Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, -чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
********************************************************************
- Страшный радикулит. Старожилы не помнят чтобы у человека так болела жопа, - жаловалась Раневская.
********************************************************************
В США в одном из ночных баров на сцене девушка показывает стриптиз. Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, он падает. Весь зал аплодирует. Встает мужик и представляется:
- Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.
Девушка продолжает танец. Вдруг раздается еще один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков и они падают. Встает другой мужик и представляется:
- Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг раздается оглушительный выстрел, девушка падает замертво. Встает здоровенный мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
- Мыкола Поросюк, Львивщина, любитель.
********************************************************************
Какая разница между французом, англичанином и русским? Когда француз выходит из вагона, он даже не посмотрит, не забыл ли чего. Англичанин обязательно удостоверится, что взял свои вещи. А русский, кроме того, проверит, не забыл ли чего сосед по вагону.
********************************************************************
Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
********************************************************************
Опять отгадывают кроссворд.
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Раневская быстро:
- Рубль!
********************************************************************
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление..."
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Раневская.
********************************************************************
No comments:
Post a Comment