НАЧАЛО ЦИТАТЫ__________________________
(Диля ЕНИКЕЕВА "Я ВЫБРАЛА НЕ ТОГО МУЖЧИНУ")
ОБВИНИТЕЛЬ
Недовольство — это беременность ума.
В. Дорошевич
Этот домашний тиранчик терроризирует свою семью постоянными необоснованными обвинениями. Что бы ни случилось, — во всем виноваты другие. Он сам — никогда.
Например, у супруга болит голова, и в этом виноваты именно вы. Почему вовремя не открыли форточку и не проветрили комнату? Или наоборот — зачем открыли форточку, ведь у него от холода разыгрывается мигрень. А если вы проветрили до его прихода и вовремя закрыли, то у него разболелась голова от того, что вы слишком много болтаете, хотя в этот момент вы были на кухне и занимались приготовлением ужина. Или дети слишком шумят. Или вы на кухне слишком громко включили радио, а ему слышно через весь коридор.
Раздражение — оружие неумных в системе влияния на людей.
Д.Е.
Если он ведет машину и заехал не туда, — опять вы виноваты. Почему вы не обращали внимания на указатели и вовремя не подсказали, где нужно было свернуть? Но если вы, наученная прошлым опытом, возьмете на себя обязанности штурмана и будете заблаговременно предупреждать: «На перекрестке нужно под стрелку ехать налево, перестраивайся в левый ряд», — супруг огрызнется: «Чего ты вечно лезешь! Я и без тебя знаю, как ехать!». В итоге он свернет не там, а виноваты опять будете вы: «Ты достала меня своей болтовней! Она меня отвлекает, поэтому я пропустил поворот».
Лишь коза не грустит, что у неё муж — козел.
Д.Е.
Перед отъездом в отпуск ваш супруг может примчаться домой за полчаса до отхода поезда, и обрушит на вас град упреков: «Я задержался из-за тебя!» Окажется, что вы когда-то хотели что-то купить, и он именно сегодня об этом вспомнил, потому и задержался. Правда, он не купил то, что намеревался (на самом деле, он даже и не пытался), но в этом опять же виноваты вы — вовремя не напомнили, во сколько отходит поезд (хотя вы двадцать раз об этом напомнили). А уж если вы опоздаете на поезд (самолет), то на вашу бедную голову посыплется столько упреков! Вы безалаберная, неорганизованная, не умеет планировать свое время, всегда и везде опаздываете и т. д. и т. п.
В любой ссоре всегда виноваты вы и только вы. У вас невыносимый характер, на каждое слово супруга у вас всегда два, вы не умеете промолчать и потрафить, да и вообще вы — скандалистка. А у него, понятное дело, ангельский характер.
Мужчины не жалеют язвительных слов, когда говорят о жене. Если они такие умные, зачем же женятся?!
Д.Е.
Тактика обвинения может стать стойким стереотипом поведения. Помимо мелких упреков, некоторые мужчины используют и более глобальные обвинения. Он не состоялся в социальном плане, а виновата жена. «Доказательства» обычно приводятся весьма спорные, а то и смехотворные.
Например, супруга «женила» его на себе, поэтому он вместо того, чтобы достичь невиданных профессиональных и карьерных высот, вынужден был заботиться о хлебе насущном. Или у них слишком рано появился ребенок, и это отвлекало его от учебы или работы. Или жена затюкала его необоснованными претензиями, и он не смог расти над собой. Или он потерял работу потому, что жена дала ему неверный совет. Или наоборот, он трудится на работе, которая его не устраивает, потому что жена требует, чтобы он приносил зарплату. Или он выпивает потому, что жена с ним постоянно скандалит. Переставлять местами причину и следствие — вообще типично для «обвинителей».
Гнев — кипение крови в сердце жаждущего удовлетворения путем причинения боли другому.
Давид Анахт
Найдя наконец «виновницу» всех бед, «обвинитель» делает вывод: «Ты сломала мне жизнь! Если бы я не женился на тебе, я бы стал…» — и дальше приводится то, каким мужчина видит себя в мечтах. То, что он вряд ли реализовал бы свои фантазии, потому что для этого у него нет способностей, — не приходит ему в голову.
Приводя свои «доводы», некоторые мужчины не стесняются в выражениях, используют обидные характеристики и могут больно ранить подругу жизни.
Брачный контракт: «Гражданка Иванова М.И., именуемая в дальнейшем «дура набитая», и гражданин Сидоров В.Н., именуемый в дальнейшем «дятел», заключили договор о нижеследующем…»
Д.Е.
