Советы фершала Ерофеича: Заботьтесь о своих отношениях

НАЧАЛО ЦИТАТЫ__________________________

(МАРСИ ШИМОФФ, КЭРОЛ КЛАЙН "ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОБРЕТЕНИЮ СЧАСТЬЯ")

Заботьтесь о своих отношениях.

Мы заботимся о наших садах, пропалывая их, поливая деревья и высаживая цветы. Мы можем заботиться о на­ших отношениях, проводя больше времени с людьми, ко­торые поддерживают наше счастье, и меньше с теми, кто разрушает его.

Разумеется, чем счастливее вы в душе, тем меньше вы подвержены неблагоприятному воздействию окружающей среды. Беседуя со «ста счастливчиками», я видела, что они общаются с отравляющими жизнь людьми, когда в этом есть необходимость, но при возможности они огра­ничивают взаимоотношения с ними.

Одна из «ста счастливчиков», писательница и инструк­тор по персональному росту Марта Бек, знакомая вам по шестой главе, испытала в своей жизни невероятное личное преображение, которое привело ее к состоянию глу­бокого счастья. В следующей истории она описывает, как научилась узнавать поддерживающие ее отношения.

История Марты.
Моя большая разобщенная семья
Я только переехала в город Финикс и, чувствуя себя оторванной от общества, пошла на презентацию книги в надежде встретить там других читающих людей. Но на мероприятии было настолько скучно, что я решила уйти домой. Оказалось, что это не так-то просто. Когда я ухо­дила, чувствовала, как что-то в буквальном смысле пыта­ется меня развернуть и снова втолкнуть в здание. Всю дорогу домой я боролась с сильным желанием повернуть машину, поехать обратно и встретиться с кем-то.

Неделю спустя я пошла в кафе и там увидела Анетт. Я немедленно узнала ее, но не потому, что она присутст­вовала на презентации. Она там была, но я ее не видела. Я узнала Анетт, потому что знала ее. Казалось, будто давным-давно наши души договорились встретиться в Фи­никсе (штат Аризона) в назначенное время. Это ощуще­ние было таким сильным, что могло напугать меня, если бы я уже не испытывала его несколько раз раньше, с разными людьми и в разных местах.

Мне было около пятнадцати, когда у меня появилось такое ощущение, что я встречаю очень малое количество людей, которые мне нравятся. Секс, наркотики и рок-н-ролл привлекали меня меньше, чем английская литература и биология, — в отличие от многих подростков. У меня было много таких же, как я, друзей-«ботаников», эта груп­па ровесников давила на меня, считая, что учиться надо ради сдачи SAT (экзамен на проверку академических спо­собностей). До сих пор я странным образом чувствовала себя не в своей тарелке. Я ходила по коридорам нашей большой средней школы, как зебра, отбившаяся от стада, выискивая других полосатых существ.

«Нас ведь больше, — думала я. — Но где же осталь­ные?»

Время от времени я встречала кого-то — в классе, на дебатах, на аллее для гуляния, — кто притягивал мое внимание, словно магнит. Эти люди ярко сияли в темно­те, так что я не могла отвести от них глаз. Они были лю­бых возрастов и обоих полов. Это была не романтическая притягательность — я просто... узнавала их.

Когда я повзрослела, подобные случаи стали еще при­мечательнее. В первый же день в университете, чувствуя себя страшно одинокой и испуганной, я зашла в изосту­дию и узнала в преподавателе моего главного наставника в жизни. А на следующий день я сидела на автобусной остановке, рисуя в альбоме, когда хорошо одетая незна­комка бросила взгляд на мою работу. «Слушай, — сказа­ла она мне, — тебе надо ходить в изостудию». — «Да, — ответила я. — И я уже хожу туда».

Незнакомка посмотрела мне в глаза. Не возникало со­мнений, что мы говорим об одной и той же студии рисования. Она кивнула. Подъехал ее автобус, и она села в него. Я ее больше никогда не видела, хотя, конечно, зна­ла эту женщину и потому сразу ее полюбила...

