Советы фершала Ерофеича: Не забывайте прощать!

НАЧАЛО ЦИТАТЫ__________________________

(МАРСИ ШИМОФФ, КЭРОЛ КЛАЙН "ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОБРЕТЕНИЮ СЧАСТЬЯ")

Не забывайте прощать!

Прощение — это наивысшая и красивейшая форма любви.
В свою очередь, вы получаете бесконечное
спокойствие и счастье.
(Роберт Мюллер)

Иногда очень тяжело руководствоваться любовью, осо­бенно когда кто-нибудь причиняет нам боль. Независимо от того, сильно вас обидели или не очень, вы не можете ощущать настоящее счастье, пока не простите человека. Никто не станет отрицать, что иногда люди совершают ужасные вещи или ведут себя жестоко и несправедливо. Все равно, даже в таких случаях можно простить.


Многие люди думают, что чувство ненависти, злобы или возмущения по отношению к человеку, который по­ступил с ними подло, способно наказать его. ВСЕ НА­ОБОРОТ!

Придерживаться этих эмоций — это все равно что принять яд и ждать, что он подействует на другого человека. От этого пострадаете только вы. Когда прощае­те, вы излечиваетесь от своего гнева и обиды и продол­жаете руководствоваться любовью. Это как «генеральная уборка» для вашего сердца.

Когда я искала счастливчиков для своего списка, одна из соавторов моей книги «Куриный суп для души» рас­сказала мне о Мэри Лодж, которую она встретила во время работы с заключенными и их семьями. Побеседовав с Мэри, я вдохновилась ее силой и мужеством. Я поняла, что ее история помогла мне пересмотреть границы моей способности прощать.

История Мэри.

Освобождение

Годами я вела нелегкую жизнь. Вынужденная защи­щать себя в различных ситуациях, включая развод, я ста­ла отчаянной драчуньей. Меня постоянно расстраивали то люди, то неприятные ситуации. К сожалению, это прово­цировало возмущение, обиды и желание отомстить.

Как-то вечером (это было в 1996 году) случилось кое-что такое, в сравнении с чем все мои предыдущие беды, вместе взятые, померкли. В три часа ночи я проснулась от телефонного звонка. Предчувствуя неладное, я сняла трубку. Это был мой старший сын Джей, который сказал, что его брата, моего восемнадцатилетнего сына Робби, убили. «Мам, он умер».

В этот момент мне показалось, что жизнь моя закон­чилась. Я не могла свыкнуться с потерей Робби. Я хотела вползти в свою нору и никогда не выходить на свет. Од­нако я понимала, что должна держаться ради моих ос­тавшихся детей, иметь дело с полицией, поэтому я отло­жила в сторону свои эмоции.

Шоун, молодой парень, который лишил жизни моего сына, был обвинен в убийстве и посажен в тюрьму. Он был знаком с Робби и убил его во время спора. Он при­знал себя виновным, поэтому не было судебного разбира­тельства, только слушание дела, на котором было достиг­нуто соглашение между обвинением и защитой и подсу­димому был объявлен официальный приговор. Три долгих месяца пришлось ждать слушания дела. В течение этого времени мне было запрещено видеть Шоуна или говорить с ним. Возможно, это было мудрое решение, так как до­веденная до крайней степени отчаяния и ярости, я бы ис­
пользовала любой случай, чтобы удавить его собственны­ми руками. Он убил моего ребенка!

Наконец наступил день слушания дела, и я первый раз увидела Шоуна. Когда его вводили в тускло освещенный зал суда, он смотрел в пол. Полумрак скрывал его лицо, искажая черты и придавая угрюмый, мрачный вид. Я по­чувствовала, как во мне закипает дикая ярость. Зачем он это сделал? Дрожа от волнения, я решила не давать по­казания, однако дала понять судье, что хочу поговорить с Шоуном после слушания.

