Посиделки у бабки Глафиры: ПСИХОПАТ

НАЧАЛО ЦИТАТЫ__________________________

(Диля ЕНИКЕЕВА "Я ВЫБРАЛА НЕ ТОГО МУЖЧИНУ")

ПСИХОПАТ

Во дворе муж бьет жену лопатой по голове. Та падает.
Он ей:
— Последний раз говорю: проси прощения!
Та, еле шевеля языком:
— Прости-и-и…
Теща, высовываясь из окна, радостно:
— Вот и помирились!
Анекдот

«Психопатом» в обыденной жизни называют человека, который по любому поводу взрывается, «как порох», вспыльчив, конфликтен, с которым трудно ужиться. Это и в самом деле проявления психопатии, но всего лишь одного её вида — так называемой эксплозивной (возбудимой) психопатии. А вообще-то существует около двух десятков разных вариантов психопатии; многие из описанных здесь типажей домашних тиранов — это тоже психопатия. Чтобы не загромождать текст длинным термином, здесь будет использовано всем привычное слово «психопат», под которым подразумевается возбудимая психопатия.

Он нервный, как длиннохвостый кот в тесной комнате с пятью креслами-качалками.
Английская поговорка

«Болевая» точка «психопата» — его чрезмерное самолюбие. Не дай Бог сказать «психопату» что-то поперек нрава — вспылит так, что полетят пух и перья. Его может вывести из себя сущая ерунда. Но это вам кажется, что это ерунда, для самого же «психопата» причина взрыва очень значима. Если вы проанализируете, на что ваш вспыльчивый супруг дает бурную реакцию, — то поймете, что это то, что, на его взгляд, бьет по его больному месту, то есть, задевает его самолюбие.

Самолюбие — это наполненный ветром воздушный шар, из которого вырывается буря, лишь только уколешь его.
Жан Жак Руссо

Расспросите его мать, каким ваш супруг был в детстве (а если вы не замужем, то тем более — тогда вам стоит серьезно подумать, а стоит ли связыывать с ним жизнь). Если она расскажет вам что-либо из нижеописанного, тогда вам станет многое ясно. Но может быть и так, что похожие черты вы обнаружите у своего ребенка — психопатия наследуется. В этом случае вам нужно обязательно и как можно скорее проконсультировать ребенка у детского психиатра — в детстве эти черты ещё можно корректировать, но чем старше он станет, тем это труднее будет сделать.

У некоторых «психопатов» уже с детства отчетливо проявляется желание причинять боль другим людям, сверстникам или животным — ребенок может укусить мать или ровесника, ударить, швырнуть игрушку, схватить мать или другого малыша за волосы, долго не отпуская, хотя сам ребенок понимает, что причиняет боль, и его настойчиво просят не делать этого.

Если вы способны взглянуть на себя глазами других и не впасть в бешенство, значит, вы настоящий философ.
NN

С самого раннего возраста таких детей все считают «трудными». Они не уживаются в детском коллективе, бьют более слабых детей независимо от их пола, никого не слушаются, во все вмешиваются, постоянно что-то требуют для себя. Они капризны и любят всеми командовать. Их шалости чрезмерны и подчас опасны для других детей и даже для взрослых. Они не могут спокойно жить, чтобы не придумать какую-нибудь каверзу сверстникам или воспитателям. Их часто называют невыносимыми.

В тех случаях, когда причиной психопатии явились какие-либо заболевания или вредные воздействия на центральную нервную систему во внутриутробном или раннем детском периоде, у таких детей, помимо возбудимости, наблюдается быстрая утомляемость, истощаемость психических процессов, плаксивость, раздражительная слабость. В дошкольном возрасте могут возникать такие симптомы как сноговорение и сон с кошмарными, устрашающими сновидениями. Возможны приступы пониженного настроения с угрюмостью, раздражительностью, капризами и недовольством, гневливостью.

Гнев — это откровенная и мимолетная ненависть.
Шарль Дюкло

Если в семье конфликтная обстановка (например, родители злоупотребляют алкоголем), возбудимые дети вначале испытывают страх во время скандалов, а в последующем могут принять сторону одного из родителей, а второго боятся и со временем начинают ненавидеть.

Если личностная патология сочетается с неблагоприятной семейной обстановкой и недостатками воспитания, «психопат» становится совершенно неуправляемым и в дальнейшем становится семейным тираном — то есть, его тирания начинается уже в семье родителей. Со временем родители, братья-сестры, бабушки-дедушки все больше страдают от его поведения, непослушания, диких выходок и бурных эмоциональных вспышек со злобой и агрессией.

Если б я знал, на что я так зол, я бы не был так зол.
Миньон Маклофлин

«Психопат» — примитивная личность с расторможенными влечениями. С младых лет он грубит родителям и учителям, со всеми ссорится, в том числе, и со сверстникам, рано начинает курить и выпивать (многие потом становятся алкоголиками), шатается по улицам, с трудом осваивает школьную программу.

К обучению он мало способен. Его внимание неустойчиво, склонности изменчивы. Начав какое-либо дело, он быстро теряет к нему интерес, бросает незаконченным и переключается на другое. Поведение отличается неуправляемостью. Его невозможно приучить к дисциплине. «Психопат» может встать во время урока, начать шумную возню, не обращая внимания на замечания учителя, бегает по классу, придумывает развлечения. Интереса к занятиям не проявляет, учится плохо. Если ему делают замечания, «психопат» бурно реагирует, не имея понятия об авторитете учителя и чувстве необходимой дистанции между учеником и взрослым. Его можно заставить заниматься только при постоянном и настойчивом контроле со стороны родителей и учителей. Если такого контроля нет, а в семье неблагоприятная обстановка, такие ребята начинают отставать в учебе, и нередко их оставляют дублировать тот же класс из-за неуспеваемости.

Повышенная возбудимость сочетается с психической незрелостью. В подростковые годы, когда у ровесников появляются другие интересы, «психопат» по-прежнему предпочитает примитивные игры с двигательной активностью, заставляет своих сверстников играть в эти игры, берет на себя роль командира.

«Я их всех люблю, а они меня нет. За это я из всех ненавижу».
А. Кнышев

Психическая незрелость, плохая успеваемость в школе, недостаточный запас знаний не соответствуют развитию сверстников; некоторые «психопаты» даже производят впечатление интеллектуально отсталых, хотя умственного недоразвития у них нет, а есть педагогическая запущенность. Слабые знания связаны с психопатическими нарушениями.

Интересы «психопата» примитивны — выпивка, легкодоступные девицы, картежные игры, развлечения, катание на мотоцикле в нарушение всех правил дорожного движения, поиски «острых ощущений», мелкие правонарушения, — в общем, бесцельное времяпрепровождение.

Настроение у возбудимых людей часто меняется. Им свойственна впечатлительность и повышенная внушаемость, которая может сочетаться с недоверчивостью.

Чем дальше, тем больше выявляется взрывчатость «психопата». Такая форма реагирования на любой внешний раздражитель закрепляется. «Психопат» крайне обидчив. Любые замечания он расценивает как ущемление собственных прав, нетерпим к упрекам и указаниям на его неправильное поведение. По незначительному поводу, сочтя что-либо сказанное в свой адрес обидным, он может наброситься с кулаками.

Жена ему попалась странная, на его кулаки не реагировала.
Д.Е.

Возбудимые личности крайне болезненно реагируют на любые стрессы (в детском и подростковом возрасте — на недостаток любви родителей). Они совершенно невыдержанны, вскипают при малейшем противодействии, по незначительному поводу могут проявить агрессию, часто дерутся с кем угодно, даже не отличаясь большой физической силой. Их могут сильно побить, но это их ничему не учит.

Такая форма реагирования — в виде бурных эмоциональных вспышек, драчливости и агрессивности по незначительному поводу сохраняется у них на всю жизнь. «Психопат» склоннен проявлять протестные реакции, делать назло, мстить, ломать предметы. Эмоциональные реакции чаще всего неустойчивы, гнев может тут же смениться слезами. А агрессивность в отношении других людей может смениться аутоагрессией — стремлением наносить себе самоповреждения.

Впадать в гнев — значит вымещать на себе ошибки другого.
Александр Поп

Возбудимые личности крайне эгоцентричны, многие из них проявляют жестокость и даже садистические тенденции. Обычно их не любят и боятся другие люди.

У них часты беспричинные колебания настроения. У взрослого «психопата» колебания настроения возникают все чаще и становятся более продолжительными — до 2-3 дней. Иногда пониженное настроение имеет тоскливо-раздраженный или тоскливо-злобный оттенок. Во время таких эпизодов могут быть нарушения сна, снижение аппетита, изменение общего самочувствия.

Раздражение — это едкая кислота, брызжущая на окружающих и вместе с тем постепенно разъедающая свой сосуд.
В. Кротов

Для «психопата» типично несоответствие между силой раздражителя и ответной реакцией. Существует постоянная готовность к конфликтам и психопатическим реакциям. Он нетерпим к замечаниям и любому ограничению извне.

«Психопату» свойственно стремление самоутверждаться за счет более слабых людей. Чем он старше, тем более это выражено, вокруг него всегда создается конфликтная обстановка. Это может создать и внутренний конфликт, когда амбиции и повышенные требования не встречают должного, по мнению «психопата», отношения окружающих. В таких случаях он становится озлобленным, ещё больше срывая свое зло на окружающих.

— Я говорю теще: «Какое вам дело, что мы с женой ругаемся?» А потом оказалось, что она приходится моей жене матерью…
Анекдот

В семье «психопат» претендует на лидерство, но лидерство ему противопоказанно. Ума у него гораздо меньше, чем он сам о себе думает.

