И хорошее настроение не покинет больше вас!

Анекдоты от Фаины Раневской


Раневская с негодованием заявляет:
- Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

********************************************************************

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...

********************************************************************

Раневская с подругой оказались в деревне.
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

********************************************************************

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?

********************************************************************

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

********************************************************************

Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда. В ее интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот:
"Прихожу в поликлинику и жалуюсь:
- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.
Тот обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.
Я попробовала:
- Это же говно!
- Все в порядке, - говорит врач, - правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать
- Так там же говно! - ору я.
- Все в порядке. Вот и память вернулась."

********************************************************************