НАЧАЛО ЦИТАТЫ__________________________
(Норман Винсент ПИЛ "Удивительные результаты позитивного мышления")
Как стать счастливым в семейной жизни
Вы хотите, чтобы ваш брак был успешным и счастливым? Конечно, этого желает каждый. Многие семейные пары, используя позитивное мышление, научились быть счастливыми.
Я хочу рассказать о молодом человеке, который вскоре после войны стал посещать мероприятия для молодежи, организуемые при нашей церкви. Он презрительно усмехался: "Жениться? Никогда! Я слишком умен для этого". Он встречался с девушками, но всегда давал им понять, что не собирается жениться.
В основе такого решения было несколько причин. Во-первых, семья, в которой он воспитывался, была разрушена. Во-вторых, очень немногие супружеские пары, с которыми он был знаком, были счастливы в браке. Когда он служил на флоте как помощник фельдшера, у него сложилось представление о том, что "никто из женатых моряков не хранит верность жене". Как только корабль заходил в порт, все моряки, как ему казалось, бросались на поиски приключений с любой доступной женщиной.
В результате подобных наблюдений молодой человек твердо решил, что брак не для него. Он выбрал свой путь и намеревался придерживаться его всю жизнь.
Нашу церковь посещала замечательная семейная пара. Чета Уикс являла собой пример счастливого брака. И мы устроили дело таким образом, чтобы Уиксы пригласили этого молодого человека в гости. В их доме он провел несколько дней. Он наблюдал за тем, как они общаются, отдыхают, молятся и даже ссорятся и мирятся. Он наблюдал за их поведением в разных ситуациях. Он видел, как они решают свои проблемы.
"Знаете ли вы, — сказал он мне позже, — что этим людям известно, как достичь счастья в семейной жизни?"
Умение сделать счастливым свой брак является жизненно важным фактором успешной жизни. Когда людям известно, как получать удовольствие от отношений с близким человеком, это значит, что они живут в счастливом, созидательном браке, в котором каждый из партнеров поддерживает другого. При таких отношениях между супругами дети получают истинное душевное тепло и любовь.
Национальная ассоциация образования провела семинар, на котором присутствовали президенты практически всех значимых американских университетов. Этот семинар имел целью обсуждение того, чем система образования способна помочь в решении наиболее существенных проблем страны. Но каковы эти проблемы? Увеличение затрат на образование, связанное с космическими исследованиями? Лучшая экономическая подготовка? Вовсе нет. Ведущие деятели системы образования полагают, что наиболее острой проблемой нашего времени является проблема здоровой и прочной семьи. Счастливая семья — краеугольный камень здорового общества. Создайте здоровую семью, и это здоровье распространится вовне, оказывая влияние на промышленность, систему образования, правительство и другие сферы жизни общества.
Поэтому успешный брак является жизненно важным вопросом, основной проблемой нашего времени.
Подбирая материал для этой книги, я раскладывал свою корреспонденцию по темам. Наибольшее количество писем касалось проблем брака и семьи.
"Я замужем уже 14 лет, и не могу сказать, что счастлива, хотя у меня трое здоровых дочерей, за которых я благодарна Господу. Мой муж (ему 49 лет) относится ко мне отвратительно. Порой он жестоко избивает меня. Мне кажется, его проблема в том, что ему нужен отдых. Он никогда не берет отпуска. Вместо этого он предпочитает работать за двойную оплату, хотя деньги нам не нужны. Он хорошо зарабатывает. Ему принадлежит дом, в котором мы живем. Что вы мне посоветуете в этой ситуации?"
"Наша дочь вышла замуж за человека, который не имеет постоянной работы и во всех иных j отношениях крайне безответственный. У них трое маленьких детей. В течение долгого времени дочь посещает психолога, так как эмоциональное давление сказывается на ее нервах. Сейчас ее состояние улучшилось, но мнение специалистов таково, что надежда на полное выздоровление появится только с разводом".
"Сейчас много говорят о том, как должна вести себя женщина в браке: сохранять привлекательность и быть в хорошем настроении. Но как насчет мужа: толстого и лысого, вовсе не похожего на галантного Ромео? Почему бы не дать пару совето ему?