«Психопат» излишне решителен, прямолинеен, не способен логически мыслить, потому в полемике не силен, у него другие «аргументы» — он рассчитывает лишь на собственные кулаки и абсолютно уверен, что право на стороне сильного. Но даже если «психопат» отнюдь не атлет, он все равно уверен в своей силе и правоте и может полезть в драку с более сильным противником или возьмет его «на испуг», демонстрируя ярость, готовность к агрессии и изображая из себя бесстрашного бойца.

У глупого тотчас же выкажется гнев его, а благоразумный скрывает оскорбление.
Притчи, 12, 16

Женщин он чаще всего берет «на крик», дико вращая глазами и демонстрируя сильную сердитость. Кстати, «психопат» может ударить даже женщину, причем, именно женщин (жену) он чаще всего и бьет и таким образом самоутверждается. Жены обычно пугаются и уступают, если сами слабы характером и не умны. Умная же женщина будет держаться от «психопата» подальше.

— Объясните, почему вы боитесь женщин? — спрашивает психиатр психопата.
— Да не боюсь я их, доктор! Могу поколотить любую!
Анекдот

На первый взгляд «психопат» очень уверен в себе и даже самоуверен. Он не терпит пререканий и всегда делает только то, что хочет. Производит впечатление сильной натуры, но если копнуть поглубже, — то это колосс на глиняных ногах. В критической ситуации, когда его репутация под сомнением или ей нанесен урон (в чем обычно повинен он сам), «психопат» сломается и тут вы увидите, насколько он слаб.

Никогда не угадаешь, что может его задеть. Если у вас с самолюбием все в порядке, то вам непонятно, как мужчина может реагировать на такие пустяки. Но все дело в том, что подсознательно ощущая собственную слабость, он пытается таким образом самоутвердиться, обычно за счет других. Поэтому «психопат» требует подчинения и не терпит, когда обсуждают его решения, а то вдруг вы усомнитесь в его правоте! И упаси вас Бог критиковать его, даже за явные ошибки.

Если ты разгневан, сосчитай до десяти; если сильно разгневан — сосчитай до ста и ничего не скажи.
NN

Возбудимые личности проявляют психопатические реакции не только в семье, но и на работе. Они постоянно конфликтуют и с руководством, и с членами коллектива, подолгу не удерживаются ни на одном предприятии, часто меняя место работы. Так же, как он не проявлял интереса к учебе, «психопат» не проявляет трудолюбия в работе, халатно относится к своим обязанностям, не заинтересован в результатах своего труда. Его деятельность мало продуктивна. Он не способен заниматься интеллектуальными видами деятельности и предпочитают физический труд. Некоторые становятся профессиональными спортсменами.

Из-за неуживчивости и конфликтности брак «психопата» неустойчив. Многие рано женятся, потом разводятся и за короткий период времени успевают расторгнуть несколько браков.

Большинство возбудимых личностей уже с подросткового возраста начинает злоупотреблять алкоголем. В состоянии алкогольного опьянения их психопатические черты, конфликтность, агрессивность, склонность к асоциальным поступкам ещё более усиливаются. Возбудимые личности представляют группу с наиболее высоким риском развития алкоголизма.

Время заполночь, а главы семьи нет дома. Жена глаз не сомкнула, все ждет, думает, что с ним случилось. Дети плачут, жмутся к ней, спрашивают, где папа. Собака и та не спит, лежит под дверью в ожидании.
Наконец в три часа ночи входная дверь распахивается от сильного пинка. На шум выбежали все домочадцы. На пороге стоит пьяный, перемазанный в грязи мужик:
— Ну что, уроды, не спится вам без папки?
Анекдот

Леонид с детства вспыльчивый, легко возбудимый, агрессивный, скорый на расправу. В детском саду воспитатели постоянно жаловались на него, что он обижает других детей, замахивается на них игрушками, может ударить. Мать никогда не слушался, чуть что — мог раскричаться, топал ногами, швырял первым попавшимся под руку предметом. Она его даже побаивалась и перестала делать ему замечания. С сестрой тоже никогда не жили мирно, все время ссорились и кричали друг на друга, обзывали и придумывали обидные прозвища.

С ранних лет все время проводил на улице — гонял футбольный мяч, вместе со своими приятелями задирал ребят из другого двора, бесцельно слонялся по улицам. Часто дрался, по любому пустяку грозил «дать в глаз» любому, даже своему приятелю. Драться любил, «махал кулаками» даже с азартом, любил выходить победителем и унижать побежденного, требуя от него, чтобы он на коленях вымаливал прощения.

С 12-летнего возраста вместе с другими ребятами стал «качаться» — сделали самодельную штангу, купили гантели и тренировались в подвале дома. Насмотревшись боевиков, стал учиться наносить удары ногой, смотрел все фильмы с участием Брюса Ли, Чака Норриса, Ван Дамма и других актеров, владеющих приемами карате, и старался копировать их движения. Считал себя «крутым» и «настоящим парнем».

Выпивать начал с 12 лет в компании своих приятелей. Деньги на покупку спиртного отбирал у младших школьников. Или залезали по вечерам в чужие автомашины и снимали все, что можно продать, вплоть до колес. Если денег не хватало, вместе с приятелями по вечерам нападали на прохожих. Если добровольно денег им не отдавали, били, даже если это была женщина.

В опьянении становился Леонид ещё более самоуверенным, «все нипочем и море по колено», агрессивным и вспыльчивым. В пьяном виде бил прохожих, которых они грабили, даже если им сразу отдавали деньги и ценные вещи.

Лежачего не бьют, а терпеливо дожидаются, пока он встанет.
Дон Аминадо

Половая жизнь с 12-летнего возраста с девочками из своего двора, которые тоже были в их компании и вместе с ними пили. Кто будет партнершей, Леониду было совершенно безразлично, — та, которая была ближе, ту и отводил в угол подвала за ящики. С девочками не церемонился, даже не раздевал их и не раздевался полностью сам. По совету приятелей заставлял их заниматься с ним оральным сексом. Если в компанию приходила «новенькая», которая не хотела подчиняться, то её по очереди насиловали, и потом ей ничего не оставалось, как служить постоянным объектом их сексуальных посягательств. Девочек, которые пытались уйти из компании, ловили и били, улюлюкали и свистели вслед, когда она шла мимо, оскорбляли и обзывали нецензурными словами.

Изнасилованные девочки боялись их и молчали. Когда одна из них рассказала родителям и те подали заявление в милицию, они подкараулили её у школы и пригрозили, что не только ещё раз изнасилуют, но и изуродуют. Девочка испугалась и настояла, чтобы родители забрали заявление, а вскоре семья поменяла квартиру и переехала в другой район.

В школе учился кое-как, по всем предметам — «тройки» и «двойки», в том числе и по поведению. Уроки прогуливал, домашних заданий не готовил. Дважды дублировал класс. Закончил 8 классов и пошел работать, но нигде долго не задерживался — никому не подчинялся, мог грубо накричать даже на начальника. От службы в армии освобожден по статье 7 Б (психопатия).

Когда Леониду было 17 лет, мать повторно вышла замуж. Отчим тоже пил, иногда бил мать, однажды пытался ударить и пасынка, но тот дал ему отпор и сильно избил. С тех пор тот не трогал ни Леонида, ни его мать. Вскоре мать родила ещё одного ребенка, и в их и без того маленькой квартире стало ещё теснее. Из-за этого Леонид вскоре стал жить у одной из своих приятельниц, с которой вместе пили. Но ей было всего 15 лет, и её родители возражали против такого «зятя». Жил то дома, то у какой-нибудь девушки. В 20 лет познакомился с 28-летней разведенной женщиной, у которой стал постоянно жить. Она кормила его, стирала его одежду, давала денег, если у него не было, и обоих устраивали такие отношения.

Если тебя ударили по лицу, подставь другое!
Г. Малкин

Половые сношения, как всегда, были самыми примитивными. Если у него перед сном или ночью возникала эрекция, Леонид толкал локтем в бок свою сожительницу, та покорно переворачивалась на спину или вставала по его требованию в коленно-локтевое положение. В состоянии опьянения половой акт длился долго, Леонид никак не мог достигнуть желаемой разрядки и не раз срывал зло на своей сожительнице или заставлял её делать феллацию. Ее ощущениями он не интересовался. О гигиене половых органов не имел понятия, перед сном никогда не мылся, и если партнерша морщилась от неприятного запаха и отвращения, то получала оплеуху.

Если попадались другие женщины, то Леонид без всяких церемоний принуждал их к половому акту. На работе мог схватить приглянувшуюся женщину за грудь или грубо «облапить», и кивал головой в сторону подсобного помещения. Если она соглашалась, то быстро совершал половой акт, если отказывалась, то ему это было безразлично. У него было несколько партнерш, которых устраивали такие отношения, хотя ни красотой, ни какими-либо выдающимися половыми способностями Леонид не обладал.

Партнерши такие же примитивные, как и он сам. В интимных отношениях нетребовательные. Вместе выпивали, потом совершали примитивный половой акт и снова пили. Иногда ссорились и дрались, потом снова пили и снова совокуплялись. У некоторых женщин Леонид жил подолгу, но неизменно возвращался к постоянной сожительнице. Иногда она его выгоняла, иногда принимала. Она тоже любительница выпить, и если он приходил с бутылкой, то примирение наступало быстрее. Но после выпивки могли и подраться. Иногда она вызывала милицию и его отправляли на 15 суток. Вернувшись, сожительницу бил и все повторялось снова.

