Советы фершала Ерофеича: Счастливые привычки, расширяющие возможности

НАЧАЛО ЦИТАТЫ__________________________

(МАРСИ ШИМОФФ, КЭРОЛ КЛАЙН "ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОБРЕТЕНИЮ СЧАСТЬЯ")

Беседуя со «ста счастливчиками», я поняла, что у них есть три основных способа преодолеть старые модели по­ведения, расширить свои возможности и взять ответствен­ность за счастье в своей жизни.

Счастливые привычки, расширяющие возможности:
1. Сосредоточьтесь на решении проблемы.
2. Ищите во всем урок или подарок судьбы.
3. Найдите гармонию с самим собой.


СЧАСТЛИВАЯ ПРИВЫЧКА № 1: Сосредоточьтесь на решении проблемы.


Если тебе что-то не нравится, измени это.
Если не можешь изменить, измени свое отношение. Не жалуйся.
Майя Анжелу, писательница и поэт

Может быть, вы слышали эту старую поговорку: вол­нение — это как кресло-качалка, забирает много энергии и никуда не приводит. То же самое с жалобой. Я увере­на, что когда-либо вы жаловались на сложившуюся си­туацию или проблему, которая вас беспокоит, и сами се­бя заводили.

Представьте, что ту же самую энергию вы приложили к тому, чтобы решить проблему — используя ваши твор­ческие способности, ум и фантазию, чтобы найти новые возможности.
Какой из этих вариантов сделает вас счастливее.'' Тут даже говорить не о чем. Сосредоточенность на проблеме сужает и ограничивает вашу энергию, в то вре­мя как сосредоточенность на решении проблемы расши­ряет ее и делает вас счастливее. Это похоже на «главный принцип» № 1. Победители уделяют внимание решению трудности, а жертвы жалуются на жизнь.

Когда я читала истории, предложенные мне для серии книг «Куриный суп для души», самые вдохновляющие из них были о людях, которые изменили свою жизнь, из жертв превратившись в победителей.

Следующая история, рассказанная Ариэль Гилберт, — это первая удивительная история из двадцати одной, представленных в этой книге. Я выбрала ее рассказ, что­бы проиллюстрировать рассмотренную «счастливую при­вычку», так как он является одним из самых запоминаю­щихся примеров полной победы над собой.

Первый раз я услышала об Ариэль от своего друга Поля. Мы сидели у меня в столовой, обедали, и тут он описал мне самого счастливого человека, которого знал. Он рассказал мне об Ариэль, симпатичной молодой жен­щине, работавшей медсестрой в местной больнице до тех пор, пока ее жизнь не перевернулась с ног на голову. Когда Поль закончил рассказ, я ничего не сказала, раз­мышляя об услышанном. Какой у Ариэль был секрет сча­стья? Читайте дальше, и узнаете.

История Ариэль. Новое зрение

Это было в июне 1988 года. В то время я работала медсестрой, у меня как раз закончилась рабочая смена, и я пошла домой. Глаза у меня были воспалены, поэтому я остановилась купить глазные капли в аптеке на углу. Ко­гда пришла домой, то первым делом закапала в глаза. Тут же я почувствовала жгучую боль, зрение резко упало.

Не снимая своего белого халата, я бросилась в отде­ление экстренной медицинской помощи, где врачи делали все возможное, чтобы помочь мне, но безуспешно. Капли оказались подделкой с добавлением крепкого щелочного раствора, и буквально за час я полностью ослепла.

В свои тридцать четыре года я внезапно превратилась в ребенка. В последующие месяцы я большую часть вре­мени проводила в кровати. Повреждение глаз стало при­чиной бессонницы и частых мигреней, которые изнуряли меня. Когда звонил телефон, я редко подходила к нему. Я не хотела никаких гостей. Моя жалость к себе была как огромная стена, она держала меня в заключении и не подпускала ко мне окружающий мир. Хотя муж и неко­торые друзья, с которыми я общалась, пытались утешить меня, у них ничего не получалось.

До потери зрения я, как большинство людей, прини­мала жизнь как должное. Этого было достаточно, чтобы работать, встречаться с друзьями, увлекаться чем-то, иметь хобби. В той жизни, моей реальной жизни, все, чем я занималась, было неразрывно связано со зрением. Кро­ме того, что я работала медсестрой, я была художником, ювелиром, фотографом и пилотом. Я любила астрономию. Я была спортивным человеком и много времени проводи­ла на свежем воздухе. Я плавала, играла в теннис, зани­малась греблей и входила в состав местной команды, а также гуляла с биноклями и справочником орнитолога в руках.
С пяти лет мы с отцом ходили изучать птиц в естест­венных условиях. Я должна была проявлять высокую зри­тельную активность, чтобы осматривать местность в поис­ках птичьих следов, отмечать окраску птиц, их оперение и форму клюва, определять различные виды пернатых. Все это повышало мою наблюдательность — так же, как усиливало связь с природой. Теперь наблюдение за пти­цами и другие вещи, которые я любила и в которых раз­биралась, были потеряны, недоступны для меня, слепой.
Так прошел почти год. Однажды, лежа в кровати, я спросила себя: «В чем ценность моей жизни?» Я погрязла в своих страданиях. Внутри меня словно образовалась черная дыра, которая была намного хуже, чем просто по­теря зрения. Я уже мысленно представляла себе мою жизнь через двадцать, тридцать, сорок лет. «Это то, чего я хотела?»
Мой дух протестовал: «Нет!» Я думала о том, что боль­ше не могу так жить. Вдруг я почувствовала первый про­блеск энергии и интереса к жизни. «Хорошо, я хочу вер­нуть себя к жизни. Что же мне делать теперь?» — дума­ла я. Все слепые люди, которых я когда-либо встречала, ходили с собаками-поводырями или с длинной белой тро­стью. Я всегда любила собак, поэтому выбор был очевид­ным. Мне нужна была собака-поводырь.