"У меня проблема, и я не знаю, что с ней делать. Я ушла от мужа 9 месяцев назад, за месяц до того, как родился наш чудесный сынишка. С тех пор как я оставила его, я несчастлива. Я ушла от мужа, потому что он стал водить знакомства с холостяками и помногу пить. Он не давал мне никаких денег, кроме тех, что уходили на продукты и оплату квартиры. Сейчас я живу у своих родителей, и они настаивают, чтобы я получила развод. Я не хочу потерять их любовь, но и мужа я по-прежнему очень люблю. Он говорит, что осознал свои ошибки, и просит вернуться к нему. Что мне делать?"
"Меня больше всего беспокоят мои отношения с женой. Я не знаю, как мне быть. Мы женаты 18 лет, и я очень ее люблю, но она относится к тому типу женщин, которые самодостаточны и вполне обходятся без друзей. Мне кажется, что она редко нуждается во мне. Когда я пытаюсь сказать ей о своих чувствах, она попросту не слушает меня. Вы можете мне помочь?"
Один из выдающихся результатов позитивного мышления связан с его использованием при решении трудных проблем в семейной жизни. В семьи возвращается любовь и взаимное уважение.
Недавно я выступал с речью в одном из городов на Западном побережье СЩА. Когда я закончил свое выступление, ко мне подошел человек, который сказал, что хочет рассказать о том, как позитивное мышление повлияло на его жизнь.
Он рассказал, что женат в течение девяти лет.
"Этот брак был ошибкой, — сказал он. — И каждый из нас знает это. Моя жена оказалась просто глупой и эгоистичной женщиной. Но я принял решение сохранить брак во что бы то ни стало".
Этот человек хотел остаться со своей женой. Он сказал, что, приняв это решение, он сразу прекратил страдать и попытался наладить с ней отношения.
Его проблемы продолжались в течение пяти лет, но однажды этот человек прочитал книгу "Сила позитивного мышления", и принципы, изложенные в ней, принесли положительные результаты.
"Что произойдет, — спросил он себя, — если я стану применять идеи из книги «Сила позитивного мышления» к своей семейной ситуации?"
И он начал использовать эти принципы. Он стал анализировать поведение своей жены, думать о ней совершенно по-другому. Он молился за нее и даже молился вслух вместе с ней. Кроме того, он честно и объективно проанализировал свои недостатки.
Этот процесс длился в течение четырех лет, но результаты, по словам мужчины, "оказались потрясающими". Было очевидно, что он совершенно искренне пришел к такому выводу. Из несчастного брака, в котором каждый из супругов терпел невзгоды, их отношения превратились в доверительное партнерство двух людей, каждый из которых старался больше отдавать другому, чем получать самому.
"Позитивное мышление, — сказал мне этот человек, — очень повлияло на наш брак".
Семейные отношения являются наиболее уязвимыми и трудными из всех человеческих отношений. Две совершенно разные личности приспосабливаются друг к другу, образуя глубокую и тесную связь. Необходимо создать определенную практическую программу, в соответствии с которой каждый из членов семьи мог бы развиваться и расти. Таковы цели брака, о которых всегда следует твердо помнить. Позвольте мне повторить, что в счастливом браке и муж, и жена, и дети наиболее полно выражают себя.
Рассмотрим несколько проблем, которые чаще всего возникают в семейных отношениях.
Это, во-первых, отсутствие общих интересов. Муж каждое утро уезжает на службу на поезде, уходящем в 8:10, и возвращается в 18:57. Его день заполнен делами, о которых он никогда не рассказывает своей жене, потому что это ее не интересует, или попросту потому, что он слишком устал, чтобы беседовать. С другой стороны, жизнь жены, вероятно, наполнена домашними хлопотами, и когда она пытается развлечь мужа подробностями своих занятий, ему бывает очень скучно.
В результате эти два человека никогда не общаются по-настоящему.
Несколько лет назад я столкнулся с весьма занимательным примером конфликта интересов, когда прихожанин нашей церкви рассказал мне, как он и его жена стали спорить о том, какую телевизионную программу смотреть. Это случилось на заре эры телевизионного вещания, когда иметь два телевизора считалось роскошью. Муж хотел смотреть бокс, спортивные программы и вестерны, а жена предпочитала программы с культурным содержанием. Каждый вечер они начинали спорить. Они говорили друг другу резкие и обидные слова, и хотя речь никогда не шла о разводе, назвать их брак счастливым также было трудно.