Если вам кажется, что это звучит странно и таинст­венно, представьте, каково было мне. С течением жизни я все больше «узнавала» людей, которых раньше не встре­чала. Вдобавок ко всему я начала осознавать, что эта связь была обоюдной: незнакомцы, которых знала я, зна­ли меня. У них было вопросительное выражение лица, как будто они постоянно искали в толпе своих потеряв­шихся близких.

Ближе к тридцати годам у меня стало возникать все больше разногласий и конфликтов с семьей. Мои родные были погружены в особенно строгую религиозную орто­доксальность, поэтому отношения с ними становились для меня все более вредными и болезненными. Я прошла хо­рошую терапию и чем старательнее вглядывалась в себя и училась чувствовать, что хорошо для меня, а что плохо, тем больше понимала, что надо меньше времени прово­дить с семьей. С моей стороны это была не слабость, а необходимость, целебный и разумный выбор.

Я поняла, почему ощущала теплую живительную связь с людьми, которых едва знала или только видела.

Это потому, что они были моей семьей.

Теперь мне так спокойно, когда я знаю, что семья — это духовное переплетение душ! И я уже не удивляюсь, встречая нового брата, сестру, отца или мать, сына или дочь. Самые близкие и дорогие мне люди обычно входят в мою жизнь самыми необыкновенными способами.

Например, Анетт стала моей первой подругой-писа­тельницей. Вскоре после этого мы пригласили двух дру­гих писательниц, Доун и Тору, чтобы образовать группу. Ночью перед нашей встречей мне приснилось, что знахар­ка из племени навахо дала мне голубую каменную бабочку и сказала «дайне», что означает «люди». Я не придавала этому значения, пока не встретила Тору. У меня мурашки побежали по телу: она выглядела точно как знахарка из моего сна. Затем Доун упомянула ее сестру-двойняшку, которую звали Дине, это слово она произнесла так же, как женщина из племени навахо сказала «дайне». Тут я рассказала группе о своем странном сне. Когда я дошла до голубой каменной бабочки, Анетт залилась смехом. Она открыла свою сумочку и достала голубую бабочку, сделанную из камня.

Без этой группы писателей я бы никогда не завершила работу над своей книгой. С их помощью я закончила ру­копись, на которую в конечном счете нашелся агент и из­датель. Когда я поехала в Нью-Йорк, чтобы встретиться с моим новым редактором Бетси, мне хватило тридцати се­кунд, чтобы понять, что она была моей любимейшей сест­рой.

После нашего обеда в Манхэттене я послала ей в ка­честве подарка маленькую керамическую черепашку вме­сте с запиской, в которой объясняла, что черепахи всегда символизировали наш писательский путь: уверенность, не­торопливость, уравновешенность и понимание, когда надо втянуть голову. «Я получила черепашку, — рассказывала мне потом Бетси, — и подумала: она понимает». Конечно, я понимала. Я уже давно ждала встречи со своей са­мой близкой и дорогой сестрой.

Моя жизнь превратилась в длинное семейное собра­ние. Рядом со мной было столько любимых людей, это было такое большое и разнообразное семейство, что ино­гда я просто плакала от радости, удивления и благодар­ности. Когда я встречала человека, которого когда-то лю­била, мы редко тратили время на то, чтобы притворяться, будто не узнали друг друга.

На конференции я встретила докладчика, который не представился. Мы просто упали друг другу в объятия, взволнованные тем, что оба пришли на эту встречу. «При­вет, — сказал он, широко улыбаясь мне. — У меня есть книга, которая тебе нужна». Я взяла книгу, зная, что она содержит ту информацию и вдохновение, о которых я молилась. Может быть, я никогда его больше не увижу, но мы чувствуем присутствие друг друга в этом мире.

В Германии человек, которого я никогда до этого не встречала, схватил меня за руку и сказал «ду», в ответ я улыбнулась и сказала «ты». Мы оба расхохотались от ра­дости, что встретили друг друга. «Мы мыслим на разных языках, но наши сердца говорят на одном», — сказал он по-немецки, и, хотя я не знала немецкого, прекрасно по­няла его.

В Африке я как-то зашла в однокомнатную школу и встретила там учительницу и нескольких жителей малень­кой деревушки. Я узнала буквально каждого.