Первый раз за последние несколько месяцев у меня появилась цель, к которой я могла двигаться. Теперь я уже не хотела сидеть целыми днями дома и сетовать на судьбу. Надо было позвонить в компанию, занимающуюся собаками для слепых. Я чувствовала, что мое сердце за­билось сильнее от этой мысли. Где находился телефон­ный аппарат? Смогу ли я позвонить в справочную службу и узнать нужный номер? Я села на кровати и начала усердно водить рукой по ночному столику в поисках те­лефона. Я чувствовала себя хорошо — от того, что с эн­тузиазмом отнеслась к делу.

Я действовала неловко, но решительно, и мне удалось позвонить в компанию, которая занималась собаками-по­водырями. Они сказали мне, что я должна сперва овла­деть первичными навыками выживания, и только потом мне предоставят собаку. Появилась новая цель. Только после того, как я договорилась посещать курс обучения, я почувствовала, что снова живу.

В течение последующих шести месяцев я ходила на занятия по специальной подготовке, и иногда мне хотелось все это бросить. Гораздо проще было валяться на крова­ти и жалеть себя. Вскоре я поняла, что делать решитель­ные шаги и пытаться изменить что-то, даже когда страш­но, радует и оживляет. Маленькие пузырьки надежды вскипали во мне. Эти пузырьки слились в один большой шар радости, когда я впервые взяла в руку поводок моей собаки-поводыря Вебстера, и мы вместе пошли гулять. Если бы я использовала трость, мне бы пришлось медлен­но передвигаться, оценивая каждый шаг, волнуясь из-за того, что в любой момент я могу на что-то наткнуться. С Вебстером я двигалась довольно быстро и преодолевала пространство самым удобным и рациональным способом. Внезапно жизнь снова обрела смысл, я опять была собой: чувствовала легкость и уверенность в себе.

Через какое-то время вместе со своим поводырем Веб­стером я даже начала снова совершать длительные про­гулки, путешествовать. Однажды, когда мы гуляли с му­жем в Туксине, я услышала птичье пение. Я сказала: «О! Слышишь эту птицу? Ты видишь, какого цвета у нее кры­лья?» Мой муж рассмотрел птицу и ответил. Я начала взволнованно забрасывать его вопросами: «У нее есть черные полоски вдоль хвоста? Какого она размера?» Мой муж тоже заволновался и стал описывать мне птицу: «Черные полоски есть! И у нее белое горло! А клюв у нее...» Он дал мне много деталей. У меня закружилась голова. «Это горный крапивник!» — воскликнула я.

Мы посмеялись над нашим новым способом наблюдать птиц. Остальную часть прогулки я слушала птиц, мой муж описывал мне их, и затем я определяла вид. Я чув­ствовала радость, которая, казалось, была потеряна на­всегда. На самом деле подобное наблюдение за птицами доставляло мне даже больше удовольствия, потому что я могла таким удивительным образом разделить свое увле­чение с мужем.

Вебстер также позволил мне снова работать. Я полу­чила должность в той же больнице, где работала раньше медсестрой. Сначала я проявляла рентгеновские снимки, затем занималась расшифровкой «со слуха» медицинских отчетов. Теперь, когда я могла самостоятельно что-то де­лать, я предложила свою помощь компании, воспиты­вающей собак-поводырей для слепых. Я читала лекции и проводила экскурсии по территории компании, которая располагалась рядом с моим домом. В конце концов я полностью посвятила себя этой работе.

Мне она нравилась. Меня захватывало чудесное чувст­во причастности к преобразованию чужой жизни. Я пом­ню одного незрячего человека, который пришел со своей женой на экскурсию по нашей территории. (Идея при­ехать сюда, скорее всего, принадлежала его супруге.) Он был очень тихий и замкнутый. Один из зрячих волонте­ров сказал мне, что этот человек носил шляпу, у него были длинные волосы и густая борода. Он все еще пря­тался от мира так же, как это было долгое время со мной. Однако все кончилось тем, что он стал посещать наши месячные курсы с проживанием. Уже через три ме­сяца, когда он начал привыкать к своей собаке, он сказал инструктору, что хочет подстричься и сбрить бороду. Он пошел в магазин и купил новую одежду. Продолжая об­щаться с собакой и окружающим миром, он расцвел. Это была оглушительная перемена. Когда он проходил по сце­не во время вручения дипломов об окончании курсов, его жена, которая сидела в зале и не видела мужа около ме­сяца, даже не узнала его.

Его ситуация похожа на мою. Я иногда тоже себя не узнаю. Перед потерей зрения я считала себя достаточно счастливым человеком. Тем не менее сегодня я ощущаю себя счастливее, и у меня больше возможностей, чем рань­ше, — благодаря большей стабильности и работе в очень важном для людей месте. Сейчас я испытываю глубокое удовлетворение и ощущение гармонии с миром. Несмотря на то что я потеряла зрение, мое зрение улучшилось.

Сосредоточенность на решении

Хотя многие из нас не попадали в такие «крайние» ситуации, как Ариэль, мы все по-своему играем роли жертв. Малейшее разочарование, не говоря уже о серьез­ном крушении планов, оседает внутри нас, и, прежде чем вы успеваете это осознать, вы жалуетесь на несчастливую и обремененную заботами жизнь. Я недавно услышала, что средний человек жалуется семьдесят раз в день!

Уилл Боуэн, пастор из Канзас-Сити, предложил новый способ борьбы с синдромом жалобы. Он раздал своим прихожанам пурпурные браслеты и попросил их участво­вать в эксперименте. Каждый раз, когда они ловили себя на том, что жалуются, они должны были надеть браслет на другую руку. Их задачей было не снимать браслет в течение двадцати одного дня. Этот способ быстро стал популярным, и теперь миллионы людей по всей планете носят пурпурные браслеты как символ попытки Уилла создать мир без жалоб.
Ариэль начала меняться, когда перестала думать о се­бе как о жертве и начала искать решение проблемы. Ка­ждый может изменить себя, используя действенный метод «Сосредоточенность на решении», разработанный Марком Маккергоу, блестящим физиком, ставшим корпоративным консультантом. Я сама с большим успехом использовала его метод и в личной жизни, и в профессиональных це­лях.

Я помню, однажды мы с Сержио начали очень беспо­коиться за наши отношения и решили проверить их (вот одно из преимуществ жизни с психотерапевтом: он хочет говорить об отношениях!). Это было как раз после того, как мы прослушали курс Марка Маккергоу. Поэтому для решения проблемы мы решили использовать только что полученные знания и навыки.