Эта проблема может показаться вам слишком незначительной, чтобы обращаться с ней к пастору, но даже незначительные проявления могут быть симптомами глубокой проблемы и привести к серьезным последствиям. Муж не был способен понять казавшиеся ему странными интересы жены, а жена не понимала "тупых" интересов мужа. Муж и жена решили, что необходимо нечто предпринять, и они обратились ко мне. После беседы с ними я решил сделать небольшой стратегический ход. Я условился о встрече сначала с мужем, а потом с женой на основе принципа "...в почтительности друг друга предупреждайте" (Послание к Римлянам 12:10).
"Это значит, — сказал я, — что вы должны отдавать предпочтение интересам другого. Я хочу, чтобы вы применили этот принцип при решении вашей проблемы с телевизором. Когда вы вернетесь вечером домой, — сказал я мужу, — вам следует настоять, чтобы вы оба смотрели программу, посвященную культуре". Немного позже в тот же день я сказал жене: "Вернувшись домой, вы должны настоять, чтобы вы и ваш муж смотрели спорт. Возможно, вам понравится".
Поначалу мой совет возымел обратное действие. В тот вечер жена включила спортивную программу.
"О нет, — сказал муж. — Я настаиваю, чтобы мы смотрели филармонический концерт".
"Вовсе нет, — сказала жена. — Мы будем смотреть спорт, хочешь ты этого или нет".
В тот вечер они устроили ужасный спор, пытаясь следовать библейскому совету "...в почтительности друг друга предупреждайте".
Позже, когда они вновь пришли ко мне с жалобами, они поняли всю смехотворность этой ситуации. На самом деле их проблема заключалась только в отсутствии общих интересов. Они жили, замкнувшись и себе. Они нуждались во внешней деятельности, которая позволила бы им вместе уйти от телевизора в большой мир за пределами их дома.
С тех пор наша супружеская пара стала принимать активное участие в общественной жизни, в деятельности церкви и очень редко смотреть телевизор. Совместно они достигли своей цели и нашли общие интересы. Это одна из самых счастливых семейных пар, с которыми я знаком.
Тема общих интересов затрагивает вопрос о браке с представителем иной веры. Мне задают сотни вопросов, связанных с этой проблемой. Может ли протестант жениться на католичке или следует ли христианке выходить замуж за иудея?
Если люди руководствуются принципами позитивного мышления, они смогут построить счастливый брак на межрелигиозной основе. Но это требует полного уважения к вере другого человека и равного баланса каждого из факторов, относящихся к данному браку. Однако, основываясь на собственных наблюдениях, я настоятельно советую вам подбирать партнеров для брака в пределах собственной религиозной группы: протестанту следует брать в жены девушку, принадлежащую к протестантской церкви, католику жениться на католичке и т.д. Это позволит избежать многих проблем.
Брак — это союз двух абсолютно разных людей, поэтому неразумно прибавлять к этим различиям еще и религиозные.
Однако и смешанный брак, как и всякий другой, может подняться до высот счастья, если в семье главенствует любовь, вера и уважение к личности.
Вторая проблема заключается в устаревшей, но весьма живучей идее о роли мужа в семье: муж — хозяин в доме. Он распоряжается деньгами, выделяет денежное содержание всем членам семьи, в то время как предполагается, что жена не имеет никаких деловых навыков.
Вот еще один анахронизм: многие женщины, сознательно или бессознательно, рассматривают себя как предмет искусства, о котором должен заботится муж, замещающий отца. Считается, что инфантильное, незрелое состояние сознания соответствует положению жены. Предполагается, что женщины созданы для того, чтобы их делали счастливыми. В представлении такой женщины основная цель брака состоит в том, чтобы обеспечить ее счастье. Это значит, что она должна получать все, что пожелает, от "мужа-папочки".
Но зачастую случается так, что муж отказывается выступать в роли отца. Он дает понять, что ожидает реальной помощи и участия со стороны зрелой женщины, которую он выбрал в жены. И тогда женщина склонна реагировать эмоционально, в соответствии с незрелостью своих представлений, а брак начинает распадаться.