С тех пор как Шоун признал себя виновным, вынесен­ный ему приговор никого не мог удивить: ему грозило от двадцати до сорока лет тюремного заключения. Судья, как и обещал, вызвал меня к себе в кабинет, чтобы там я могла пообщаться с Шоуном. Я последовала за судебным исполнителем по коридору. С каждым шагом мое сердце билось все сильнее, так как сейчас я должна была встре­титься с человеком, который забрал жизнь моего сына. Я слишком долго ждала возможности показать Шоуну свое отношение к тому, что он сделал. Теперь, полная ярости и ненависти, я совершенно не знала, о чем буду с ним говорить, но знала, что хочу пристрелить его.

Меня обыскали и ввели в маленький, обшитый панеля­ми офис. Шоун стоял в углу и дрожал, закованный в кандалы, одетый в мешковатый тюремный костюм оран­жевого цвета. Его голова была опущена, и, несмотря на то что ему было двадцать лет, он ревел, как ребенок, просто рыдал. Я смотрела на этого несчастного одиноко­го мальчика, лишенного родительской поддержки и дру­зей, и видела всего лишь еще одного чьего-то сына.

Я спросила судебного исполнителя, могу ли я прибли­зиться к Шоуну. Услышав мою просьбу, Шоун поднял го­лову и открыл свое по-детски простое, заплаканное лицо. Я поймала себя на том, что спросила: «Шоун, могу я об­нять тебя?» Он кивнул в знак согласия. Судебный исполни­тель показал мне жестом на заключенного, я подошла к Шоуну и обняла его. Он уткнулся мне в плечо. Я была первой, кто пожалел его за долгое время. Пока я так с ним стояла, почувствовала, что мои злоба и ненависть исчезают.

То, что я сказала дальше, удивило всех, включая меня: «Шоун, я прощаю тебя за ту ужасную вещь, которую ты совершил». Наши глаза встретились на несколько мгнове­ний. «Лучше моему Робби быть там, куда он попал, чем сесть в тюрьму. Я каждый день буду молиться за тебя». Я попросила Шоуна поддерживать со мной связь, и после этого судебный исполнитель выпроводил меня из комнаты.

Вскоре Шоуна отправили в тюрьму отбывать срок на­казания. Все это не принесло мне никакой радости. Роб­би ушел от нас, никакой приговор не мог вернуть его мне, а здесь оставался другой мальчик, чья жизнь была полностью разрушена.

Его родители заявили, что не хотят иметь с ним ниче­го общего, поэтому я стала с ним переписываться. Пер­вые пять лет заключения я была его единственным посе­тителем. Пять лет назад его перевели в другую тюрьму, начальник которой не разрешал семьям жертвы посещать заключенных, однако мы продолжали вести переписку.

Многие люди не понимают, как я могла пойти на это, но я знаю, что прощение не означает освобождение от ответственности. Я считаю, что сострадание, которое я испытала в кабинете судьи в тот день, было подарком Бога. Я знаю, что не смогла бы исцелить душу, избавить­ся от темных пятен ненависти и мести, заключенных в моем сердце, если бы не простила убийцу сына. Проще­ние сделало меня свободной. Я получила спокойствие, с которым могла дальше двигаться по жизни и в конечном счете примириться со смертью Робби.

С тех пор я стала мирской служительницей культа святого Стефана при церкви. Я помогала людям преодо­леть кризисную ситуацию или утрату, просто слушая их и находясь рядом с ними. Для этого почти ничего не тре­бовалось, только заинтересованность и сострадание, два чувства, поселившиеся в моем сердце с того момента, как я простила убийцу сына.
Я поняла, что можно только себе причинить боль, ис­пытывая злобу и тая обиду. Сейчас, независимо от обсто­ятельств, я чувствую себя спокойной и счастливой.

Ненависть и месть не вернут мне горячо любимого сына Робби, но ведь Шоун — тоже чей-то сын. Где-то же должна обрываться эта цепочка ненависти. Так поче­му бы ее не оборвать на мне?

Зачем прощать?