Первый шаг в программе «Сосредоточенность на ре­шении» заключается в том, что надо оценить ваше отно­шение к ситуации по шкале от 1 до 10 баллов, причем оценка 10 означает «Я полностью доволен». Сержио ре­шил поработать со мной. Он спросил: «Насколько ты сейчас удовлетворена нашими отношениями?» Это был не очень удачный день, поэтому я ответила: «Хм, где-то на 6 баллов».

Следующий шаг заключается в том, что действительно отличает этот способ от других и демонстрирует всю ге­ниальность Марка. Если бы мы с Сержио не прошли курс «Сосредоточенность на решении», наверняка бы провели следующие три дня в разговорах о том, почему наши от­ношения не дотягивают до 10 баллов. Мы бы сосредоточились на причинах нашего недовольства и вещах, кото­рые надо изменить.

Вместо этого Сержио воскликнул: «Ух ты! Целых 6 баллов! (Сержио временами бывает ужасно позитивным.) Что мы сделали, чтобы достичь 6 баллов, а не остаться с 1?»
«Ну, — сказала я после раздумий, — у нас 6 баллов, потому что нам хорошо вместе, потому что мы любим друг друга и доверяем друг другу, каждый день мы вме­сте упражняемся в Признательности (более подробно мы поговорим об этом в главе 9) и ценим друг друга. Нам нравится совершать велопробеги вместе и ходить на про­гулки». Дальше я перечислила все, что укрепляло наши отношения. Сержио соглашался и добавлял собственные соображения, например сказал, что мы честны друг с дру­гом, находим время друг для друга и у нас одни и те же ценности в жизни.

В тот день мы решили пойти на прогулку. Мы смея­лись, и нам было весело. Мы слушали друг друга, и к мо­менту, когда мы вернулись домой, наши отношения под­нялись до отметки 11 баллов!

«Сосредоточенность на решении» позволяет вам сфо­кусировать свое внимание на позитивных сторонах жиз­ни, поэтому вы можете не расходовать энергию на жало­бы, а начать созидать счастье. Вот простые шаги, которые помогут вам использовать метод «Сосредоточенность на решении» в вашей жизни.

Упражнение
Метод «Сосредоточенность на решении»
Напишите ответы на следующие вопросы на от­дельном листке бумаги:
1. Подумайте о какой-нибудь ситуации, на которую вы жаловались. Оцените ее по шкале от 1 до 10 бал­лов, где оценка 1 означает «Я ужасно недоволен си­туацией», а 10 — «Я очень доволен».
(Если вы поставили 1, то сразу переходите к треть­ему вопросу.)
2. Отлично, вы не поставили 1. Опишите все ваши действия (перечислите как можно больше вещей), ко­торые побудили оценить уровень вашей удовлетворен­ности в соответствии с поставленными баллами, а не ниже.
3. Какими будут самые ничтожные признаки того, что ваш уровень удовлетворенности вырос на один пункт? Подумайте и опишите как можно больше при­знаков.
4. Какими, в свете всего вышенаписанного, будут самые первые маленькие шаги, которые вы предпри­мете, чтобы повысить свой уровень удовлетворенно­сти ситуацией?
5. Начните выполнять действия, перечисленные в пункте 4. Постарайтесь отметить момент, когда буде те более удовлетворены. Что бы вы ни делали, это вам поможет.
Взято из книги «Метод сосредоточенности на ре­шении». Использовано с разрешения Марка Маккер-гоу.

1 На сайте www.HappyforNoReason.com/ bookgifts. автор пред­лагает бесплатную рабочую тетрадь «Счастье без причины», в ко­торой содержится 21 упражнение для тренировки «счастливых привычек».


СЧАСТЛИВАЯ ПРИВЫЧКА № 2: Ищите во всем урок или подарок судьбы

Лучшие годы вашей жизни наступают тогда, когда вы сами
решаете свои проблемы. Вы не обвиняете в них мать, или
экологию, или президента. Вы осознаете, что сами управляете
своей судьбой.
Доктор Альберт Эллис, психолог

Научно доказано, что, обвиняя, мы лишаем себя сча­стья. Исследование, проведенное в 1999 году Шейном Фредериком из Массачусетского технологического инсти­тута и Джорджем Ловенштейном из Университета Карне-ги-Меллона, показало, что люди, которые обвиняли других в несчастных случаях, произошедших с ними 8—12 меся­цев назад, «обнаруживали особенно низкие показатели контроля над ситуацией». Грустная правда заключается в том, что пока вы будете говорить: «Это ошибка моей матери, моего мужа, ошибка правительства, ошибка моей учительницы по музыке в шестом классе...» — вы не бу­дете счастливы.

У «ста счастливчиков» есть секрет, который позволяет им не обвинять окружающих. Они верят в то, что мир помогает им («главный принцип» №2), поэтому они ста­раются из всех событий своей жизни извлечь урок или подарок судьбы.

Если порицание или осуждение — это одно из обла­ков, затемняющих ваше внутреннее счастье, попробуйте поступать так же. Вместо того чтобы вопрошать: «Кто виноват?» — спросите себя: «Какой урок я могу извлечь из этого? Какой подарок судьбы меня ожидает в итоге?» Писательница и лектор-мотиватор Челли Кэмбелл — яркая и удивительная женщина, и она всегда была такой. В следующей истории Челли описывает, как кошмар лю­бой женщины помог ей осознать ее привычку обвинять.


История Челли.

Конец жалобам
«Я не могу, я отказываюсь», — сказал мой жених Стэн. Я думала, что ослышалась. Был ранний вечер, и мы оба только что пришли с работы. Я вручила ему несколь­ко рубашек, которые купила для него в универмаге, но он, едва взглянув на них, бросил их на стол. «Я не могу, я отказываюсь», — повторил он.

Меня словно поглотила черная волна. Я закрыла глаза и перестала дышать. Нет, нет, нет, нет, нет.