Поэтому одним из важных шагов, который следует предпринять каждому из супругов на пути к созданию успешного брака, является решение стать зрелой личностью. Возможно, это самая сложная задача, которую ставит перед нами жизнь.
Доктор Смайли Блентон, возглавляющий Американский фонд религии и психиатрии, при участии психолога доктора Ирвина Смалхайзера, разработал тест на зрелость. Этот простой тест даст вам некоторое понимание того, необходимо ли вам работать над вопросом зрелости в вашей семейной жизни или в жизни вообще.
Тест на зрелость
1. Теряете ли вы самообладание (топаете ногами, бросаете и пинаете вещи)?.................Да □ Нет □
2. Всегда ли вы уделяете другим людям такое же внимание, как себе?................... Да □ Нет □
3. Критикуете ли вы свою жену (своего мужа) в присутствии других людей? Да □ Нет □
4. Настаиваете ли вы на своем и сердитесь ли, если не получаете ожидаемого? Да □ Нет □
5. Можете ли вы назвать себя человеком, подверженным хроническим беспокойствам?Да □ Нет □
6. Возлагаете ли вы свои надежды на Бога, а затем делаете все, что в ваших силах? Да □ Нет □
7. Спокойно ли вы принимаете взлеты и падения? Да □ Нет □
8. Имеете ли вы позитивную убежденность в том, что способны решить свою проблему? Да □ Нет □
Ответ "да" на вопросы 1, 3, 4, и 5 отражает незрелость.
Ответ "да" на вопросы 2, б, 7 и 8 является признаком зрелой личности.
Проанализировав результаты этого теста, вы сможете понять, необходимо ли вам развивать эмоциональную зрелость. Несомненно, основная проблема заключается в том, что многие люди имеют незрелое представление о любви. Большой вред браку был нанесен голливудскими идеями о любви, о том, что любовь — это сплошное лунное сияние и розы.
Буквально на днях в мой офис пришла молодая жена, которая жаловалась, что в ее браке "не осталось трепета". Она замужем 9 месяцев, и сейчас прикосновение ее мужа больше не заставляет ее сердце бешено биться. Однако она нашла другого парня, который дает ей это ощущение возбуждения. Она хотела получить мой совет, нужно ли разводиться с мужем, чтобы найти счастье во втором браке. Она сказала, что "просто обязана чувствовать трепет романтических отношений".
"Что вам сказать, юная леди, — ответил я. — Представьте, что это новое возбуждение продлиться, как и предыдущее, 9 месяцев. И что потом? На самом деле, все может закончиться и через 5 месяцев. К сорока годам вы станете старой каргой, которая отчаянно ищет свою всегда ускользающую «чарующую силу». Вам следует осознать, что трепет, который вы пытаетесь найти, присущ только определенной стадии отношений, и ожидать того, что он будет длиться вечно — так же глупо, как принимать за чистую монету дешевые голливудские сцены, рассчитанные на мелодраматический эффект. Ваш любовный трепет не может длиться вечно. Об этом говорят все исследования человеческой психологии".
Этой молодой даме никогда не говорили, что сексуальное возбуждение является только одной из граней приносящего радость брака. Мой отец, который был врачом до того, как стал священником, и всегда отличался мудростью, говорил, что любовное возбуждение является ни чем иным, как биологической хитростью, которую природа использует для простои цели воспроизводства человеческого рода.
Слишком многие молодые супружеские пары считают, что любовь уходит вместе с сексуальным возбуждением. Они не достигли совместимости во всех остальных сферах, исключая сексуальную, и не желают работать над браком во всех его аспектах. Физическая сторона брака, оставаясь действительно важной, ни в коем случае не составляет всю сущность супружеских отношений.
В газете я прочитал о результатах опроса, в котором участвовали 400 счастливых семейных пар. Он показал, что в среднем супружеской чете необходимо 6 лет, чтобы приспособиться друг к другу! Обратите внимание на тот факт, что эта цифра является средним показателем. Для многих людей период приспособления длится гораздо дольше. Поэтому если молодая супружеская пара пребывает в браке только несколько месяцев или даже лет, и ощущение сексуального возбуждения отчасти утрачено, — не следует огорчаться. Необходимо время и терпение, чтобы научиться быть счастливыми. Ошибочно и даже нелепо полагать, что нужно искать другого партнера, как только минует первый прилив романтических чувств.
