И хорошее настроение не покинет больше вас!

Анекдоты от Графа Калиостро!


Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.

Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ:
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!

В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

Мужик приходит в обувной магазин:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

Мужик в магазине хочет купить "Gillet" и читает инструкцию: "Первое лезвие бреет чище, а второе ещё чище" - а тогда зачем первое?

Один мужчина выбирает подарок очень долго. К нему подходит продавщица и предлагает помощь. Мужчина спрашивает:
- Вот если бы вы были моей женой, что бы вы захотели?
- Другого мужа!

В антикварном магазине:
- А вы даёте гарантию, что эта картина подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели!

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!