А может быть, наши представления о человеке слишком антропоморфны?
Станислав Ежи Лец

В 28-летнем возрасте в состоянии опьянения избил совершенно постороннего человека, который сделал ему замечание в трамвае, чтобы он прекратил выражаться нецензурными словами в общественном месте. Леонид выволок его на улицу и несколькими ударами ногой сломал ключицу и два ребра. Доставлен в милицию, а затем направлен на стационарную судебно-психиатрическую экспертизу. В результате экспертизы установлен диагноз: Психопатия эксплозивного (возбудимого) круга. Алкоголизм 3 стадии.

Отец сидит на кухне и пьет водку. Подходит дочка.
— Папа, можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлебушка?
— Бери, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Анекдот

«Психопатам» свойственно расстройство влечений. Именно поэтому они так быстро становятся алкоголиками — влечение к спирному как стержневой симптом алкоголизма, развивается ускоренными темпами. Сексуальное влечение у них тоже расторможено. «Психопаты» легко меняют сексуальных партнерш, — сегодня одна, завтра другая, послезавтра три одновременно. Нравственное чувство у них совершенно не развито, на длительную привязанность они не способны, на возвышенные чувства — и подавно. Среди «психопатов» бывают азартные игроки — в этом тоже проявляется их расстройство влечений. Склонность к азартным играм принимает у них болезненный характер в виде патологического влечения. (Имейте ввиду, «игрок» — это диагноз. Бывает не только при этом варианте психопатии, но и при других вариантах, а также при некоторых психических заболеваниях).

— Доброе утро, мадам, — приветствует врач свою постоянную пациентку. — Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.
Анекдот

Может быть сочетание возбудимости с истерическими чертами (см. главу «Истерик»). У некоторых эксплозивно-истерических личностей вся их энергия, достойная лучшего применения, уходит на то, чтобы шокоровать своим вызывающим поведением окружающих. Им «наплевать» на мнение других людей, они обожают эпатировать общество. Чем более скандально их поведение, чем больше возмущаются другие люди, — тем большее удовлетворение они испытывают. Пренебрежение нормами нравственности приводит к беспорядочным половым связям, пьянству, асоциальным поступкам.

— Послала меня жена за хлебом…
— Ну и что?
— Пришел в магазин — ни белого, ни черного!
— А ты что?
— Что-что, взял две красного.
Анеедот

Возможно, у вашего мужа возбудимые черты не столь выражены, как здесь описано. Тогда может идти речь не о психопатии, а о так называемой акцентуации характера возбудимого типа. Но это тоже «не подарок». Акцентуанты тоже конфликтны и трудны для семейной жизни, тиранят жену и детей, они тоже любят выпить и становятся алкоголиками.

Разница между возбудимым психопатом и акцентуантом, во-первых, в интенсивности возбудимых черт, во-вторых, в сохранении способности сдерживаться в определенных ситуациях (например, на работе он ведет себя прилично, а дома — как настоящий тиран, орет на жену, на детей, а войдя в раж, может и избить). В-третьих, акцентуанты не столь примитивны в личностном отношении.

Если возбудимость не столь выраженна, то с горем пополам такой человек закончит ВУЗ, но интеллигентом, конечно же, не станет. В плане социального роста бесперспективен, потому что не умеет ладить с людьми. А тот, кто не умеет подстраиваться под начальство — никогда не станет начальником (по крайней мере, в нашей стране). Характер у него таков, что он невольно сеет вокруг себя конфликты, потому что не все согласны с его мнением, его решениями, его манерой общения.

Выходя из себя, не хлопай словами.
Мариан Карчмарик

Если ваш возлюбленный хотя бы единожды наорал на вас, будьте осмотрительной. Расспросите под благовидным предлогом его мать (если вы с ней знакомы), родственников, друзей — как он себя ведет в иных ситуациях. И если хотя бы кто-то скажет, что он вспыльчивый, взрывной, как порох, — мой вам совет: держитесь от него подальше. Если даже будучи влюблен, он не способен сдерживаться, то двадцать к одному, что женившись, он проявит типичные эксплозивные черты. Некоторые из возбудимыз людей «без тормозов» только дома, с близкими людьми, а другие — где угодно.

Не обманывайте себя, что в браке он станет мягче, менее вспыльчив. Не станет. Поверьте моему опыту, — он станет гораздо хуже.

Первый и наихудший из всех подвохов — обмануть самого себя. Потом уже легко впасть в любой грех.
Джон Бэйли

Высока вероятность, что словесная агрессия со временем перерастет в физическую. Бьют своих жен именно мужчины с аномалией личности. Кроме того, у возбудимого человека очень высоки шансы стать алкоголиком. Даже если ваш поклоник сейчас не злоупотребляет спиртным, — он может запить после женитьбы, мотивировав тем, что недоволен своей семейной жизнью. И очень быстро сопьется.

Алкоголизм — самоубийство в рассрочку.
NN

А тем женщинам, которые в приведенном описании увидели своего мужа, совет — обратиться к психиатру. Своими силами вы не сможете воздействовать на возбудимость супруга. С возрастом негативные черты будут ещё больше утяжеляться. С помощью психофармакотерпии можно притушить его возбудимость, но невозможно всю жизнь держать человека на лекарствах. Кардинально эксплозивного психопата не изменить. Как только он прекратит принимать психотропные препараты, — все опять начнется.

Многим своим пациенткам, которых муж тиранил и систематически избивал, я советовала не надеяться на лучшее, а подумать о том, чтобы расстаться с таким супругом — и ради её психического (а порой и физического) здоровья, и ради здоровья детей. Возбудимый психопат не щадит слабых. Женщина ли, ребенок ли, — ему все едино.

Не могу вам советовать заочно. Лучше проконсультируйтесь с психиатром. И если он поставит вашему супругу диагноз: «Психопатия эксплозивного круга», — то знайте: ничего хорошего в будущем вас не ждет. Подумайте, стоит ли калечить собственную психику и психику ваших детей?

«Лучше с умным потерять, чем с дураком найти». Но хуже всего с дураком потерять.
Кароль Ижиковский

(Диля ЕНИКЕЕВА "Я ВЫБРАЛА НЕ ТОГО МУЖЧИНУ")

КОНЕЦ ЦИТАТЫ___________________________

Советы фершала Ерофеича: Дуальное зеркало

НАЧАЛО ЦИТАТЫ__________________________

(Вадим Зеланд "Яблоки падают в небо")

Дуальное зеркало

Реальность проявляет себя в двух формах: физической, которую можно потрогать руками, и метафизической, лежащей за пределами восприятия. Обе формы существуют одновременно, взаимно проникая и дополняя друг друга. Дуализм выступает как неотъемлемое свойство нашего мира. Многие вещи имеют свою противоположную сторону.

Представьте себя стоящим перед зеркалом. Вы сами выступаете в качестве реально существующего физического объекта. А ваше отражение, не имея материальной субстанции, является мнимым, метафизическим, но в то же время оно так же реально, как и сам образ.

Весь мир можно представить в виде гигантского дуального зеркала, по одну сторону которого лежит физическая Вселенная, а по другую простирается метафизическое пространство вариантов. В отличие от ситуации с обычным зеркалом материальный мир выступает в качестве отражения, образом которого служит намерение и мысли Бога, а также всех живых существ — Его воплощений.

Пространство вариантов является своего рода матрицей, шаблоном, по которому происходит «кройка», «шитье», а также «демонстрация мод» — движение всей материи. Там хранится информация о том, что и как должно происходить в материальном мире. Число различных потенциальных возможностей бесконечно. Вариант представляет собой сектор пространства, где содержатся сценарий и декорации, то есть траектория и форма движения материи. Другими словами, сектор определяет, что в каждом отдельном случае должно происходить и как выглядеть.

Таким образом, зеркало делит мир на две половины: действительную и мнимую. Все, что обрело материальную форму, находится на реальной половине и развивается в соответствии с законами естествознания. Наука, а также обыденное мировоззрение имеют дело лишь с тем, что происходит в «действительности». Под действительностью принято понимать все, что поддается наблюдению и прямому воздействию.

Если отбросить метафизическую сторону реальности и принимать во внимание только материальный мир, тогда деятельность всех живых существ, включая человека, будет сводиться к примитивному движению в рамках внутреннего намерения. С помощью внутреннего намерения, как известно, цель достигается путем прямого воздействия на окружающий мир. Чтобы добиться чего‑то, необходимо предпринять определенные шаги, потолкаться, подвигать локтями, в общем, проделать конкретную работу.

Материальная действительность реально ощутима — она мгновенно реагирует на прямое воздействие, и это создает иллюзию, что только так можно достичь каких‑либо результатов. Однако в рамках материального мира круг реально достижимых целей сильно сужается. Здесь приходится рассчитывать только на то, что имеется в наличии. Все упирается в средства, которых обычно не хватает, и возможности, которые весьма ограниченны.

В этом мире абсолютно все проникнуто духом соперничества. Слишком многие хотят достичь одного и того же. А в пределах внутреннего намерения этого на всех, конечно, не хватит. Да и откуда возьмутся условия и обстоятельства, необходимые для достижения цели? Вот оттуда и возьмутся — из пространства вариантов.

По ту сторону зеркала всего в избытке, причем безо всякой конкуренции. Товара в наличии нет, но вся прелесть в том, что можно выбрать любой, словно из каталога, и сделать заказ. Рано или поздно заказ будет исполнен, и платить за него не придется — нужно лишь выполнить определенные, не очень обременительные условия, вот и все. Ну, не сказка ли?

Отнюдь. Это более чем реально. Энергия мыслей не исчезает бесследно — она способна материализовать сектор пространства вариантов, по своим параметрам соответствующий мысленному излучению. Это только кажется, будто все, что имеет место в нашем мире, является результатом взаимодействия материальных объектов. Не менее важную роль здесь играют процессы, которые происходят на тонком плане, когда виртуально существующие варианты воплощаются в действительность.