Я не хочу сказать, что радость сексуального общения должна быть ограничена несколькими первыми месяцами, окруженными розовым туманом. Сексуальная совместимость жизненно важна для зрелого брака. И в подавляющем большинстве случаев супруги до самой старости сохраняют сексуальный интерес друг к другу и способность вести интимную жизнь. Очевидно, что сексуальная несовместимость способна вызвать серьезные проблемы.
"Вы рассказали много мудрых вещей о сексе, поэтому я обращаюсь к вам с серьезной проблемой.
Мои отношения с женой совершенны во всех сферах, исключая сексуальную. Она удовлетворяет мои потребности только на треть. Как мне поступать? Я не хочу искать другую женщину, но моя жена мне не подходит в сексуальном плане".
"Моя жена — девушка моей мечты. Она очень привлекательна и обладает способностью располагать к себе людей, особенно детей. Она мечтает иметь ребенка. Я очень люблю ее, и она важнее для меня, чем все в этом мире. Моя проблема в том, что мы женаты 2 года, но я не могу иметь сексуальные отношения с ней.
Я обращался ко многим врачам, но все они говорят, что я не страдаю никаким физическим расстройством. А однажды мне сказали, что моя проблема связана с комбинацией эмоций, нервов и подсознания, которая блокирует любые попытки иметь успешный секс.
Как вы считаете, имею ли я право просить ее провести со мной остаток жизни, если я не способен выполнять функции мужа и мужчины и создать счастливую семью? Можете ли вы что-нибудь посоветовать?"
"Я замужем год и один месяц. Я не получаю никакой радости от сексуальных отношений, секс не приносит мне удовольствия. Я боюсь даже поцеловать своего мужа, чтобы не спровоцировать его к занятию сексом. Я никогда не хотела иметь сексуальные отношения, и моя жизнь могла бы быть абсолютно счастливой без них. Я объяснила мужу свои чувства. Они вызывают у него недоумение, что, как я полагаю, является нормальной реакцией. Следует ли мне развестись со своим мужем и позволить ему обрести счастье с другой женщиной, или мы должны сохранить наш брак в существующем виде".
"Моя дочь вышла замуж в июле прошлого года. Я постаралась соответствующим образом подготовить ее к интимной стороне брака. Мне казалось, что она достаточно зрелая девушка и готова к такой перемене. Однако, похоже, у нее проблемы с сексуальной совместимостью. Она едва ли не считает себя фригидной. Порой я спрашиваю себя, не слишком ли много мы читали о сексуальной жизни и не запутались ли мы?"
"Я замужем 18 лет. У меня замечательный муж и четверо детей. Однако, доктор Пил, я до сих пор равнодушна к сексуальным отношениям. Возможно, в детстве меня убедили в том, что они вульгарны. Имеет ли секс своей целью исключительно деторождение?"
Очень часто возникает вопрос о вульгарности сексуальных отношений. Очевидно, что пуританское прошлое оставило неизгладимый след в нашем сознании. Я считаю, что важно твердо заявить о том, что полноценные, приносящие радость сексуальные отношения являются нормальными и правильными, иначе Бог никогда не сотворил бы людей такими, какими Он их сотворил. Любовь имеет как физическое, так и духовное проявление. Поэтому полноценное использование физических чувств в духовном браке не может рассматриваться как вульгарность.
Секс является священным выражением любви между двумя людьми, которые в духовном смысле обрели единство в браке, "...и будут одна плоть" — говорится в Библии. Сексуальный союз по природе своей является физическим, но вместе с тем он предполагает самые высокие и чистые эмоции в любви. Рассматривая сексуальные отношения как вульгарные, мы искажаем истину.
Однако следует обратить внимание на то, что, говоря о физическом аспекте любви, мы также постоянно обращаемся к духовной стороне супружеской жизни. Именно в этой сфере позитивное мышление играет очень важную роль. Посредством соответствующих ментальных и духовных позиций мы способны преодолеть трудности в семейной жизни.