Он потупился и смотрел в пол. «Прости, — сказал он, — я не могу жениться на тебе».
Свадьба должна была состояться через три недели. Я смотрела на него в изумлении. Только не плакать, не плакать, не плакать. «Почему? — наконец выдохнула я. — Что случилось?» Он ничего не отвечал. Затем в те­чение нескольких часов мы спорили, обсуждали ситуа­цию, я умоляла, он отказывался, я кричала, он тоже кричал, я жаловалась и ныла, я старалась изо всех сил найти ответ.

Трусость? Ему не нравилась церковь, свадебный пирог, его смокинг, диджей — или что? «Дай мне любой ответ, только, пожалуйста, не говори, что не любишь меня!» От­вет был даже хуже: «Я не чувствую, что близок тебе».

Я убежала из дома. Было три часа ночи, и я позвони­ла моей лучшей подруге Гайе. Мы с ней часто шутили, что лучший друг — это тот, кто впустит тебя в дом в три часа ночи. «Впустишь меня? Стэн не хочет на мне же­ниться», — сказала я ей.

Следующие несколько недель мы со Стэном старатель­но сводили на «нет» нашу счастливую жизнь. Отменялись платье, церковь, цветы, подружки невесты, фотограф, зал приемов, медовый месяц. Подарки были возвращены, при­глашения — отозваны. Мои родители плакали, друзья пы­тались подбодрить. Я съехала с квартиры.

Десять недель спустя Стэн женился на другой. Я рас­ходовала по меньшей мере две коробки носовых платков в день в течение целой недели. В попытках справиться с ситуацией я проходила индивидуальную терапию. Потом посещала психотерапевтические группы. Я разражалась тирадами, ругалась, жаловалась, плевалась, колотила ди­ван теннисной ракеткой. На каждой встрече я рыдала: «Наши отношения были такими чудесными! Это были луч­шие отношения во всем мире!»

«Да неужели? — сказала однажды мой многострадаль­ный психотерапевт во время группового сеанса. — Если он был такой замечательный, то не могло все так закон­читься».
Эта неприкрытая правда сразила меня, как удар кула­ком от чемпиона по боксу. Вся группа вместе со мной ахнула. Я уставилась на моего психотерапевта широко от­крытыми глазами. Как она могла сказать такое? На чьей стороне она была?

Я не переставала обвинять во всем Стэна. Не хотела выходить из положения невинной жертвы. Это было даже приятно, когда все друзья тебя успокаивают, любят и смягчают твои многочисленные обиды. Ты начинаешь об­винять в своей несчастной жизни кого угодно, кроме се­бя: парня, родителей, психотерапевта, работу и даже бога. Теперь я звонила своим друзьям рассказать о последнем предательстве. Не только мой плохой парень использовал меня и злоупотреблял мной, но мой плохой психотера­певт считал, что ошибка во мне!
Я утопала в своем плотном коконе мучений. Я заперла себя на работе за офисной дверью, и все ходили вокруг меня на цыпочках. Все это происходило до тех пор, пока одна сотрудница не вошла в мою комнату без предупре­ждения и не посмотрела мне прямо в глаза: «Когда мне было восемнадцать и я была беременна, мой жених за неделю до свадьбы ушел в армию».

Я долго и пристально смотрела на нее. Она сидела и спокойно ждала, когда ее слова проникнут в мое созна­ние и я пойму, что кто-то еще страдал так же или даже больше, чем я, и выжил. Она любила повеселиться, была одаренной и счастливой. Каким-то образом она оправилась от горя, вернула себе самоуважение и процветала. Она не позволила одному несчастливому происшествию приговорить ее навечно к роли жертвы.

Ее ситуация бросила мне вызов: а что я собиралась делать с моей жизнью теперь? Прожить ее, как мисс Хэ-вишем, застыв во времени, глядя на истрепанное свадеб­ное платье и заплесневелый свадебный пирог? Или все-та­ки взять на себя ответственность, научиться владеть си­туацией и расти?

Ангел, который склонился надо мной и прошептал: «Расти!» — одержал победу. Я вернулась к терапии. Те­перь работа над восстановлением сил действительно нача­лась. Я осознала свое участие в событиях. Почему не­счастливое состояние Стэна стало тогда сюрпризом для меня? Я не обращала внимания на маленькие предупреж­дения об опасности, мигающие сигнальные огни, которые будто говорили мне: «Дорога закрыта!» Он жаловался, что я подавляла его, когда хотела составить распорядок дня. Я хотела тратить, в то время как он хотел эконо­мить. Он далее сказал однажды, когда собирался на свадь­бу к брату, что они как-то особенно любят друг друга, не так, как мы.

Сигналы были очень четкими. Надо было обратить на это внимание. Стэн не был плохим — так же, как и я. Мы просто были очень разные. Наш совместный путь од­нажды был завершен, и теперь я понимала, что наши до­роги вели нас в разных направлениях.
Я хотела быть победителем, но не за счет его проиг­рыша. Мне нужно было прекратить вести себя как жертва, перестать обвинять других в своих неудачах и не рас­сказывать истории жертвы.

Взять на себя ответственность — вот была моя новая задача. Несмотря на то что в прошлом я совершила не вполне удачный выбор, я решила принять новые мысли и изменить поведение, чтобы трансформировать мое вос­приятие жизни.

Я нашла людей, которых молено было бы назвать об­разцами для подражания, они вели такую жизнь, какую хотела вести и я, поэтому я наладила с ними контакты. Я читала биографии известных людей, на которых мне хотелось быть похожей, и следовала их советам. Я празд­новала каждую удачу как доказательство моей победы. Я открыла для себя радостных, счастливых, успешных людей, держалась поближе к ним и изучала их жизнь. Когда мой следующий молодой человек в споре начал жаловаться на мое поведение, я остановилась и прислу­шалась к его словам. Я посмотрела на себя его глазами и сказала: «Стив, ты прав. Мне тоже не нравится мое по­ведение. Не знаю, почему я так поступила. Я думаю, это моя старая «модель жизни». «Здорово! — воскликнул он. — Ты поразила меня не только тем, что смогла взгля­нуть на себя с моей точки зрения, но и тем, что сказала мне об этом. Спасибо!»