Причинно‑следственные связи тонких процессов далеко не всегда заметны, и тем не менее они формируют добрую половину всей реальности.

Материализация секторов пространства вариантов, как правило, совершается независимо от воли, поскольку человек не использует энергию мыслей целенаправленно, а менее развитые существа — и подавно. Как было показано в первой книге Трансерфинга, влияние мысленных образов на действительность проявляется, главным образом, в форме реализации худших ожиданий.

Человек, будучи приземленным в «реалии жизни», бредет среди пустых магазинных полок, порываясь протянуть руку к товару, на котором уже висит табличка «Продано». В наличии лишь продукция невысокого качества, но и за нее требуется заплатить приличные деньги. И вместо того чтобы просто взглянуть в каталог и сделать заказ, человек начинает беспорядочно метаться в поисках, простаивать в длинных очередях, изо всех сил стараться протиснуться через толпу, а также вступать в конфликты с продавцами и покупателями. В результате желаемое в руки так и не дается, а проблем становится все больше.

Между тем такая безрадостная реальность зарождается прежде всего в сознании человека, откуда, постепенно материализуясь, переходит в действительность. Каждое живое существо своими непосредственными действиями с одной стороны и мыслями с другой создает слой своего мира. Все эти слои накладываются друг на друга, и таким образом каждое существо вносит свою лепту в формирование реальности.

Слой мира характеризуется определенным набором условий и обстоятельств, из которых складывается образ жизни отдельного существа (в дальнейшем будет идти речь только о человеке). Условия существования могут быть разные: благоприятные и не очень, комфортные и жесткие, доброжелательные и агрессивные. Конечно, немаловажное значение имеет среда, в которой человек появляется на свет. Но в дальнейшем жизнь развивается по большей части в зависимости от того, как человек относится к себе и окружающей действительности. Его мироощущение во многом определяет последующие изменения в укладе жизни. В реальность воплощается тот сектор пространства вариантов, сценарий и декорации которого соответствуют направлению и характеру мыслей человека.

Таким образом, в формировании отдельного слоя принимают участие два фактора: с одной стороны зеркала — внутреннее намерение, а с другой — внешнее. Прямыми действиями человек оказывает влияние на объекты материального мира, а своими мыслями он воплощает в действительность то, чего там пока еще нет.

Если человек убежден, что в этом мире все самое лучшее уже распродано, тогда для него в самом деле остаются одни пустые полки. Если он думает, что за хорошим товаром необходимо выстоять огромную очередь и дорого заплатить, так оно и происходит. Если ожидания пессимистичны и наполнены сомнениями, они непременно оправдываются. И если человек ждет встречи с недружелюбным окружением, его предчувствия сбываются. Однако стоит человеку проникнуться невинной мыслью, что мир для него приберег все самое лучшее, как и это тоже почему‑то срабатывает.

Чудак, не ведающий о том, что все дается очень непросто, однажды непостижимым образом оказывается у прилавка, к которому только что подвезли товар, как будто специально для него. И оказывается, первый покупатель все получает бесплатно. А позже уже выстраивается длинная очередь из тех, кто убежден: реалии жизни гораздо мрачней, а дуракам — им просто везет.

Жизнь — это игра, в которой мир постоянно задает своим обитателям одну и ту же загадку: «А ну, угадайте, какой я?» И каждый отвечает в соответствии со своими представлениями: «ты агрессивный» или «ты уютный». Или «ты веселый, мрачный, дружелюбный, враждебный, счастливый, злосчастный».

Но вот что интересно: в этой викторине выигрывают все! Мир соглашается и перед каждым предстает в том обличье, какое было заказано. И если удачливый чудак, когда‑нибудь столкнувшись с «реалиями жизни», переменит свое отношение к миру, реальность изменится соответственно, зашвырнув «прозревшего» в самый конец очереди.

Вот так человек образом своих мыслей формирует слой своего мира. Объяснение данного процесса укладывается в несколько принципов. Сформулируем первый зеркальный принцип: мир, как зеркало, отражает ваше отношение к нему.

Мир буквально соглашается с тем, что вы о нем думаете. Но почему, как правило, оправдываются худшие ожидания, а надежды и мечты не сбываются? На то имеются свои причины — второй зеркальный принцип: отражение формируется в единстве души и разума.

Если рассудок не вступает в противоречие с велениями сердца и, наоборот, то возникает непостижимая сила — внешнее намерение, которое материализует сектор пространства вариантов, соответствующий образу мыслей. В единстве души и разума этот образ приобретает четкие контуры, а потому незамедлительно воплощается в действительность.

Однако в жизни чаще всего бывает так, что душа стремится, а разум сомневается и не пускает, или наоборот, рассудок приводит убедительные доводы, а сердце остается равнодушным. Когда единство нарушено, образ получается размытым — он словно раздваивается: душа желает одно, а разум твердит другое. И лишь в одном они сходятся безусловно — в неприязни и опасениях.

Уж если человек ненавидит, то от всей души, а боится, так всем своим естеством. В единстве неприятия рождается четкий образ того, чего стремишься избежать. Душа и разум как два проявления реальности: материальной и метафизической, сходятся в одной точке, и мыслеформа воплощается в действительность. В результате — чего не приемлешь, то и получаешь.

Желания, в отличие от опасений, сбываются не так легко, потому что единство в этом случае достигается редко. Душа противится разуму, поскольку тот, поддавшись влиянию маятников, устремляется к чужим целям. А разум, в свою очередь, либо не осознает своих истинных желаний, либо не верит в реальность их исполнения.

Существует такое мнение, что для достижения цели необходимо четко сформулировать свой заказ, а затем отпустить эту мыслеформу в пространство и некоторое время не вспоминать, чтобы не мешать исполнению желания. Если бы все было так просто…

Такая техника работает исключительно при условии выполнения второго зеркального принципа. Однако единство души и разума может быть достигнуто лишь в редких случаях, потому что от предательских сомнений избавиться практически невозможно. Что же делать?

На то имеется третий зеркальный принцип: дуальное зеркало реагирует с задержкой. Если второй принцип выполнить не удается, крепость необходимо брать длительной осадой.

Представьте себе такую необычную ситуацию. Вы становитесь перед зеркалом, а там ничего не видно — пустота. И лишь спустя некоторое время начинает постепенно проявляться изображение, словно на фотографии. В определенный момент вы начинаете улыбаться, но в отражении видите все то же серьезное выражение. Вот вы подняли руки, а в зеркале все по‑прежнему. Вы сразу же опустили руки, и в зеркале тоже ничего не изменилось. Для того чтобы увидеть себя с поднятыми руками, вам придется определенное время подержать их вверху.

Точно так же работает дуальное зеркало. Только время задержки там несравненно больше, а потому изменения не поддаются восприятию. Материальная реализация инертна, как смола. Тем не менее мысленный образ, или, как это называется в Трансерфинге, — слайд — вполне может быть материализован. И требуется для этого всего лишь одно элементарное условие: слайд необходимо крутить в мыслях систематически, достаточно продолжительное время.

Как видите, секрет простой, но это действительно все, что необходимо. Даже не верится, что все настолько тривиально. Заурядный, рутинный труд и никакого волшебства. Зато это действительно работает. Просто у людей, как правило, не хватает терпения. Они с воодушевлением загораются какой‑нибудь идеей, но затем быстро остывают и откладывают задуманное в дальний ящик. Так вот, для материализации мыслеформы необходимо выполнить конкретную работу со слайдом. В противном случае рассчитывать на чудо не стоит.

Сколько именно времени потребуется для реализации слайда, зависит от сложности поставленной цели. До тех пор, пока разум сомневается в реальности осуществления задуманного, образ размыт. Но рано или поздно в зеркале начнет появляться хоть какое‑то изображение. Вы это сами увидите, когда внешнее намерение откроет необходимые двери — возможности для достижения цели. Вот тогда разум убедится, что техника приносит плоды и цель, оказывается, реально осуществима. Постепенно душа и разум придут к единству, а мысленное излучение сфокусируется, создав четкий образ. В результате будет сформировано отражение, и случится то, что принято называть чудом: мечта, казавшаяся несбыточной, превратится в реальность.

(Вадим Зеланд "Яблоки падают в небо")

КОНЕЦ ЦИТАТЫ___________________________

На форуме создана тема "Мэрфи и его метод научной молитвы"!

Дорогие читатели!

На форуме создана тема "Мэрфи и его метод научной молитвы"!
http://www.realalfa.com/forum-f3/tema-t180.htm

Нам уже давно была нужна такая тема!

Большое спасибо Гелле! Давайте все участвовать!

Советы фершала Ерофеича: Позитивные слайды

НАЧАЛО ЦИТАТЫ__________________________

(Вадим Зеланд "Шелест утренних звезд")

Позитивные слайды

При создании негативных слайдов вы концентрируете внимание на том, что вам в себе не нравится, что бы вам хотелось скрыть, от чего избавиться. Теперь задача состоит в том, чтобы переключить свое внимание на особенности, которые вам в себе нравятся и которые вам хотелось бы иметь. Как уже было показано ранее, скрыть свои недостатки невозможно, но если вы захотите, то легко сможете подчеркнуть и развить свои достоинства.

Для начала надо провести у себя инвентаризацию и выявить свои негативные слайды. Задайтесь вопросом: что вам в себе не нравится, что вы хотите скрыть, от чего избавиться? Слайды человек создает бессознательно. Теперь проснитесь и осознанно посмотрите на свои негативные слайды. В осознанном состоянии вы их легко обнаружите. Необходимо выбросить из головы подобный хлам. Как это сделать? Просто так вы от них не избавитесь, это не бороду сбрить. Если будете с ними бороться, они проявятся еще ярче. Нужно лишить слайды основы, на которой они держатся, а именно — вашего внимания и значения, которые вы им придаете. Внимание необходимо переключить с негативного на позитивное. Махните рукой на все, что досаждало, и перестаньте с собой бороться. Отвернитесь от своих недостатков и переключите внимание на достоинства, которые у вас есть и которые вы хотите приобрести.