У многих женщин, живущих с «обвинителем», формируется комплекс вины. Когда супруг изо дня в день повторяет, что во всем виновата она, что жена никчемная, мешает ему, делает все, чтобы ему навредить, — некоторые женщины и сами начинают в это верить. «Может быть, я и в самом деле такая никчемная?..»
Постоянные обвинения мужа довели Татьяну до невроза. Они живут с его матерью, и в дуэте мамаши и сыночка он был запевалой, а она — подпевалой. Вдвоем они дружно тюкали бедную женщину, убеждая, что она никчемная, бестолковая, неумеха, растяпа, транжира.
Денег до конца месяца не хватило — виновата Татьяна, хотя именно супруг требовал, чтобы она готовила то, что он любит, и покупала ему деликатесы. Сын заболел — опять виновата она. Кормит ребенка не тем, чем нужно, мало с ним гуляет, и зачем отдала ребенка в детский сад — ведь там он подцепил вирус ОРВИ. То, что без её зарплаты им не прожить, — в расчет не принимается. Равно как и то, что свекровь-пенсионерка наотрез отказалась сидеть с внуком, дескать, он плохо воспитан, никого не слушается, и ей, с её здоровьем, с ним не сладить.
Таня встает на два часа раньше всех, готовит завтрак на четверых, гладит мужу костюм и рубашку, чистит ботинки (он аккурастист!), а тот любитель поспать. Вскакивает за двадцать минут до ухода, да и то после неоднократных напоминаний жены, что пора вставать. Но если он опоздал на работу, — опять она виновата — яичница была такая сухая, что завтрак занял больше времени, чем обычно. Или сын слишком долго чистил зубы (был в туалете), а Татьяна должна была разбудить ребенка раньше, чтобы тот уже освободил ванную для отца.
Татьяна стала всерьез задумываться — а может быть, она и в самом деле такая бестолковая, что муж ею постоянно недоволен? Она мучилась виной, стала плохо спать, часто плакала, потеряла аппетит, похудела.
В конце концов мать привела её ко мне. От матери Таня скрывыала, как несладко ей живется, и та терялась в догадках, почему дочь на глазах чахнет. Я убедила её рассказать все матери, и та в тот же вечер забрала дочь и внука к себе. У неё небольшая однокомнатная квартира, но Тане там живется гораздо лучше, чем в трехкомнатной квартире свекрови.
Даже после развода муж отстал не сразу. Он приходил и требовал объяснить, почему она ушла, и каждый раз устраивал скандал. Я посоветовала Тане не препираться с ним и запретить приходить. Тогда муж переключился на сына — являлся в детский сад, забирал его к себе домой и твердил, какая у него плохая мать, она злая, жестокая, никого не любит, в том числе, и сына. Придя за сыном, Таня заставала его в слезах. Вмешалась мать Татьяны и пригрозила, что если Танин супруг не прекратит терроризировать ребенка, они обратятся в суд, чтобы лишить его родительских прав.
Идет очередной бракоразводный процесс, десятый за сегодня. Но народный суд работает весело, с огоньком…
NN
Склонность во всем винить других свойственна людям с завышенной самооценкой. Амбиции высоки, но совершенно необоснованны и явно не соответствуют реальным способностям, возможностям и социальным достижениям человека. Такие люди некритичны к себе, не способны признать собственной неправоты и всегда валят с больной головы на здоровую.
Одни «обвинители» избирают «козла отпущения», другие винят весь белый свет или любого человека, который подвернулся под руку. Послушать их — так окружающие поставили своей единственной целью вставлять палки в колеса, спят и видят, как бы напакостить.
Недоброжелательность — свойство понимать незаинтересованные отношения скорее как враждебные.
А. Круглов
Постоянные обвинения в адрес конкретного человека или любого из окружения может быть следствием комплекса неполноценности. Человек ничего в жизни не достиг, относится к категории неудачников, но не желает признать, что причина в нем самом, и винит в своих неудачах кого угодно, но только не себя самого.
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит и вдруг как заорет:
— Вот жена — дура! Заставила двое кальсон надеть!
Анекдот
Такой стереотип поведения может быть обусловлен и недостатками воспитания. Если ваш супруг или потенциальный спутник жизни склонен во всем винить других людей, — расспросите у кого-нибудь из его родственников, как вели себя его родители. Вполне возможно, что этот сценарий он видел с детства — родители (или один из них) постоянно обвиняли в неудачах друг друга, судьбу, «недоброжелателей» или «коварных коллег». Конечно, далеко не каждый человек способен всегда признавать свои ошибки и видеть причину в себе самом, и все же постоянно стремление свалить вину на других — это ненормально.
Стремление самоутверждаться за счет других людей — это проявление аномалии личности. Регистр нарушений различен — от различных вариантов психопатии до так называемой акцентуации характера.