С новыми хорошими отношениями появились новые хорошие клиенты, новые хорошие должности, новые по­беды. Я начала проводить семинары и помогать другим людям. Написала две книги. На семинарах и в беседах я делилась своими историями, уроками, добытыми ценой больших усилий, и помогала другим стать победителями тоже.
Я поняла, что неприятности не всегда приносят в жизнь только плохое. Кто знал, что быть брошенной за три не­дели до свадьбы поможет мне избавиться от самой вред­ной привычки, которая мешала испытывать счастье?

А обвинение — это всегда проигрышное дело.

Отказ — это покровительство Бога, или Все к лучшему

Искать подарок судьбы или урок в любой ситуации, вместо того чтобы зацикливаться на обвинениях и жало­бах, помогает нам освободиться от старых моделей пове­дения, не обвинять других и не создавать одинаковые си­туации снова и снова.
Искать во всем урок для себя может сначала пока­заться затруднительным. Поверьте, у меня это получи­лось. Когда наступает период неудач, не так-то просто выслушивать от кого-то: «Подожди. Это обернется тебе на пользу». Но я знаю, что такой совет — правильный.

Один из моих друзей часто напоминает мне, что «от­каз — это покровительство Бога». Хотя я не всегда могу это осознать (особенно когда случается что-нибудь пло­хое), когда я смотрю на свои разочарования спустя годы, вижу, как многие вещи, к которым я так страстно стре­милась, не могли дать мне счастья (личное подтверждение исследования Даниэля Гилберта!). Много раз плохие со­бытия жизни оборачивались для меня благом.
Это происходило столь часто, что несколько лет назад я начала использовать формулу, которая теперь меня всегда выручает. Когда я начинаю обвинять какого-нибудь человека или обстоятельства, я останавливаюсь и спраши­ваю себя: «А вдруг это случилось для достижения выс­ших целей? Какие это могли быть цели?»

«Сто счастливчиков» понимают, что нет смысла опре­делять события как «плохие» или «хорошие». Вместо этого они ищут в них урок или подарок, хотя не всегда могут найти сразу. Есть одно древнее китайское преда­ние, которое чудесно иллюстрирует эту важную мысль.

Один старый крестьянин с помощью лошади возделы­вал поля. Однажды она сбежала от него. Соседи стали сочувствовать его невезению. Крестьянин пожал плечами и сказал: «Невезение? Удача? Кто знает?»

Через неделю лошадь вернулась вместе со стадом ди­ких кобыл. Соседи поздравляли крестьянина с удачей. На это он отвечал им: «Невезение? Удача? Кто знает?»
Затем, когда сын крестьянина попытался укротить од­ну из кобыл, он упал и сломал ногу. Все сошлись на том, что это неудача. Но крестьянин твердил свое: «Невезе­ние? Удача? Кто знает?»

Спустя неделю в деревню вошли войска и забрали в свои ряды всех молодых людей, которых смогли найти. Крестьянскому же сыну со сломанной ногой разрешили остаться дома. Невезение? Удача?

Как видите, вы никогда не знаете всего.

Когда что-то идет не так, как вам этого хочется, ста­райтесь верить в то, что все происходит для вашего бла­га. Помните: мир существует, чтобы помогать вам. Это памятование расширяет вашу энергию. Если вы будете тренироваться, вам будет проще так думать.
Перед вами упражнение, которое поможет избавиться от привычки обвинять, так как во всем теперь вы будете искать урок или подарок судьбы.

Упражнение
Ищем урок или подарок судьбы
1. Сядьте и не двигайтесь. Закройте глаза и не­сколько раз глубоко вздохните.
2. Вспомните какую-нибудь ситуацию, которая за­ставила вас почувствовать обиду или обвинить других. Представьте человека или людей, участвовавших в ней, окружающую обстановку и все, что было сказа­но или сделано.
3. Попробуйте вглядеться в ситуацию издалека, как если бы вы смотрели фильм на экране.
4. За какую часть событий вы могли бы взять от­ветственность? Вы не придавали значения знакам, ко­торые сигнализировали вам о проблеме? Вы не прово­цировали ситуацию? Ваши слова или действия не обо­стряли конфликт?
5. Какой вы вынесли урок из этой ситуации? Тре­буется ли вам терпение и способность держать себя в руках? Нужно ли вам больше слушать и меньше говорить.
6. Спросите себя: если это случилось для достиже­ния какой-то высшей цели, какой могла быть эта цель? Вы видите подарок судьбы?
7. Опишите самый важный поступок, который вы смогли совершить, получив подарок судьбы или урок.



СЧАСТЛИВАЯ ПРИВЫЧКА № 3: Примиритесь с самим собой.

Мы никогда не установим гармонию с окружающим миром, пока не примиримся с собой.
Далай-лама

Дайте-ка я угадаю. Как и у большинства людей, в ва­шей жизни не все было гладко, верно? И вы винили себя. Может быть, это были проблемы, связанные со свадьбой, бизнесом или с детьми. Возможно, вы обидели кого-то или обидели вас. Обвинять себя — значит лишать себя счастья, так же как обвинять других. Из-за этого возни­кает чувство стыда или вины. Когда мы переполняемся этими неприятными чувствами, мы тратим большое коли­чество энергии, удерживая их в себе. И они медленно по­жирают нас изнутри, разрушая способность испытывать длительное счастье.

Для того чтобы примириться с собой, нужно освобо­дить энергию, приняв чувства, которых вы избегали, и отпустить свое прошлое. Сделав это, вы сможете двигаться вперед, ощутить расширение энергии и счастье.

В следующей поразительной истории Зайнаб Салби, писательницы, активистки, основателя и генерального ди­ректора международной правозащитной организации «Жен­щины за женщин», описывается один из способов дости­жения данной цели.

История Зайнаб

Я росла в пригороде Багдада в 70-е годы. Мой отец был пилотом Иракских авиалиний, поэтому ребенком я много путешествовала. Я играла как в спортивные машин­ки, так и в куклы Барби и бесконечно мечтала о буду­щем. Все изменилось, когда мне исполнилось одиннадцать лет и началась ирано-иракская война. Тогда я впервые увидела военные самолеты, зенитные огни в небе, солдат с ружьями в руках, заполнивших улицы, и даже снаряды, падающие на жилые дома. Я помню, как мои родители обсуждали, что лучше для нашей семьи (отца, матери, двух моих братьев и меня): спать в одной постели, чтобы в случае, если на дом сбросят бомбу, мы умерли вместе, или продолжать спать в своих комнатах и вести нормаль­ную жизнь. Однако ту жизнь нельзя было назвать нор­мальной, она временами была страшной и опасной. Затем неожиданно она стала еще опаснее, когда моего отца на­значили личным пилотом Саддама Хусейна.