Для вас важно скрыть свои недостатки? Это основа для негативного слайда. Вам важно производить хорошее впечатление? Это будет основой для позитивного слайда. Все осталось на своих местах, изменилось лишь направление вашего внимания, вашей важности. Нарисуйте себя так, как хотите себя видеть. Это не будет самообман, потому такая игра вполне осознанна. Самообманом вы занимались в то время, как боролись со своими недостатками, полагая, что можете их скрыть или уничтожить внутренним намерением. Создайте себе слайд, где вы блистаете во всей красе. Любите себя в этом слайде и ухаживайте за ним, добавляя все новые детали.

Слайд не обязательно должен содержать статическую картину. Это может быть представление о том, как грациозно и уверенно вы двигаетесь, как элегантно одеты, какие у вас аристократические манеры, как вы блистаете остроумием, излучаете обаяние, располагаете к себе людей, легко справляетесь с проблемами. Теперь вставляйте в голову этот слайд — и вперед. Позитивный слайд так же, как и негативный, будет оказывать непосредственное влияние на ваши действия и поведение. Вы невольно и даже бессознательно будете подстраиваться под слайд. Но основную работу будет выполнять внешнее намерение в соответствии с картиной слайда.

Воспроизводите созданную картину в мыслях до тех пор, пока слайд не растворится. Как это понимать? Со временем слайд фактически превратится в часть вашей личности, и тогда он перестанет быть слайдом. Когда вы добьетесь желаемого, оно перестанет иметь для вас значение. Важность исчезнет, и слайд растворится, но миссию свою он выполнит. Это будет означать, что душа пришла в согласие с разумом. А это обязательно произойдет, ведь вы этого хотите и душой, и разумом. Пока разум пытается превратить слайд в действительность, в глубине души вы все равно осознаете, что это лишь игра в маске. Но если вы будете последовательно и систематически фиксировать в мыслях картину слайда, душа привыкнет и согласится принять слайд как свою неотъемлемую сущность. Не забывайте о том, что внешнее намерение не может мгновенно реализовать этот слайд, а действует постепенно.

Как видите, добиться желаемых результатов не так уж сложно. Дело только в решимости иметь. Картины слайдов могут относиться к любым качествам, которых, по вашему мнению, у вас недостает. Однако вы должны отдавать себе отчет, насколько реально воплощение такого слайда в действительность. Не следует сразу рисовать идеальную картину. Начинать лучше с реально достижимых ступеней. Со временем вы сможете подняться на более высокие ступени.

Ни в коем случае не срисовывайте образ с людей, которые, по вашему мнению, обладают необходимыми качествами! Ваш слайд должен быть именно вашим, а не чужой копией. На этом мы подробнее остановимся в следующей главе. А пока отметим, что любое качество имеет заменитель, который на данном этапе ближе подойдет именно вам. Смелость можно заменить решительностью, красоту — обаянием, силу — ловкостью, умение говорить — умением слушать, интеллектуальность — осознанностью, физическое совершенство — уверенностью. Поставив реально достижимые цели, вы даете внешнему намерению возможность быстрее выполнить ваш заказ‑минимум и приступить к реализации более сложных задач.

Позитивные слайды действуют особенно эффективно и быстро, если вы идете на встречу с незнакомыми людьми, которые еще не составили о вас представления. Это может быть собеседование, конкурс, вечеринка или что‑то в этом роде. Смело вставляйте в голову нужный слайд и ничего не бойтесь. Не забывайте про картину на слайде, держите ее постоянно в сознании. Позвольте себе роскошь отбросить всякие колебания и сомнения типа «а вдруг не получится». Ведь вы ничего не теряете, отбросив сомнения. Если хватит решимости иметь, вы добьетесь максимально возможного, а иногда и невероятного успеха.

Позитивные слайды можно создавать не только в отношении своей личности, но и по отношению к окружающему миру. Такие слайды будут пропускать все позитивное и отбрасывать негативное. Если вы помните, в главе «Волна удачи» мы уже обсуждали тему трансляции позитивной энергии. Как бы там ни было, выгодно прежде всего быть открытым для всего хорошего, а все плохое игнорировать. На выставке вы останавливаетесь возле приглянувшихся экспонатов и равнодушно проходите мимо того, что не нравится. В этом отношении окружающий мир отличается от выставки тем,что негатив будет вас преследовать, если не будете равнодушно проходить мимо. Позитив, в свою очередь, будет всегда с вами, если будете с радостью его принимать.

Может показаться, что позитивные слайды подобны розовым очкам. Вопреки сложившемуся мнению, розовые очки — это изобретение пессимистов, а не оптимистов. Пессимисты прагматично опасаются видеть все в розовом цвете и назидательно предостерегают оптимистов. Такая прагматичность есть не что иное, как негативный слайд. Пессимист не решается позволить себе роскошь иметь, а поэтому и получает соответственно.

Не стоит особо беспокоиться о том, что позитивный слайд тоже искажает восприятие. В большинстве случаев это искажение незначительно, поскольку внутренний контроль все‑таки делает свое дело. Искажение, вызванное позитивным слайдом, пойдет только на пользу, если, конечно, вы не вообразите себя Наполеоном. Во всем хорошо знать меру и помнить про избыточные потенциалы. Негативные слайды своим искажением приносят неизмеримо больший вред. Но искажение — это еще не самое главное. Основное свойство слайдов состоит в том, что внешнее намерение медленно, но верно воплощает их в действительность.

(Вадим Зеланд "Шелест утренних звезд")

КОНЕЦ ЦИТАТЫ___________________________

Посиделки у бабки Глафиры: ДЕСПОТ

НАЧАЛО ЦИТАТЫ__________________________

(Диля ЕНИКЕЕВА "Я ВЫБРАЛА НЕ ТОГО МУЖЧИНУ")

ДЕСПОТ

Деспотизм — такой порядок вещей, при котором высший низок, а низший унижен.
Никола Шамфор

Эта классический тиран, ещё более тяжелый, чем «непогрешимый». Если «непогрешимый» действует с помощью нотаций и критики, то деспот — с помощью запретов, приказов и постоянного контроля.

Он во всем проявляет властность, требуя от жены и детей беспрекословного повиновения. С таким человеком очень трудно. Он постоянно давит. Чувство человеческого достоинства других людей его совершенно не волнует, он тиранит их, унижая, попирая, принуждая, пренебрегая их интересами.

«Деспот» стремится к безграничной власти над людьми, а постоянный контроль имеет своей целью не упустить супругу из сферы своей власти.

Властолюбие — зуд подчинять, независимо от того, нравишься ли, убедил ли.
А. Круглов

«Мой муж контролирует меня во всем, — расказыает 29-летняя Светлана. — Я и шагу не могу ступить без его разрешения. Он отвадил всех моих друзей. По его мнению, мои подруги — пустышки, у которых на уме лишь кавалеры и тряпки, а друзей-мужчин замужней женщине и вовсе иметь не следует.

Мне хотелось вначале закончить институт, а лишь потом завести ребенка, но и тут муж проявил свою волю — запретил мне предохраняться. Я попыталась возражать, что имею права сама решать, когда нужно стать матерью, а он устроил страшный скандал, дескать, я легкомысленная и не хочу обременять себя заботами о ребенке. Мама тут же встала на его сторону и прожужжала мне все уши, что раз муж хочет ребенка, то жена должна радоваться, а не возражать. Я попробовала схитрить, а Игорь, обнаружив у меня противозачаточные таблетки, пришел в ярость. Сколько гадких слов он мне тогда наговорил!

Я смирилась, вскоре забеременела, родила. Взяла в интитуте академический отпуск, но так и не смогла закончить его — через семь месяцев я опять забеременела. Об аборте Игорь и слышать не хотел, и я родила второго ребенка, хотя и не хотела. Опять мне пришлось выслушать много неприятных слов, что я ненормальная, раз против ребенка. Дело не в том, что я против, но нельзя ведь рожать по чьей-то указке.

Власть — привилегия на чью-то свободу.
А. Круглов

Получилось, что я оказалась с двумя детьми, без образования, без профессии и средств к существованию и целиком завишу от мужа. По-моему, именно этого он и хотел. Дети ему вовсе не нужны, ему нужно лишь ощущение, что мы все от него зависим, что он — хозяин нашей жизни, а мы — его собственность. С детьми муж мне совсем не помогает, бывает, что неделями к ним даже не подходит, они его раздражают, но меня он замучил приказаниями, что делать и чего не делать.

Самое отвратительное, что муж роется во всех моих вещах, слушает мои разговоры по параллельному телефону, читает письма от моей подруги, которая живет в другом городе, и даже не считает нужным все это скрывать. Когда я пытаюсь протестовать, он упрекает меня, будто я хочу от него что-то скрыть. Мне нечего скрывать, но мало приятного, когда кто-то слушает все твои разговоры, роется в твоей сумочке и карманах. Что он там надеется обнаружить, — мне непонятно. И дело не в ревности — я никогда не давала ему повода, да и муж никогда не говорил, что ревнует. Он просто хочет быть в курсе всего, во все вмешивается. Я даже не могу купить себе или детям что-то без его ведома. В деньгах он контролирует меня и постоянно требует отчет, куда я потратила то, что он дал на хозяйство.