Одним из наиболее эффективных аспектов позитивного мышления является позитивная молитва. Я твердо верю в истинность утверждения, сделанного католическим священником Патриком Пейтоном: "Семья, молящаяся совместно, никогда не распадется".
Молодая супружеская пара рассказала мне, что однажды, еще до свадьбы, они прогуливались по Пятой авеню в Нью-Йорке, и парень спросил девушку, выйдет ли она за него замуж. Она сказала: "Да". Эти молодые люди верили в Бога. Поэтому первым их желанием было пойти в церковь и помолиться.
Самой ближайшей церковью оказался кафедральный собор Св. Патрика, и хотя молодые люди были протестантами, они вошли в католический собор, преклонили колени и помолились вместе. Они считают, что таким образом их брак был освящен Богом задолго до того, как они официально получили благословение у алтаря. Не удивительно, что их брак оказался очень удачным. Их отношения с самого начала имели под собой прочную духовную основу.
Однако многие молодые люди забывают о Боге, как только закончилось венчание. Недавно я беседовал с одной взволнованной женщиной по имени Сэлли. По ее словам, ее брак близок к распаду. В ходе нашей беседы я говорил о своей вере в то, что семья, молящаяся совместно, никогда не распадется. "Вспоминаете ли вы с мужем о Боге?" — спросил я ее.
"О да, — сказала она. — Но не в том смысле, какой вы имеете в виду".
"Думали ли вы когда-либо о том, чтобы молиться вслух?" — спросил я. Женщина рассмеялась. "Вы не знаете моего мужа!"
"Я знаю таких мужчин, как ваш муж, — сказал я. — Они говорят, что никогда не будут молиться. Но я понял, что во многих случаях это только бахвальство. Я хочу, чтобы сегодня вечером вы провели эксперимент. Перед тем как подать ужин на стол, скажите своему мужу, что вы хотели бы произнести молитву благословения. Используйте эту возможность, чтобы постепенно привносить все больше духовности в жизнь вашей семьи".
Я видел, что эта женщина отнеслась к моему предложению с недоверием. Но эксперимент принес положительные результаты. В тот день ее муж вернулся домой еще более сердитым и мрачным, уткнулся в газету и отказался разговаривать. Когда они сели за стол, жена сказала: "Ты можешь удивиться, но я хотела бы произнести молитву благословения. Ты не
"Давай, — недовольно пробормотал муж. — Мы живем в свободной стране".
Немного смущаясь, жена произнесла молитву. И за завтраком она вновь повторила ее. Она продолжала поступать таким образом в течение нескольких дней, пока однажды вечером ее муж не сказал в своей обычной грубой манере: "Попридержи лошадей, Сэлли. Ты произносишь молитву за завтраком, обедом и ужином. Кто хозяин в доме? Теперь я сам буду произносить молитву благословения". И он произнес одно из семейных благословений, которые слышал ребенком.
Супруги никогда не молились вместе. Однако со временем произносить молитвы вслух становилось все легче. Последний раз, когда я встретился с Сэлли, она сказала, что в их брак пришел замечательный дух сотрудничества и любви.
Общие семейные молитвы являются одним из лучших способов поддержания покоя и счастья в браке. Я знаю супружеские пары, которые отвели Богу центральное место в своей жизни. У одной женщины были проблемы с ведением домашнего хозяйства. Ей не нравилось заниматься домашними делами, и потому ее дом был очень неухоженным и неуютным. Это раздражало ее мужа, который был организованным человеком, любившим чистоту и порядок.
"Я решила, что единственным способом изменить свое отношение к ведению домашнего хозяйства, — сказала эта женщина мне, — могло быть посвящение моих домашних обязанностей Богу. Библия говорит: «...все должно быть благопристойно и чинно» (Первое послание к Коринфянам 14:40). Эти слова стали моим девизом, и результаты были положительными".