Отцу предложили работу, и он не смог отказаться, иначе его посадили бы в тюрьму или даже казнили. Мы старались избегать связей с Саддамом, но, как ядовитый газ, он просочился в наш дом и захватил власть над на­шими жизнями, так как при нем мы даже дышать боя­лись. Все, связанное с нами, в конечном счете ассоцииро­валось с работой отца. Наш дом называли домом пилота, улицу, на которой я жила, — улицей пилота, и хуже все­го то, что меня всегда называли дочкой пилота.

Как и все иракские дети, я знала, что Саддама надо называть «Амо» (от арабского «дядя»), но в отличие от других иракских детей меня с семьей часто приглашали в его резиденцию на званые вечера. Быть частью близкого окружения президента грозило опасностью. Мама объяс­нила мне, что никогда нельзя расслабляться или ослаб­лять бдительность. Много раз нам случалось сидеть в его гостиной и разговаривать с ним, когда он будто случайно упоминал, что убил члена своей семьи или сослуживца. При этом он очень пристально смотрел на нас. Оскор­бить Саддама неверным замечанием или выражением лица было губительно, поэтому я научилась варьировать свою реакцию в зависимости от его настроения. Он был серье­зен — и я была серьезна, он улыбался — и я улыбалась. Много лет я и моя семья жили в страхе: мы боялись это­го человека и его сумасшествия.
Когда мне было почти двадцать лет, мать попросила меня принять предложение женитьбы от иракского эмиг­ранта, жившего в Чикаго. Я пришла в ужас. Выйти замуж за незнакомого человека, которого я определенно не любила, шло вразрез с моими жизненными убеждениями, верой в любовь и свободу выбора. Сначала я отказалась, но мать так отчаянно кричала и умоляла, что я в итоге согласилась. Я тогда не знала: она страшно боялась, что Саддам начнет испытывать ко мне влечение. Она страстно желала, чтобы я уехала из Ирака и оказалась вне преде­ла досягаемости президента.

Наша семья полетела на свадьбу в Чикаго, и мне хва­тило одного взгляда на моего будущего мужа, чтобы по­нять: он мне абсолютно не нравится. Однако он сказал, что постарается быть хорошим мужем, что у меня будет возможность закончить обучение в университете, который я оставила в Ираке, работать по профессии, и с течением времени мы, может быть, сможем друг друга полюбить.

Через несколько недель я поняла, что мой муж не со­бирается сдерживать свои обещания. Он почти не давал мне денег, не подпускал к машине и не позволил мне по­сещать университет. Месяцами я ощущала себя пойман­ной в ловушку, обманутой, оскорбленной служанкой в доме, в котором ко мне относились крайне пренебрежи­тельно. Я продолжала уверять себя, что все скоро нала­дится, но ничего не менялось. Последней каплей, пере­полнившей чашу моего терпения, был насильственный фи­зический контакт с мужем. После него я потащилась в душ и стояла там под горячей водой, рыдая. Неважно, что я была замужем за этим человеком, — он изнасило­вал меня. Я собрала вещи, все деньги, которые у меня были (около 400 $) и позвонила другу моей матери, жив­шему неподалеку. Он помог мне бежать.

Жизнь начала улучшаться. Я переехала в другой го­род, стала ходить в учебное заведение, у меня появились новые друзья. Все, что со мной произошло, — мое воен­ное детство, годы, проведенные в тени Саддама, насильст­венная свадьба, — я оставила позади. Всю боль, страх и раны я спрятала в сундучок внутри себя. Я не хотела ни­когда больше вспоминать или думать об этом. В тот пе­риод на мою долю часто выпадали счастливые моменты, но какая-то часть меня всегда продолжала тосковать.

В 1992 году я снова вышла замуж, на этот раз за чу­десного человека, которого встретила во время учебы в университете. Мы как раз копили деньги на медовый ме­сяц, когда я прочитала статью в журнале про женщин Боснии и Герцеговины, заключенных в «лагерях изнаси­лований» во время войны. Что-то в лицах женщин на фо­тографии причинило мне сильную боль, и я начала ры­дать. Мой муж прибежал в комнату узнать, что случи­лось. Когда я объяснила ему причину моих слез, он обнял меня, и мы оба заплакали. Мы хотели что-нибудь сделать, чтобы помочь им, но не нашли никаких органи­заций, которые занимались бы этими женщинами, по­этому мы решили предпринять собственные шаги. Мы взяли отложенные на медовый месяц деньги и с помощью унитарианской церкви, поддержавшей нашу инициативу, отправились в Хорватию.

Реакция бывших узниц потрясла нас. Очень быстро я поняла, что нашла дело своей жизни. Наше путешествие в Хорватию положило начало образованию «Женщины за женщин» — международной организации, которая помогает женщинам, выжившим в войне, вернуться к нормаль­ной жизни путем общения с моими соотечественницами, получая от них каждый месяц вместе с письмом неболь­шую сумму денег. Я начала ездить по миру и общаться с тысячами женщин, которые стали жертвами изнасилова­ний и невероятной жестокости. Я много раз убеждалась, что, рассказывая о своих несчастьях, они инициировали процесс своего исцеления, и это позволяло им совершать переход от состояния жертвы к осознанию того, что они остались целы, а затем — к нормальной, активной жизни.
Позже, когда в 2003 году Саддам был пойман, я ре­шила написать книгу о том, через что пришлось пройти иракским женщинам и через что они проходят сейчас. У меня не было никакого желания углубляться в собствен­ные воспоминания, но однажды мой агент позвонил мне и сказал: «Тебе надо написать книгу о себе. Ты и есть история».