«Я хочу взять заботы о вашей школе на себя, — ска­зала я учительнице. — Я хочу помочь вам приобрести все самое необходимое».

Она сухо кивнула и только сказала: «Хорошо».

Никому из нас обеих не надо было говорить: «Я так рада, что мы встретились».

Достигнув определенного возраста и испытав уже ты­сячи таких моментов, я научилась просто наслаждаться ими, а не безумно удивляться тому, что они означают. Духовная семья — лучшая награда сама по себе. Однако до сих пор у меня много вопросов. У каждого ли челове­ка есть такая семья, состоящая из не родственных друг другу личностей, у которых нет ничего общего в матери­альном плане, но которые узнают друг друга по складу души? Существует ли какая-то задача у каждой духовной группы?

Я точно не знаю, но чувствую, что на все есть ответ «да». Если я не права и история моей жизни с узнавани­ем членов семьи — всего лишь заблуждение, я не против. Из всех заблуждений это самое изумительное, восхити­тельное, приятное и безобидное. Если же я права и все это вам тоже знакомо, может так случиться, что мы встретимся в кафе, книжном магазине, в крошечной од­нокомнатной школе в какой-нибудь отдаленной деревушке и почувствуем незамедлительное волнение от взаимного узнавания.

Если это случится и вы увидите меня первым, у меня есть к вам только одна просьба: не стесняйтесь. Я жду этой встречи уже очень давно.

Прививаем эмоциональный иммунитет

Если вы проводите время с теми, кого вы любите, — с семьей, друзьями или домашними животными, — это может повлиять на смещение вашего биологического рав­новесия в сторону большего счастья, поэтому важно сде­лать правильный выбор окружения.

Не каждый в нашей жизни способен оказывать нам поддержку. Я уверена, что вы чувствовали себя хорошо до тех пор, пока не оказывались рядом с другом, родст­венником или сотрудником, который влиял на вас губи­тельно. Это опять эмоциональная заразительность: вы под­хватываете чужие нейронные колебания. Держитесь по­дальше от вереницы эмоциональных задир и вампиров счастья, которые высасывают из вас жизнь, — это самый простой способ избежать негативной эмоциональной за­разительности.

Обычно понятно, какие люди действуют губительно на окружающих: они жалуются или выражают недовольство, приводят других в уныние, стараются ранить своей кри­тикой. Некоторых труднее заметить: они погружены в се­бя, испуганы, осуждают других и манипулируют ими. У них даже могут быть добрые намерения, но вы все-та­ки избегаете контакта с ними, чувствуя после него опус­тошенность и расстройство.

Чтобы населить свой мир людьми радостными и све­сти к минимуму вашу связь с людьми, отравляющими жизнь, используйте внутреннюю навигационную систему. Закройте глаза, глубоко вздохните и представляйте себе каждо­го человека, с которым вы общаетесь. Кто сжимает вашу энергию, а кто расширяет ее?

Даже если вы знаете, кто отравляет вам жизнь, то проблема заключается в том, что не всегда можно пре­кратить проводить с время с этими людьми. Возможно, вам приходится с ними работать или они являются ваши­ми родственниками. Что тогда делать?

Необходимо создать подходящие границы. Как гово­рит доктор Фил: «Мы сами учим людей, как обращаться с нами, показывая, к чему мы относимся благосклонно и что не принимаем в них». Когда вам приходится нахо­диться рядом с «отрицательными» людьми, используйте несколько способов того, как укрепить ваш эмоциональ­ный иммунитет:


1. Прервите цепную реакцию. Теперь, когда вы знае­те о «зеркальных» нейронах, пусть они работают вам на пользу. Если вам нужно поговорить с сердитым или не­доброжелательным человеком, сознательно смягчите ваш взгляд, сохраняйте нейтральное выражение лица, исполь­зуйте противоположную жестикуляцию и мимику. Не отражайте напряженность человека, иначе ваше тело бу­дет работать против вас, подражая его негативным чер­там.