Немногие из нас сталкивались с такими надрывающи­ми сердце переживаниями, с которыми столкнулась Мэри, но именно по этой причине я включила в книгу ее историю. Если Мэри смогла простить убийцу своего сына, то, возможно, мы могли бы простить людей, обидевших нас. Почему так тяжело прощать? Вот пять основных при­чин. Может быть, какая-нибудь покажется вам знакомой?

• Мы считаем, что прощение означает оправдание пло­хих поступков.
• Мы считаем, что, прощая кого-то, мы позволяем этому человеку войти снова в нашу жизнь.
• Мы думаем, что ненависть по отношению к кому-то так или иначе дает нам власть над ним или силу.
• Мы думаем, что, если простим, нам снова причинят боль.
• Мы хотим наказать обидчика.

Как выясняется, все эти мысли ошибочны. Прощение дается не для того, чтобы кто-то был прощен. Это ваш подарок самому себе, позволяющий остановить сжатие энергии сердца. Когда вы прощаете, вы избавляетесь от разъедающего вас чувства обиды и злобы, которое живет в вашем сердце. Вы снова свободны и можете двигаться вперед по жизни. Есть известная тибетская легенда, от­лично иллюстрирующая эту тему.

Два тибетских монаха встретились через несколько лет после выхода из тюрьмы, где их обоих пытали и мучили надзиратели.
— Ты простил их? — спросил первый монах.
— Я никогда не прощу их! Никогда! — ответил второй.
— Стало быть, они все еще держат тебя в заключении, не так ли?

Нужно помнить, что прощение — это не забвение то­го, что случилось, и не «бесплатный проезд» для винов­ника. Ева Кор, бывшая узница Освенцима, публично про­стила нацистов, которые убили всю ее семью и использо­вали Еву и ее сестру в качестве подопытных кроликов в медицинских экспериментах. Ее акт прощения вовсе не означает отпущения грехов нацистам, она просто выкину­ла груз боли и ненависти, который так долго носила в себе. Вот что она сказала по поводу прощения: «Всеми фибрами своей души я верю в то, что лю­бой человек имеет право жить без страданий прошло­го. Многим людям трудно прощать, так как общество ожидает от них мести... Нужно уважать жертв, но я всегда себя спрашиваю, хотели бы мои умершие близ­кие, чтобы я жила до конца жизни с болью и гневом в душе? Я делаю это для себя. Прощение — это всего лишь акт самоисцеления и самообретения жизненной энер­гии. Я называю это чудесной терапией. Она совершен­но добровольная, хорошо действует и не дает побоч­ных эффектов».

Прощение как терапия

Три года назад я сидела в аудитории, совершенно за­вороженная доктором Фредом Лускином, директором и соучредителем «Проджект Форгивнесс» в Стэнфордском университете, который рассказывал о своей работе в об­ласти прощения. Доктор Лускин проводит исследования и путешествует по всему миру. Недавно в Северной Ирлан­дии он свел вместе матерей, потерявших своих сыновей в ирландском конфликте. Источая любовь и сострадание, он поделился чудесами, которые может приносить проще­ние.
Его истории растрогали аудиторию до слез. Они пока­зали, что люди, прощающие других, счастливее, у них бо­лее крепкие и верные отношения, они испытывают мень­ше проблем со здоровьем, у них меньше симптомов стрес­са. Медицинское сообщество начинает признавать роль, которую играют гнев и обида в возникновении болезни и пагубных привычек. Исследование доктора Лускина наво­дит на мысль, что неспособность к прощению и удержи­вание ненависти в своем сердце — один из факторов рис­ка в сердечных заболеваниях. Он открыл, что у людей, которые внутри себя простили обидчиков, начинают луч­ше работать сердечно-сосудистая, нервная и мышечная системы. Вам даже не надо сообщать другому человеку, что вы его простили, чтобы что-то получить от него вза­мен.