Я закричала: «Нет! Это не обо мне, это о других жен­щинах!» Я простила всех, кого могла, но, когда я пыта­лась бороться с собой, чтобы обнажить боль и раны, ко­торые я так долго держала внутри, в моей душе возника­ли раздражение и страх. Рассказ о моей жизни мог разрушить созданный мной образ сильной женщины, фе­министки и защитницы прав женщин. Но больше всего меня пугало, что, если я расскажу кому-нибудь, что знала Саддама Хусейна, моя личность, убеждения и достижения померкнут и Саддам захватит власть над всем в моей жизни, как он это сделал, когда я еще жила в Ираке.

Через несколько дней в офисе представительства на­шей организации «Женщины за женщин» в Конго для меня наступила кульминация. Два часа я сидела в комна­те с женщиной по имени Набито и переводчиком и слу­шала ее рассказ о том, что с ней случилось во время войны. Это была ужасная история — и вместе с тем за­урядная. Солдаты изнасиловали ее и дочерей, приказали ее сыну изнасиловать мать, а когда он отказался, выстре­лили ему в ногу. Я поймала себя на том, что вся дрожу, слушая детали. Когда она закончила, то посмотрела на меня и сказала: «Я никогда никому, кроме вас, не расска­зывала эту историю».

Ее фраза пробудила во мне столько эмоций! Она рас­сказала мне свою правду, а я боялась рассказать свою! Тогда я спросила ее: «Что вы хотите? Моя работа заклю­чается в том, чтобы написать об этом, рассказать миру вашу историю. Мне стоит сохранить ее в секрете? Нико­му не рассказывать?»

Она посмотрела мне прямо в глаза и, улыбнувшись, ответила: «Если бы я могла поведать всему миру мою ис­торию, может быть, это спасло бы других женщин от то­го, через что пришлось пройти мне. Да, лучше расскажи­те миру, только не моим соседям».

Это был один из самых уничижительных моментов в моей жизни. Я села в машину и плакала все пять часов, пока ехала из Конго в Руанду. Я не могла перестать ду­мать о Набито. У нее не было ни образования, ни дома, не было ничего, кроме одного платья, которое ей дал кто-то, и обуви, которую она сама сделала из мусора.

Тем не менее в ней было больше сострадания и мужест­ва, чем у меня. Она не только рассказала мне свою исто­рию и открыла спрятанные в душе боль и муки, но и хо­тела поведать об этом миру, если ее признание было спо­собно хотя бы одной женщине помочь избежать того, через что пришлось пройти ей.

Все-таки у меня было еще много причин бояться. Я знала, что моя мать умерла в молчании, так же, как и моя бабушка. Но я не хотела быть еще одной женщиной, которая умрет в молчании. Когда я приехала в свой отель в Руанду, я написала по электронной почте моему агенту и соавтору: «Я сделаю это».

Я начала описывать свою собственную жизнь, снимая один мучительный слой боли и волнения за другим. В итоге я почувствовала огромное освобождение. Я знаю: открыв внутренний сундучок и став обладательницей чувств, которые когда-то старательно запрятала туда, я начала путь к исцелению и спокойствию.

Сегодня я больше не испытываю той боли. Теперь в моей душе кристальная чистота. Когда я делаю вдох, она разливается внутри меня. Я испытываю глубокое чувство успокоения, а радость и любовь к жизни стали еще силь­нее.

Я видела столько смерти и столько жизни. Жизнь та­кая яркая, она как яблоко, от которого вы первый раз откусываете: хрустящая, сочная и сладкая. О, как я ее люблю!
Я верю в то, что все мои беды вели меня к счастливой жизни. Если люди боятся поведать свои истории, я могу сказать, что знаю на собственном опыте: поделившись своим горем, можно обрести счастье, внутреннее спокой­ствие, радость и легкость.

Начать с нуля
Есть много способов примириться с собой. Если, как Зайнаб, вы были травмированы ранними событиями вашей жизни, то, возможно, вам нужно выпустить наружу скры­тые чувства и научиться принимать ваше прошлое. Иссле­дования показали, что у людей, которые прячут свои ра­ны, жизнь короче, болезненнее и несчастливее, чем у тех, кто рассказывает свои истории.

Также важно не увязнуть в этих чувствах. Как счита­ет культуролог-антрополог Анжелес Арриен, во многих туземных культурах люди ободряются, рассказывая свои истории о тяжелом и мучительном опыте, но не более, чем три раза. Эти культуры признают, что важно делить­ся с любящими и поддерживающими тебя людьми, чтобы высвободить боль, но повторение истории более трех раз только удержит человека в положении жертвы. Прими­риться с собой — это значит исцелиться и освободить се­бя для движения вперед.
Иногда людей мучает стыд не из-за того, что с ними случилось, а из-за чувства сожаления или вины в отноше­нии своих действий в прошлом. Трудно хорошо себя чув­ствовать, когда внутренний голос постоянно напоминает, что после того, что вы сделали, вы не заслуживаете сча­стья. Продолжая осуждать себя в связи с прошлым, мы словно таскаем за собой тяжелый груз, и это забирает у нас очень много энергии. Однажды Харриет Гослинс, изо­бретательница теории «переобучения корковых полей», сказала мне: «Когда вы способны разграничить ответст­венность за события и самообвинение, вы можете свобод­но совершать новый выбор. Это дает возможность про­щать себя».

В таких ситуациях примириться с собой может озна­чать «загладить вину перед собой». Хотя вы не можете изменить события прошлого, вы можете найти способ все исправить, используя свою творческую силу. Например, если вы взяли у кого-то в долг деньги и не вернули, вы можете отдать долг сейчас, единовременно или в рассроч­ку, возможно, анонимно. Либо если вы не можете найти этого человека, вы можете пожертвовать ту же сумму де­нег достойной благотворительной организации. Вы удиви­тесь легкости и энергии, которую почувствуете после то­го, как загладите свою вину.