Другая женщина, успешно применявшая эту методику, просыпалась раньше всех членов семьи и наполняла свой дом позитивными утверждениями". Она становилась посередине своей гостиной и последовательно обращалась к каждому углу своего дома. Она вслух произносила следующие слова: "Этот дом является местом, в котором живет Бог. Он наполнен миром, любовью и радостью". Подобные позитивные утверждения становятся реальностью. Утомительное ведение домашнего хозяйства может приобрести значимый смысл. Любой дом может быть наполнен покоем и счастьем. Семья, в которой мужчина выступает как добытчик, а жена ведет домашнее хозяйство, — это основа в жизни и истинное счастье, если супружеские обязанности выполняются в духе любви и гармонии.
Моя мать обладала замечательной способностью превращать домашние дела в созидательные духовные опыты для всей нашей семьи. Наш дом всегда был полон радости и счастливого оживления. Мать была истинным стратегом. Например, никто не замечал, например, процесса мытья посуды. Когда необходимо было выполнять эту неприятную обязанность, мать затевала оживленную дискуссию. Мы не замечали, как вымывали всю посуду.
Когда ужин заканчивался, моя мать затрагивала в беседе какую-либо весьма спорную тему. В скором времени мнения разделялись. Когда спор достигал определенной степени накала, моя мать молча давала одну грязную тарелку моему отцу, другую — мне, а остальные — моим братьям. Она поднималась и шла в кухню, не прерывая дискуссии. Не успев опомниться, мы все оказывались рядом с ней, перемывая, вытирая посуду и по-прежнему оживленно споря.
В любой книге, посвященной счастливой супружеской жизни, очень много места отводится теме выбора партнера. Несомненно, это решение является самым важных из тех, которые мы принимаем в нашей жизни. За неверным решением порой следует жизнь, наполненная страданиями. Поэтому я твердо верю в полезность добрачного периода, следующего за помолвкой. Этот период должен иметь достаточную продолжительность, чтобы один партнер мог узнать другого. Способны ли они по-настоящему общаться? Есть ли у них общие интересы? Одинаковое ли воспитание они получили в своих семьях?
Мой хороший друг мистер М., очень известный человек, рассказал мне, как его сын Джим пришел домой и объявил, что он безумно влюблен в "восхитительную" девушку и собирается жениться на ней сейчас же, на следующий же день после окончания школы. Родители мальчика познакомились с этой девушкой, и они поняли, что она не подходит их сыну. Но пытаться говорить ему об этом было бы бессмысленной тратой времени и сил.
Проявив мудрость, мистер М. позволил своему сыну самому разобраться в своих чувствах, и при первой же возможности они пригласили эту девушку провести неделю в их доме. Она была неряшливой и неорганизованной. Она не могла проснуться в то время, когда поднималась семья. Она не могла помочь в домашних делах. И при этом определенно считала себя умнее остальных и держалась от них в стороне.
Парень отчасти утратил иллюзии, но не был готов признать свою ошибку. Тогда, в преддверии Рождества, его родители настояли, чтобы он провел праздник с семьей этой юной леди. Они упаковали его вещи и проводили в дорогу, ожидая увидеть сына только в первых числах следующего года. Но он вернулся через три дня. Не сразу и неохотно он рассказал о своей поездке. Джима особенно обеспокоила манера девушки кричать на родителей. С ней было трудно ужиться, и она не участвовала в обычных домашних делах. Она оказалась мрачной и капризной.
Ее родители показались Джиму нервными и неряшливыми людьми. Он сказал, что мыльница в их ванной выглядела так, словно ее никто никогда не чистил. В результате этих двух визитов пыл Джима совершенно угас. Однако предположим, что Джим не узнал этих фактов о своей "настоящей любви" до женитьбы. Предположим, что он настоял на своем желании спешно жениться на этой девушке и столкнулся с ее подлинными качествами, когда было уже слишком поздно. Любовь с первого взгляда может случиться, но не следует жениться "с первого взгляда". Слишком много проблем необходимо уладить перед браком, поэтому жениться в спешке просто неразумно.
Я хочу закончить эту главу тестом "Зеркало брака", составленным доктором Смайли Блентоном и доктором Ирвином Смолхайзером.
Насколько хорошо вы знаете своего партнера по браку? Один из наиболее печальных фактов заключается в том, что двое людей, находящихся в наиболее близких отношениях, почти ничего не знают о взглядах своего партнера на жизнь.
