И хорошее настроение не покинет больше вас!

Анекдоты от Хотэя


Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

********************************************************************

Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених:
- Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста:
- Когда же больно-то будет?
- Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

********************************************************************

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

********************************************************************

Едут в одном купе девушка и грузин. Вечером девушка ложится спать на нижнюю полку, грузин на верхнюю. Вдруг девушка видит - с верхней полки на верёвочке спускается записка: "Дарагая дэвушка, если вы хатите палавой акт, дёрните за верёвочку адын раз, если не хатите палавой акт, дёрните за верёвочку 27 раз, три паследних раза пабыстрее".

********************************************************************

Жена - мужу:
- У нас такой умный пёсик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты.
- Ну и что, многие собаки так умеют...
- Но мы ни на какие газеты не подписывались!

********************************************************************

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Я скоро умру, и царём зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг.
Первым прыгнул тигр, упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась... И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась - и вдруг как прыгнет!!!
Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам скажи.
- Ва-а-первых, я царица зверей, а во-вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ ?!

********************************************************************

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Серёжа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

********************************************************************

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил всё раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдаёт ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обречённо говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

********************************************************************

Девушка приходит к зубному врачу.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю, что лучше - зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне же надо знать, под каким углом наклонять кресло!

********************************************************************

Муж жене:
-Люсь, налей грамм сто!
-Блин, с утра на пьянство потянуло?
-Причём тут пьянство? Мне таблетку запить!

********************************************************************

- Дорогая, завтра ведь праздник, можно, с работы меня чуть-чуть попозже принесут?

********************************************************************