Много раз я заговаривала, что хочу закончить институт или пойти на какие-нибудь курсы, работать кем угодно, но каждый раз это приводило к скандалу. Игорь не так много зарабатывает, чтобы считать себя кормильцем, и если бы я стала работать, наши дела были бы лучше, но он и слышать не хочет, что я буду работать.

Я вообще никуда не хожу — только дом и магазины. Даже у мамы не бываю — муж запрещает мне куда-либо ходить одной. Но и сам со мной никуда не ходит. Мама приходит к нам, она не против посидеть с детьми, чтобы я сходила хотя бы в парикмахерскую, но Игорь запрещает. Я даже не могу постричься и хожу с этим дурацким пучком. Косметикой он мне тоже запрещает пользоваться, дескать, ни к чему тратить деньги на ерунду, да и вообще незачем краситься. Игорь считает, что и наряжаться мне ни к чему. Стыдно сказать, но я донашиваю мамину одежду — за эти годы я располнела, а муж мне ничего не покупает. На все у него один ответ — замужней женщине прихорашиваться незачем, дома и так сойдет. За эти семь лет я потеряла смысл жизни. Иногда думаю, а зачем я вообще живу? Живу только ради детей, а вообще-то у меня нет никакой радости от такой жизни. Когда-то я мечтала о счастье, а теперь все мое счастье — это магазины, стирка да стряпня. Если бы не дети, давно бы сбежала.

Деспотизм — право быть неправым.
Леонард Левинсон

Обстановка у нас дома нервная, потому что любая моя инициатива принимается в штыки и заканчивается безобразной сценой и оскорблениями. Что хорошего сидеть дома и выслушивать, что я все делаю не так, и вообще я никчемная, бестолковая, лентяйка и дура?! Он никогда не похвалит, не скажет доброго слова, только ругает. Ругать можно по-разному, но Игорь каждый раз находит такие обидные, несправедливые слова, что доводит меня до слез. Ему нравится меня унижать. Себя он считает непререкаемым авторитетом, хотя умом не блещет, ничего особенного в жизни не достиг. А я, по его мнению, очень плохая жена и плохая мать. Если кто-то из детей заболеет — я виновата, значит, плохо за ними смотрела, хотя не ему, а мне приходится вставать к ним ночами. Кормлю я детей тоже неправильно, балую их и слишком потакаю. Муж с ним строг, даже суров, они его боятся, даже не выходят из комнаты, когда он приходит с работы. Игорь вечером может задержаться, но никогда не предупреждает меня, когда придет. А если я спрошу, почему он пришел поздно, орет, что это не мое дело.

Гнев — оружие бессилия.
Софи Сегюр

Когда я заикнулась о разводе, он пришел в ярость. Я его теперь боюсь и молчу. Мне даже некуда уйти. Мама не может принять меня с детьми — жилищные условия не позволяют, они втроем живут в однокомнатной квартире. Та, квартира, где мы живем, принадлежит Игорю, а я прописана у родителей. Уже десять лет мы стоим на очереди, но сейчас все эти очереди на улучяшение жилищный условий, — фикция.

Моя подруга развелась, у неё тоже двое детей, но есть квартира. Она довольна своей жизнью, а я как в клетке. Или как коза на привязи. Даже к вам я пришла тайком от мужа. Он думает, что я гуляю с детьми, я оставила их с мамой. Она теперь уже не считает Игоря идеальным мужем, потому что видит, что я все время плачу и вся извелась. Но мама ничем не может мне помочь. У меня есть лишь призрачная надежда, что наша семья когда-нибудь получит новую квартиру, и тогда я смогу уйти от мужа. Я так больше жить не могу».

— Как тебя жена называет?
— Змей Горыныч.
— Так у тебя ж не три головы!
— Вот и я говорю ей об этом. А она: «Ты и с одной похлеще».
Анекдот

Стремление Игоря к безграничной власти, постоянный контроль и запреты вызваны его личными проблемами. Познакомиться с ним мне не довелось, потому что Светлана его панически боится и отказалась привести на консультацию. Скорее всего, Игорь испытывает комплекс неполноценности. Возможно, он сознает, что в социальном и личностном плане ему вовсе нечем гордиться, и самоутверждается тем, что пытается возвыситься над женой, унижая её и противопоставляя ей себя. Раньше Светлана была более независимой, имела шанс получить образование, быть самостоятельной, зарабатывать и не зависеть от мужа материально. Его это не устраивало. Испытывая страх её потерять, он сделал все, чтобы лишить её самостоятельности.

Плач Ярославны на музыку свадебного марша Мендельсона.
Д.Е.

Степень деспотизма бывает разной. Слабых женщин «деспот» сразу подавляет, жестоко пресекая любую попытку «бунта на корабле». Но если супруга сильная по характеру (обычно таких женщин «деспот» избегает, но если все же женится, — союз недолговечен), то семейная жизнь — это постоянная война: супруга воюет за свою независимость, а супруг — за власть над нею.

— Не буди во мне зверя! — кричит разгневанный муж.
— Ты полагаешь, что я могу испугаться осла, — усмехается жена.
Анекдот

Если «деспоту» не противодействовать, то со временем он развернется вовсю. Его власть распространяется на все сферы жизни супруги, он требует беспрекословного подчинения, не выносит, когда с ним пререкаются и ставят под сомнение его правоту. «Я так сказал и так будет!» — вот лейтмотив поведения «деспота». Логические аргументы, обоснования, что он неправ, — на него не действуют. В силу своей ригидности деспот не способен правильно воспринять доводы другого человека.

Еще хуже, когда «деспот» занимает какую-то руководящую должность. Авторитарный стиль правления он привносит и в семью. И его подчиненные, и близкие люди должны ходить по струнке.

Зачем тебе голова, если ты пробиваешь себе дорогу задом?
Д.Е.

Василий Васильевич — директор чего-то там. Раньше был освобожденным секретарем парторганизации, после перестройки нашел свою нишу.

Внешне он похож на Каренина в исполнении Николая Гриценко (фильм «Анна Каренина») — сухопарый, с прямой спиной, будто проглотил оглоблю. Тонкие губы поджаты, взгляд пронизывающий, будто он видит вас насквозь и убежден, что вы — просто сгусток отрицательных качеств и всех существующих пороков. Подчиненные боятся его до дрожи. Не повышая голоса, глядя поверх головы проштрафившегося сотрудника, он отчитывает его, заодно припомнив все прошлые прегрешения. Тот выходит из его кабинета с трясущимися руками, полностью раздавленный, чувствуя себя полнейшим ничтожеством и бездарем.

Точно так же Василий Васильевич ведет себя дома. Его супруга Наталья Ильинична — морально забитая, робкая женщина, которая в семье не имеет права голоса и убеждена, что она недостойна быть подругой жизни столь значительного человека. Со своими «недостатками», на которые ей не забывает регулярно указывать строгий супруг, она отчаянно боролась и доборолась до депрессии и попытки самоубийства.

Такие же несчастные и их дети. Отец мало бывает дома, но когда бывает, вся семья ходит на цыпочках, чтобы не прогневить папашу. Но тот в любом случае найдет повод для того, чтобы «поставить им на вид».

Наталья Ильинична и думать не смеет о разводе. «Кто я и кто он?» — обреченно говорит она. Она убеждена, что может жить только под руководством мужа. Когда я сказала, что в такой обстановке оба их сына невротизированы и вырастут неудачниками, она немного встрепенулась: «Да, Василий Васильевич (мужа она называет по имени-отчеству) с ними очень строг…».

Мне удалось убедить её позволить сыновьям жить у бабушки — ребята об этом мечтают, да и мать Натальи Ильиничны согласна, она недавно овдовела, чувствует себя одинокой, а внуков даже не может навестить — Василий Васильевич запретил ей приходить, считая, что бабушка их балует. Она жалеет дочь, не раз уговаривала её уйти от мужа и жить у неё (жилищные условия позволяют), но Наталья Ильинична боится.

Характер человека узнаешь лишь тогда, когда он становится твоим начальником.
Эрих Мария Ремарк

«Деспот» — очень тяжелый по характеру спутник жизни. Мотивировки для своего поведения он может приводить разные, но все дело — в его собственных проблемах.

Обычно женщины избирают один из двух вариантов поведения: либо сопротивляются, и тогда семейная жизнь превращается в череду скандалов, либо, решив, что спорить — себе дороже и лучше поберечь нервы, уступают, вначале в мелочах, затем все больше и больше, пока не окажутся полностью зависимыми.

Конечно, никому не хочется постоянно скандалить. Но «мир любой ценой» — тактика совершенно неверная. Вы и сами не заметите, как окажетесь в подчиненном положении. Вполне возможно, поначалу вам казалось, что муж проявляет заботу, или он говорит разумные вещи, а со временем вы все больше и больше попадаете в сети его деспотизма.

Деспотизм — страсть к неформальной власти, — власти над душами.
А. Круглов

В основе деспотизма — собственнические черты. Любовь деспота проявляется своеобразно. Его мелочная опека лишь на первый взгляд выглядит как забота о вашем благополучии. На самом деле таким образом он решает собственные проблемы и самоутверждается. Он хочет, чтобы вы от него зависели и в главном, и даже в мелочах. Членов своей семьи он расценивает как свою собственность.

Больше всего о мужчине может сказать его жена.
Д.Е.

Если ваш спутник жизни обладает чертами «деспота», если он давит вас, пытаясь подчинить себе, лишить независимости, если пытается полностью контролировать вашу жизнь, — не надейтесь, что вам удастся его изменить. Время его тоже не изменит. Как раз наоборот. С годами его деспотизм будет все больше утяжеляться. Он зафиксируется на своих взглядах, а стереотип поведения ещё больше закрепится. Он всегда будет диктовать вам свои условия, а вам останется только подчиняться, потому что бунта он не потерпит. В итоге вы лишитесь друзей, досуга, права на личную жизнь, а конечном счете — права голоса. Но даже полностью подчинив вас, «деспот» не успокоится. Он будет постоянно находить повод для недовольства. Перспектива, прямо скажем, не из радужных.