Эмоциональная зрелость брака определяется степенью взаимопонимания между мужем и женой. В этом тесте сравниваются точки зрения супругов на некоторые важные моменты семейной жизни.
Часть I следует заполнять только мужьям, а часть II — для жен. После того как каждый из вас ответит на все вопросы теста, сравните ответы на каждый вопрос и подсчитайте число вопросов, ответы на которые совпали.
Часть I. Только для мужей
1. Испытываете ли вы те же романтические чувства, что и во время медового месяца? Да □ Нет □
2. В хороших ли вы отношениях с родственниками жены? Да □ Нет □
3. Помогаете ли вы жене по хозяйству? ..................
4. Является ли финансирование семейных нужд первой статьей в вашем бюджете?..........
5. Считаете ли вы, что женщины слишком властны?........
6. Дарите ли вы время от времени своей жене подарки?.......
7. Ваша работа и карьера важнее для вас, чем интересы семьи? .
8. Если ваша жена захочет работать, даже если в этом не будет финансовой необходимости, согласитесь ли вы?.........
9. Должны ли муж и жена проводить праздники (отпуск) врозь?
10. Принимаете ли вы основные решения в вашей семье?......
11. Есть ли у вас сексуальная совместимость с вашей женой? . . .
12. Огорчитесь ли вы, если ваша жена будет иметь друзей и интересы вне семьи?.........
13. Соглашаетесь ли вы с вашей женой в вопросах воспитания детей? .................
14. Планируете ли вы будущее вашей семьи?.............
15. Стремится ли ваша жена быть столь же привлекательной, как в первые дни вашего брака?. .
16. Проявляет ли жена интерес к вашей работе?...........
17. Встречает ли вас жена перечислением домашних проблем, когда вы возвращаетесь домой? .
18. Старается ли ваша жена быть как можно более экономной?
19. Кажется ли вам, что ваша жена больше внимания уделяет детям, а не вам?...............
20. Уделяется ли в вашей семье должное внимание духовным вопросам?..............
Часть II. Только для жен
1. Ведет ли себя ваш муж так же романтически, как во время медового месяца? ...........
2. В хороших ли отношениях ваш муж с вашими родственниками?
3. Участвует ли ваш муж в домашних делах?..............
4. Является ли для. вашего мужа финансирование семейных нужд первой статьей в его бюджете?
5. Считает ли ваш муж, что женщины слишком властные? . . .
6. Дарит ли вам муж время от времени подарки? ...........
7. Важнее ли для вашего мужа его работа и карьера, чем интересы семьи?.................
8. Если вы захотите работать, даже если в этом не будет финансовой необходимости, согласится ли с этим ваш муж?...........
9. Должны ли муж и жена проводить праздники (отпуск) по отдельности? ..............
10. Принимает ли ваш муж основные решения в вашей семье? .
11. Есть ли у вас с мужем сексуальная совместимость?........
12. Огорчится ли ваш муж, если вы будете иметь друзей и интересы вне семьи?..............
13. Соглашаетесь ли вы с вашим мужем в вопросах воспитания детей? .................
14. Планируете ли вы будущее вашей семьи? .............
15. Стремитесь ли вы быть столь же привлекательной, как в первые дни вашего брака?........
16. Проявляете ли вы интерес к работе мужа?..............
17. Встречаете ли вы своего мужа перечислением домашних проблем, когда он возвращается домой?
18. Стараетесь ли вы быть как можно более экономной?.......
19. Уделяете ли вы больше внимания детям, а не мужу? Да □ Нет □
20. Уделяется ли в вашей семье должное внимание духовным вопросам? Да □ Нет □
Совпадение положительных и отрицательных ответов на 15 и более вопросов отражает высокую степень понимания между супругами.
Совпадение ответов на 10-15 вопросов означает, что существуют незначительные расхождения во взглядах.
Если совпали ответы только на 10 и менее вопросов, то многие существенные вопросы в вашем браке остаются открытыми. Откровенное и спокойное их обсуждение может предотвратить развитие более серьезных проблем.
(Норман Винсент ПИЛ "Удивительные результаты позитивного мышления")
КОНЕЦ ЦИТАТЫ___________________________
No comments:
Post a Comment