2. Поставьте невидимый барьер. Писательница и пси­хиатр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Джудит Орлофф советует: когда вы не можете никуда уйти и подвергаетесь атаке губительных эмоций, пред­ставьте невидимую стену или щит вокруг вас. Это даст вам ощущение эмоциональной защиты и предотвратит ва­ше желание отвечать в такой же манере.

3. Оставайтесь на своей стороне улицы: не пытайтесь изменить другого человека. Это очень соблазнительно — считать, что вы можете помочь другим, пытаясь спасти их или указывая им на ошибки, но данный метод редко работает. Самый лучший способ повлиять на других — это вести себя так, как вы хотели бы, чтобы вели себя другие.

Одарите близких людей любовью

Лучший способ сохранить счастливые, благоприятные отношения с людьми можно определить одним словом — «благодарность». (Вспомните: «То, что вы цените, приум­ножается»!) Когда мы демонстрируем нашу благодарность за поддержку, которую получаем от близких, она поощ­ряет такое поведение и усиливает нашу к ним привязан­ность.

Потребность чувствовать благодарность других (если мы ее действительно достойны) — основная потребность человека дома и на работе. На самом деле, согласно дан­ным американского Статистического управления при Ми­нистерстве труда, 40 процентов из тех, кто бросает рабо­ту и ищет новую, делают это не из-за неудовлетворитель­ной зарплаты или большой нагрузки, а из-за того, что их не ценят.

Слишком часто мы принимаем близкие отношения как должное и тратим мало энергии на самых значимых для нас людей или уделяем им мало внимания. Психолог Джон Готтман провел исследование супружеского сча­стья, используя то, что он назвал «волшебной нормой», чтобы предсказать, разведутся или останутся в браке 700 новых, только что поженившихся пар. Под «волшебной нормой» доктор Готтман понимает следующее: пары, у которых в норме пять позитивных воздействий друг на друга на одно негативное, строят прочные семейные от­ношения. Спустя десять лет 94 процента пар, о которых он сказал, что они разведутся, больше уже в браке не состояли.

Джудит В. Умлас, автор книги «Сила признательно­сти», говорит: «Самое главное, что может сделать чело­век, чтобы поднять свой уровень счастья, — это ценить и благодарить окружающих. Недавно в статье из журнала «Гэллап Менеджмент Джорнал» я прочла о том, что, ко­гда человека ценят, уровень допамина в его крови повы­шается, а это нейрохимическое вещество напрямую связа­но со счастьем!»

В 2004 году доктор Дональд О. Клифтон и его внук Том Рат написали книгу «Насколько наполнен ваш со­суд?», основанную на результатах всесторонних исследо­ваний, которые в течение пятидесяти лет проводились со­циологами и сотрудниками Института Гэллапа. Их идею легко понять и применить в жизни: самый эффективный способ стимулировать и вдохновлять людей (то, что авторы называют «наполнить чей-то сосуд») заключается в том, чтобы особым образом искренне поощрять их и при­знавать. Когда вы наполняете чей-то сосуд, ваш уровень счастья тоже поднимается.

Если я хочу испытывать большую признательность, я использую следующий метод, который называется «Прак­тика признательности».

Это прекрасный способ обогатить ваши отношения с любым человеком — супругом, ребенком, другом или сотрудником. Мы с Сержио практикуем метод почти каждый вечер перед сном, и после этого я всегда улы­баюсь.

Упражнение
Практика признательности
1. Попробуйте понять, что вы цените в другом че­ловеке (например, «Ты заставляешь меня смеяться», «Я чувствую твою поддержку», «Ты добрый»). Когда закончите, поменяйтесь ролями (другой человек дол­жен сказать, что он ценит в себе). Возвращайтесь на­зад и проигрывайте это еще раз пять как минимум или столько раз, сколько захотите.
2. Теперь повторите это упражнение, но теперь по­думайте, что вы цените в себе. Затем очередь другого человека сказать, что он ценит в вас. Проиграйте эту ситуацию по меньшей мере пять раз или столько раз, сколько захотите.

(МАРСИ ШИМОФФ, КЭРОЛ КЛАЙН "ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОБРЕТЕНИЮ СЧАСТЬЯ")

КОНЕЦ ЦИТАТЫ___________________________