Это может быть и проявлением психологического садизма. Стремление унижать других людей, причинять им моральные страдания, — это проявления садистских черт.
Если вы ещё не замужем, от такого мужчины нужно держаться подальше. С таким человеком практически ничего нельзя поделать. Поможет только психиатр, но кардинально его не изменить. К тому же, такие люди никогда не признают своей личностной патологии, поэтому вам не удастся уговорить его обратиться к психиатру. Расставшись с вами, он найдет другую кандидатуру «для битья».
Незамужняя женщина — это женщина, которая даже не подозревает, как много у неё недостатков.
Д.Е.
А если вы замужем за «обвинителем», но негативные черты в нем не столь явны, по крайней мере, он не старается унизить вас, оскорбить, придумывать обидные ярлыки, то можно попытаться обезопасить свою психику.
Самое убийственное для людей с комплексами — открыть глаза на причину их неприемлемого поведения. По отношению к некоторой категории закомплексованных людей это нужно делать в мягкой и тактичной форме, но только не в отношении «обвинителей». Этот щадящего обращения не заслуживает.
Если ваш супруг в своих обвинениях ограничивается мелкими упреками и делает это не столь часто, то разок-другой можно на него рявкнуть, но не абстрактно: «Сам дурак!», а адресно — вернув ему обвинение и на конкретном примере пояснив, что «неча на зеркало пенять…». Предупредите в самой категоричной манере, что если подобное ещё раз повторится, муж услышит от вас полный анализ своей далеко не выдающейся личности.
Хорошо информированный человек — это тот, кому его жена только что сказала все, что она о нем думает.
Рей Файн
Как и у всех мужчин из категории тиранов, больное место «обвинителей» — самолюбие. Получив болезненный удар по самолюбию, ваш благоверный, вполне возможно, впредь поостережется. Но если это не поможет, тогда нужно устроить детальный разбор полетов. В зависимости от того, что представляет ваш муж в личностном и социальном плане, заранее проанализируйте все, подготовьте аргументы и услышав от него очередное обвинение, выложите ему полную раскладку с обоснованием, что явилось причиной столь недостойного поведения.
Сильные мужчины не винят в своих неудачах женщин — они справляются со своими проблемами самостоятельно. А умные мужчины вообще предпочитают не посвящать подругу жизни в свои проблемы, совершенно справедливо полагая, что это его дела, и нужно их решать, а не жаловаться. Искать виноватых — удел слабаков. Именно это и можете сказать своему спутнику жизни. Скорее всего, он с вами не согласится. Но хотя бы призадумается.
Спутник жизни оказался искусственным.
Д.Е.
Но если ваш «обвинитель» неисправим, то у вас есть два способа решить проблему: настоять на обращении к психиатру — профессионал объяснит ему подоплеку его поведения и даст рекомендации, как преодолеть проблему, — или расстаться, чтобы оградить собственную психику от нагрузки.
Есть, правда, и третий вариант: не обращать внимания на необоснованные упреки мужа, сознавая, что лежит в основе его поведения. Но это самый бесперспективный путь, и дальше ситуация будет только ухудшаться — ваш «обвинитель» уверует, что причина всех его несчастий — вы, потому вы — неподходящая спутница жизни.
Даже внешне сильные и состоявшиеся мужчины порой избирают своей тактикой обвинения в адрес подруги жизни. Мы не любим признавать своих ошибок — винить других гораздо проще. И для самолюбия приятнее. В качестве примера приведу брак знаментого теннисиста Андре Агасси и кинозвезды Брук Шилдс. После свадьбы удача отвернулась от спортсмена, он проигрывал матч за матчем. По жизни это вполне естественно — бурный роман неизменно сказывается на спортивной форме. Но Агасси во всем винил жену. Почему она не приехала на важный для него матч? Он нервничал, ему не хватало её присутствия на трибуне — вот и проиграл. Но если Брук, бросив свои дела, приезжала, то опять оказывалась виновной в его проигрыше — её присутствие выбило Агасси из колеи. В конце концов ссоры супругов зашли так далеко, что Агасси предпочел расстаться. Брук впала в депрессию (она его очень любила), а Агасси решил, что теннисистка Штефи Граф приносит ему удачу, и она стала его талисманом. Два знаменитых теннисиста стали мужем и женой и пока у них все безоблачно. Но не исключено, что если Агасси вновь постигнет неудача, — крайней окажется Штефи. Стереотип обвинительного поведения весьма прилипчив.
(Диля ЕНИКЕЕВА "Я ВЫБРАЛА НЕ ТОГО МУЖЧИНУ")
КОНЕЦ ЦИТАТЫ___________________________
No comments:
Post a Comment