Зачем сильному доказательства?
Д.Е.

Если вас устраивает подчиненная роль, то, как говорится, воля ваша. Но если вы по характеру человек самостоятельный, независимый, то спокойной жизни у вас не будет. Как бы вы ни пытались отстаивать свои взгляды, как бы ни пытались бороться, — ничего у вас не получится. «Деспот» — это диагноз.

Что в таком случае делать? Тут я не могу сказать вам однозначно, поскольку не могу что-либо советовать вам заочно, не зная всех нюансов. Могу лишь сказать, что посоветовала Светлане. Она проконсультировалась с юристом, а потом подала на развод. Игоря она об этом оповестила лишь накануне дня, когда должно было состояться заседание суда. Как ни удивительно, но муж на суд пришел. По-видимому, Светлана так ошарашила его своим решением развестись, что он в первый момент растерялся. Их развели сразу. Дети прописаны в его квартире, поэтому Светлана получила право на часть жилплощади. Спохватившись, Игорь стал умолять её изменить свое решение, обещал, что все у них изменится. Он даже согласился, чтобы она устроилась на работу. Как и многие женщины, Светлана проявила уступчивость, поверила, надеясь, что Игорь выполнит свое обещание. Но не тут-то было! Как только муж уверовал, что жена уступила, все вернулось на круги своя.

Хотя официально они были разведены, но жили вместе, и прежняя жизнь по сравнению с той, которую ей устроил благоверный после развода, показалась Светлане райской. Дело дошло до рукоприкладства. В конце концов она все же довела дело конца, настояла на размене квартиры и получила комнату в коммунальной квартире. Игорь не оставил её в покое, первое время постоянно наведывался и портил ей жизнь. Несколько раз ей пришлось вызывать милицию, потом он подрался с её соседом, который вступился за Светлану, сломал ему два ребра, и только под угрозой получить срок, наконец отстал от нее. Мама помогает ей с детьми, Светлана работает и считает себя счастливой.

Мужья хороши, когда они чужие.
Д.Е.

«Деспоту» свойственна приверженность правилам, повышенная аккуратность и мелочная скрупулезность во всем. Стремление к внешней аккуратности порой становится самоцелью и навязывается и жене, и детям.

«Деспот» — реалист. Он не заглядывает далеко в будущее, не любит мечтаний и пустых фантазий, живет сегодняшним днем, предпочитает материальные блага высоким нравственным устремлениям, любит деньги и то, что можно приобрести за деньги, любит вкусно и сытно поесть, у него крепкий сон.

Считая жену своей собственностью, деспот «деспот» крайне ревнив. При малейшем намеке, что кто-то посмел посягнуть на его «собственность», — «деспот» дает бурную реакцию.

(Диля ЕНИКЕЕВА "Я ВЫБРАЛА НЕ ТОГО МУЖЧИНУ")

КОНЕЦ ЦИТАТЫ___________________________

Новый выпуск рассылки Вадима Зеланда!

Новый выпуск рассылки Вадима Зеланда!

Выпуск N 177. «Как заработать большие деньги»
(Зеланд комментирует статью Бориса Березовского «Как заработать большие деньги»)
http://subscribe.ru/archive/psychology.zeland/200911/18135019.html

Это настолько важный выпуск, что я сегодня не буду помещать в блоге никаких других постов, чтобы вы только на нем сконцентрировались!

Посиделки у бабки Глафиры: НЕПОГРЕШИМЫЙ

НАЧАЛО ЦИТАТЫ__________________________

(Диля ЕНИКЕЕВА "Я ВЫБРАЛА НЕ ТОГО МУЖЧИНУ")

НЕПОГРЕШИМЫЙ

Если у каждого своя правда, то где взять одну правду для всех?
В. Георгиев

Это уже не тиранчик, а полновесный тиран, нечто среднее между «брюзгой» и «деспотом».

«Непогрешимый» уверен, что во всем прав, и любит читать длинные нотации менторским тоном, от которого супруге порой хочется хватить его чем-нибудь тяжелым по голове, лишь бы благоверный замолчал.

Очень хочется чем-нибудь швырнуть в неуязвимого.
Д.Е.

Самые банальные суждения он высказывает с умным видом и претендует на роль наставника, хотя ему вовсе нечем гордиться. Его высказывания безапелляционны, тон менторский. Себя считает очень умным и непогрешимым и потому считает своим долгом поучать всех, кто попадает в поле зрения.

Во многом «непогрешимый» похож на «брюзгу», но гораздо напористее его, а в целом агрессивнее — не физически, а словесно. «Брюзга» ворчит, но от его брюзжания можно просто отмахнуться, можно не слушать его или попросту не брать в голову то, что он говорит, списав все на его несносный характер. В качестве радикальной меры «брюзгу» можно «вылечить», рассказав ему, что лежит в основе его стереотипа взаимоотношений. А отделаться от «непогрешимого» невозможно. Переубедить его — тоже. «Брюзга» чаще всего цепляется к мелочам, а «непогрешимый» выстраивает целую систему.

Муж: «Ты заблудилась в своих оправданиях.»
Д.Е.

Если оценивать его высказывания с точки зрения их реальной полезности и содержательности, — то впору расхохотаться. Потому что «непогрешимый» частенько бывает смешон, когда, пыжась от осознания значимости сказанного, изрекает прописные истины, а то и вовсе бредовые построения. Но вам вовсе не смешно, потому что «непогрешимый», обрушившись на вашу психику, способен серьезно поколебать ваше душевное равновесие.

Муж:
— И не смей мне возражать!
Жена:
— Дорогой, я не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери свое мнение со своего лица!
Анекдот

Ирина замужем пять лет, но считает, что свою семейную жизнь хуже каторги. Поначалу тирания мужа была не столь заметна. Он старше её на три года, но вел себя так, будто годится ей в отцы. Его тирания была завуалирована под заботу о её интересах. «Послушать его — я ничего не смыслю в жизни, а он все знает и может лучше меня. Моя мама от него в восторге, говорит, что Сережа — настоящий мужик, заботливый муж и отец. А мне, чем дальше, тем больше это кажется мелочной опекой, а не заботой.»

Сергей дотошно лезет во все дела жены. Когда она ещё была студенткой журфака, он ежевечерне расспрашивал её о том, как прошел день, с кем виделась и что говорила, как себя вела на занятиях, каковы её успехи в учебе. Ира тогда полагала, что любящий муженек хочет все знать о своей любимой женушке, и ей это было даже лестно. Потом это стало её утомлять, а его расспросы она про себя называла «допросами». И в самом деле, муж расспрашивал её обо всех мелочах, в том числе, и о её болтовне с однокурсницами. «У меня сложилось впечатление, что он хочет быть в курсе всего, — рассказывала Ирина. — То ли боится, что от его внимания что-то ускользнет, то ли хочет меня проконтролировать…»

Его расспросы перемежались советами, как жена должна поступить в той или иной ситуации, как вести себя с людьми. «Да ты-то откуда про все знаешь?! — возмущалась Ирина. — Это мои дела». «У тебя не может быть своих дел. Мы с тобой одно целое», — нравоучительным тоном заявлял супруг. Ире это казалось разумным, и она соглашалась.

Потом Сергей стал давать ей советы по все более широкому кругу вопросов, явно выходящих за уровень его компетенции. Сергей по образованию инженер, Ирина — журналист-международник. Что может насоветовать технарь гуманитарию? Сергей ничего, кроме крутых боевиков, не читал, о профессии журналиста знает лишь, что все они «продажные суки». И тем не менее, он с умным видом вмешивался в профессиональные дела жены, принимал участие в дискуссии на темы литературы, политики, философии. И не раз попадал впросак. Однажды, услышав в компании коллег Ирины фамилию Бердяева, он рассказал анекдот про еврея из Бердищева. Ее коллеги, переглянулись, пряча усмешку, а она, по собственному признанию, была готова сквозь землю со стыда провалиться. «Ты можешь заткнуться, когда люди разговаривают на темы, которые тебе, дремучему, недоступны?!» — не раз сердито выговаривала она мужу. Но — без успеха.

Ирина и сама не могла объяснить, почему жила с ним пять лет. По молодости она не могла реально оценить характер мужа, но становясь старше, уже сумела многое разглядеть. Но, как и многие женщины, она ошибочно полагала, что муж может измениться, если ему говорить о том, он не прав, что его можно переубедить.

Будь она послабее характером, со временем стала бы марионеткой в руках мужа — человека неумного, но не сознающего своей ограниченности. Но Ирина не только выше его по своему интеллектуальному потенциалу, но и сильная личность. Она видела, что муж — человек недалекий, а в целом — ненадежный, но ей казалось, что такие качества — не повод для развода.

Ко мне она пришла за советом. «Можно ли его исправить, доктор?» — спросила она. Узнав, что невозможно, она вздохнула с видимым облегчением. «Я и сама это поняла, но все равно себя обманывала. Иногда я придумывала ему оправдания и заставляла себя верить, что его постоянное вмешательство в мою жизнь вызвано заботой обо мне. Моя мама до сих пор твердит, какой Сережа заботливый и хороший муж. Знала бы она…»

Жена возвращается домой, нагруженная сумками с продуктами.
— Пора кончать с этим, женушка. Женщина не должна носить такие тяжести.
— И что же ты посоветуешь?
— Лучше сходить дважды.
Анекдот

Если кто-то из членов семьи попробует взбунтоваться, то «непогрешимый» будет бурно скандалить. Осознание своей власти пусть даже всего лишь над близкими людьми, ему нужно, как воздух. Если эта власть кем-то ставится под сомнение, домашний тиран нервничает, злится и срывает зло на членах семьи. Поэтому многие женщины, устав от непрекращающейся войны, смиряются — спорить с «непогрешимым» себе дороже. А ему только этого и надо.