Волшебство тела и разума

Последние десять лет я много интересовалась таким быстро развивающимся направлением в психологии, как психология энергии, включающая разные передовые тех­ники для тела и разума, которые помогают избавиться от модели поведения жертвы, а также от осуждения. Эти приемы, практикуемые психотерапевтами и просто людь­ми, увлеченными практической психологией, вводят чело­века в определенное состояние или изменяют его поведе­ние, действуя как переключатели для восстановления его энергетического баланса. Они очищают засоры в малоза­метном энергетическом поле тела посредством влияния на энергетические меридианы, каналы, которые были призна­ны еще древней медициной тысячи лет назад. Техники также перепрограммируют подсознание, контролирующее 90 процентов нашего поведения, и устанавливают в цен­тральной нервной системе новые модели поведения, ко­торые способствуют обретению состояния внутренней гармонии. Некоторые из них требуют всего нескольких минут, их можно применять самостоятельно без предва­рительного обучения.

Сейчас известны уже тысячи документально подтвер­жденных случаев, когда людям помогали приемы психо­логии энергии. В разработке находятся сотни новых ис­следований. Доусон Черч, доктор наук, автор книги «Джинн в ваших генах» и основатель Медицинского института ду­ха, рассказал мне об исследовании, проведенном недавно Национальным институтом здоровья под руководством Кайзера Перманенте. Оно доказало, что техники психоло­гии энергии помогают людям управлять своей силой. Ко­гда люди избавляются от ограничивающих моделей пове­дения и убеждений, они устанавливают более прочную связь со своей живой энергетической сущностью.

Некоторые простые и эффективные психологические практики включают технику биоэнергетической синхрони­зации (B.E.S.T.), технику эмоциональной свободы (EFT), технику акупрессуры (ТАТ) и психологию К (вы можете узнать об этом подробнее из источников, указанных в списке рекомендуемой мною литературы).

Недавно я узнала о технике биоэнергетической син­хронизации от ее основателя и участника моего опроса доктора М.Т. Мортера, хиропрактика и первооткрывателя в области здоровья тела и разума. Одно из самых ожив­ленных интервью я провела именно с доктором Морте-ром, который в свои семьдесят два года сиял от счастья, энергии и жизненной силы, как будто ему было тридцать пять.

Однажды вечером мы с ним сидели за чудесным италь­янским ужином, и он рассказывал мне увлекательные ис­тории из жизни и излагал свою философию счастья. Он добился совершенства в счастье, поэтому я была очень взволнована, когда он предложил научить меня специаль­ному упражнению («М-пауэр Марч») из техники биоэнер­гетической синхронизации, которое он разработал, чтобы помочь людям убрать препятствия на пути к счастью (ни­же я привожу это упражнение).

Как считает доктор Мортер, «М-пауэр Марч» перена­страивает центральную нервную систему, очищает подсоз­нание от блоков и активизирует способность прощать. Упражнение, которое включает одновременное движение верхней и нижней частей тела, правой и левой его сто­рон, приводит центральную нервную систему в гармоничное состояние, поэтому оно может влиять на мысли и эмоции эффективно и разумно. Оно «очищает компью­тер», так что мы можем перенастроить «программу», с помощью которой обрабатываем подсознательную инфор­мацию, такую, как старые раны и травмы. Это отличный механизм, помогающий изменить модель поведения жерт­вы и обвинителя. Трехминутное упражнение «М-пауэр Марч» — так же, как и другие упражнения и методики биоэнергетической синхронизации, — поразительным об­разом помогло мне почувствовать мои расширенные воз­можности в жизни. Его очень легко выполнять.

Упражнение
«М-пауэр Марч»: примиритесь с собой
1. Встаньте прямо: будьте внимательны, спокойны и расслабленны.
2. Сделайте длинный шаг левой ногой, правую же ногу оставьте твердо стоять на полу (обе стопы «смот­рят» вперед). Немного согните левую ногу в колене, так, чтобы не отрывать пятку правой ноги от пола.
3. Выставив таким образом левую ногу, поднимите правую руку под углом 45 градусов. Ваша левая рука автоматически двинется назад, чтобы вы могли сохра­нить равновесие. Вытяните ее сильнее назад по на­правлению книзу под углом 45 градусов. Сейчас ваша левая нога и правая рука «смотрят» вперед, а правая нога и левая рука — назад.
4. Теперь поверните голову к вытянутой правой ру­ке, смотрите вверх, затем закройте глаза и тянитесь.
5. Стоя в этой позиции, подумайте о чем-нибудь, о чем вы сожалеете, чего стыдитесь или по поводу чего испытываете свою вину. Глубоко вдохните и сосредо­точьтесь на ощущении «прощения». Задержите дыха­ние и стойте в этой позиции от пяти до десяти се­кунд.
6. Выдохните и повторите все то же самое, но с другой ногой и рукой впереди. Повторите весь ряд действий три раза.
(Взято из книги Мортера «Система здоровья». Использовано с разрешения автора.)

Резюме и «Ступеньки к счастью»

Вы заложили фундамент «дома для счастья», став собственником своего счастья: вы больше не жертва, вы сосредоточены на решении проблем, в любой ситуации ищете подарок судьбы или урок, вы примирились с со­бой. Используйте следующие пошаговые действия, чтобы практиковаться в приобретении «счастливых привычек» и расширить свои возможности:

1. На протяжении одной недели кладите в специаль­ную корзину деньги каждый раз, когда будете обвинять кого-то, жаловаться или стыдиться чего-либо. Следите за тем, сколько денег вы собираете каждый день и есть ли прогресс. Используйте собранные деньги для семейных прогулок или отдайте их на благотворительность.
2. Проведите эксперимент: резко завяжите с пагубны­ми привычками. Посмотрите, сможете ли вы провести це­лый день, не обвиняя, не жалуясь и не стыдясь.
3. Когда поймаете себя на жалобах, используйте тех­нику «Сосредоточенность на решении».
4. Чтобы избавиться от привычки обвинять и осуж­дать, каждый день находите событие, которое вам не нравится, и делайте упражнение «Искать урок или пода­рок судьбы». Если найти ничего не можете — поздрав­ляю! Вы значительно продвинулись на пути к «счастью без причины»!
5. Чтобы примириться с собой или изменить свое по­ведение жертвы, упражняйтесь в «М-пауэр Марч» три минуты каждый день.

(МАРСИ ШИМОФФ, КЭРОЛ КЛАЙН "ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОБРЕТЕНИЮ СЧАСТЬЯ")

КОНЕЦ ЦИТАТЫ___________________________