В своей книге «Прощение во имя блага» доктор Лус­кин написал про Дану, которая никак не могла простить оскорбление. Доктор Лускин предложил Дане предста­вить, что кто-то приставил к ее голове пистолет. Ее един­ственный шанс выжить заключается в том, чтобы изба­виться от гнева и обиды, которые она чувствует по отно­шению к оскорбившему ее человеку. Тогда она сможет простить? В такой ситуации Дана сразу же сказала, что ее боль не стоит того, чтобы ради нее умереть. В конце концов она поняла, что медленно убивает себя, отказыва­ясь прощать.

Хотя никто не приставляет вам к виску пистолет, что­бы вы могли избавиться от боли и гнева, ваша жизнь и ваше счастье действительно зависят от способности осво­бождаться от боли и прощать.

Ключ к счастью — сострадание

Если вы сможете отложить подальше вашу боль, что­бы посмотреть на ситуацию объективно, вы увидите, что обижающие вас люди неизбежно калечат самих себя.
Когда-то рядом со мной жила соседка, которая орала по любому поводу. То мой мусорный ящик стоял слиш­ком близко к ее подъездной дорожке. То люди парковали машины перед ее домом. То соседские собаки рылись у нее в саду. По вполне понятным причинам я ее недолюб­ливала. Как-то утром я услышала, что по дороге проеха­ла «Скорая помощь». Я выглянула из окна и увидела, что машина свернула на подъездную дорожку соседки. Врачи погрузили женщину в машину и, включив сирену, увезли в больницу. В этот день я узнала, что соседка сильно бо­лела, у нее была серьезная болезнь, связанная с печенью, и хронические проблемы с позвоночником. Каждый день она жила в постоянной мучительной боли. Мой гнев по отношению к ней сразу же улетучился. С того момента, как она вернулась из больницы домой, и до самой ее смерти через полтора года я не только иначе ее воспри­нимала, но и старалась ей помочь во всем.

Когда вы видите страдания других людей, это чудес­ным образом превращает ваши негативные чувства в со­страдание и подготавливает почву для прощения.

Если вам нравится эта идея, но вы не знаете, как от­пустить от себя чувства и простить, вы уже справились с большим затруднением. Просто желание признать необ­ходимость прощения иногда является самой главной про­блемой.

Вот действенное упражнение, которое может послу­жить вам руководством в этом деле.

Упражнение Прощение

1. Сядьте где-нибудь в тихом спокойном месте, где вас никто не потревожит.
2. Закройте глаза и подумайте о ком-нибудь, на ко­го вы злитесь, обижаетесь или кого ненавидите всем сердцем.
3. Пару раз глубоко вздохните и понаблюдайте за своими чувствами. Ничего не делайте с ними, просто наблюдайте.
4. Теперь поймите, что оскорбительный поступок че­ловека уже не изменить. Он остался в прошлом, и аб­солютно никак нельзя повлиять на него сейчас. По­чувствуйте завершенность действия.
5. Поймите, что этот человек может никогда уже не измениться. Он такой, какой есть. Сделайте еще несколько глубоких вдохов и смиритесь с правдой.
6. Люди такие, какие они есть, и делают то, что де­лают, потому что сами они несчастны, испытывают нужду или боль. Они могут даже сами не осознавать этого, но это так. Люди обижают других только по­тому, что сами обижены. Посмотрите на них через призму сочувствия к их собственным страданиям. Представьте, что они похожи на детей, которые ста­раются ранить окружающих, набрасываются на них из-за собственной боли. Вы чувствуете к ним состра­дание?
7. Посидите спокойно минуту или две, ощущая рас­ширение энергии, которое принесло вашему сердцу сострадание.

ПРИМЕЧАНИЕ. Ничего страшного, если вы все еще злитесь. Цель этого упражнения — начать избав­ляться от боли в вашем сердце, а не просто прощать других. Продолжайте выполнять это упражнение, по­ка не почувствуете хотя бы маленький сдвиг. Ваша способность прощать вырастет, как только вы ощути­те больше сострадания.

(МАРСИ ШИМОФФ, КЭРОЛ КЛАЙН "ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОБРЕТЕНИЮ СЧАСТЬЯ")

КОНЕЦ ЦИТАТЫ___________________________