«Непогрешимый» изводит членов семьи высказываниями о своей значительности и огромной роли в их жизни. Лейтмотив: «Что бы вы без меня делали?!» Его бедная жена про себя думает: «Жили бы спокойно», — но сказать это вслух опасается — это вызовет бурю негодования, поток упреков в «черной неблагодарности» и закончится грандиозным скандалом.

Муж отчитывает жену:
— Пока я говорил, ты зевнула семь раз!
— Это я пыталась вставить словечко…
Анекдот

Тяжелее всего детям «непогрешимого». Жена имеет возможность хоть как-то спастись от его поучений (некоторые женщины со временем обучаются не слышать мужа, придумав собственную формулу самовнушения, думая о своем или напевая), на худой конец — вставив в уши ватные тампоны. А у бедных детей нет возможности спастись от папиных нотаций. В любое, даже неподходящее время он будет стоять у них над душой, изводя их напоминаниями, каким замечательным он был в детстве, ставя себя в пример и поучая, что они должны делать, чтобы стать такими же, как их замечательный отец, и прочими «ценными указаниями».

Даже взрослым детям непогрешимого нелегко избавиться от его постоянного вмешательства в их жизнь, а особенно если они зависят от него материально (например, учатся в институте и не имеют средств к существованию). Выдача карманных денег, какой бы мизерной ни была сумма, неизменно сопровождается напоминаниями о необходимости быть бережливыми, любая покупка — соответствующими нравоучениями.

Слушая его вам представлялась река: тихая и маленькая вначале и огромная и шумная в конце.
Д. Соловьев

То же самое и в отношении жены, даже если его вклад в семейный бюджет оставляет желать лучшего. «Непогрешимый» не преминет воспользоваться случаем, чтобы напомнить, сколько и что стоит, каким каторжным трудом он зарабатывает на жизнь семье, и попрекнуть домашних в неблагодарности. «Я работают день и ночь, чтобы вас прокормить! — с пафосом заявляет он (даже если трудится на должности слесаря в ЖЭКе), а от вас не услышишь даже «спасибо». Нормальная жена ценит своего мужа, а ты?!!!» Ваши робкие напоминания, что его весьма невысокие заработки не позволяют приобрести даже самое необходимое, — приведут лишь к очередному скандалу.

Скандалить он любит и будет биться насмерть, чтобы последнее слово непременно осталось за ним, упорно добиваясь, чтобы вы признали его правоту.

Женщине, которой не повезло оказаться женой «непогрешимого», можно только посочувствовать. Отвязаться от него очень нелегко.

Он так высоко себя ценит, что застраховался на миллион долларов, и теперь жена смотрит на него таким глазами!..
Д.Е.

Если вы попытаетесь сбежать на кухню, включив одновременно воду и все кухонные агрегаты (для шумового заслона) и делая вид, что очень увлечены стряпней, или включите пылесос (телевизор, радио, магнитофон на полную громкость), лишь бы не слышать его осточертевших поучений, — вам не удастся от него спастись. Перекрывая шум, «непогрешимый» будет следовать за вами по всей квартире, стараясь непременно донести до вашего отсталого сознания свои глубого содержательные сентенции, каковыми он их считает. Попутно, чтобы вы о себе не слишком возомнили, и в качестве наказания за то, что вы не внимаете ему с благоговением, «непогрешимый» назидательным тоном будет выговаривать, что не стоит понапрасну жечь электричество и лить воду, а картошку нужно чистить так, чтобы кожура просвечивала на свет, — и тому подобные «мудрые» мысли. Возражения типа: «Я сама все это прекрасно знаю», «Ты мне сто раз уже все это говорил» или «Почисть картошку сам и пусть она у тебя просвечивает на свет!», — бесполезны. Мало того, любое ваше слово даст ему богатую пищу для новых поучений.

Он всегда права, но, к сожалению, не вовремя.
Д.Е.

В итоге «содержательная беседа» закончится глубокомысленным заключением, что вы никудышная хозяйка, неумная, ограниченная, упрямая женщина, к тому же, отчаянная спорщица (!!!) и вообще обременены кучей невозможных недостатков, и вам необходимо немедленно исправляться. Разумеется, под его чутким руководством. Потому что только он знает, какой должна быть хорошая жена и каким путем вас «перевоспитать». «Зануда» всюду сует свой нос, потому что хочет быть полезным, в ворчании «брюзги» проявляется недовольство и неосознаваемая им неудовлетворенность собой, а «непогрешимому» нужно ощущать себя наставником, возвыситься, «доказав» всем собственное превосходство за счет принижения других людей.

«У меня жена змея», — жаловался он. «А сам-то ты кто?» «Питон».
Д.Е.

Что бы вы ни сделали, «непогрешимый» непременно найдет упущения. Детей вы воспитываете «неправильно» — поэтому они такие непослушные, избалованные, «никчемные». А его собственное участие в воспитательном процессе сводится к менторским нотациям и приказаниям. Если вы попытаетесь защитить детей от давления отца, — то вам же хуже. Отныне все, что случится с детьми, — ваша вина. Что бы ни произошло, «непогрешимый» с чувством глубокого удовлетворения контатирует: «Я же тебя предупреждал!» Хотя сам он палец о палец не ударил, чтобы что-то сделать, и его роль сводилась к поучениям, в которых вы вовсе не нуждаетесь.

— Отстань со своими умными мыслями! Скажи что-нибудь глупое!
NN

Даже если вы обладаете ангельским характером и во всем его слушаетесь, «непогрешимый» всегда найдет к чему прицепиться. «Разве так нужно держать молоток!» — уперев руки в боки, будет возмущаться он, пока вы пытаетесь что-то прибить.

После того, как все выходные вы, не разгибаясь, наводили чистоту в квартире, «непогрешимый» со скрупулезностью придирчивой свекрови не поленится залезть на шкаф, заглянуть под мебель и в любой укромный уголок, чтобы потом торжествующе продемонстрировать вам пыльный палец: «Кто же так делает уборку?! Кругом грязища непролазная!»

От его несносного характера даже у аспирина может заболеть голова.
Д.Е.

Он суется во все, даже в то, в чем совершенно не смыслит. Ваш домашний тиран заглянет во все кастрюли, чтобы торжествующе констатировать, что вы налили слишком много воды, поэтому картошка будет водянистой (чтобы почерпнуть столь ценные сведения, он не поленится заглянуть в кулинарную книгу), а в соус добавили слишком много кетчупа и вообще, томаты вредны для печени (даже если сам обладает завидным здоровьем), что мясо вы опять купили жилистое, лучше бы вы купили рыбу — в ней фосфор, но если вы приготовите рыбу, он скажет, что она слишком костлявая, или слишком жирная, или вся квартира провоняла запахом рыбы, и т. д. и т. п. И опять его «глубокомысленный» вывод: вы растяпа, неумеха и вообще ничего не смыслите в жизни. «Все бабы — дуры, но мне попалась редкостная дура», — вот лейтмотив его поведения.

— Папа, а что такое «кранты»?
— Почему ты спрашиваешь?
— Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего придурка накормила грибами и теперь ему «кранты».
Анекдот

Истоки характера «непогрешимого» происходят из его детства. Если копнуть поглубже, вы убедитесь, что все его росказни о «выдающихся достижениях» — чистой воды вымысел. Он отнюдь не был «признанным авторитетом» в кругу сверстников, каковым пытается себя представить. Как раз наоборот, он не пользовался у них популярностью, хотя и претендовал на многое. Вполне возможно, он был даже посмешищем или его просто сторонились.

Уже с детства ему хотелось быть лидером, но для этого не было нужных качеств. Несоответствие уровня притязаний его реальным возможностям породило комплекс неполноценности. Однако сам он не осознавал, что причина в нем самом. Став старше, он не отказался от своих амбиций и взял реванш за то, чего был лишен в детские годы, отыгрываясь на тех, кто не может дать достойный отпор.

Дурак умен только наедине с собой.
Д.Е.

В силу своей ограниченности «непогрешимый» не способен понять, что не обладает никакими задатками для лидерства. У него наблюдается парадоксальное сочетание комплекса неполноценности (неосознанаваемого им самим) с завышенной самооценкой. Отсюда и необоснованные притязания на роль наставника, истины в последней инстанции.

Он создал собственную философию, сформулировав свои предрассудки и систематизировав свое невежество.
Д.Е.

Со свойственным многим амбициозным людям высокомерием, «непогрешимый» считает всех людей «глупцами», «примитивами», «дураками», не способными оценить величие его личности, а членов семьи — ничего не смыслящими в жизни, неблагодарными, потому что они не ценят его «выдающихся» заслуг.

Муж — жене:
— Я знал всего одну умную женщину.
— Кого же?
— Тебя, дура!
Анекдот

Будь вы хоть десяти пядей во лбу, вам не убедить «непогрешимого», что он в чем-то не прав. Даже имея незаконченное среднее образование, он глубокомысленно рассуждает обо всем на свете, в том числе, и о высоких материях, высказывая дилетантские суждения по любому вопросу, которые у умного человека вызовут лишь снисходительную усмешку. Умные люди с «непогрешимым» не спорят, а предпочитают держаться от него подальше.

Голова, лысая изнутри.
Г. Малкин

Проживая на одной территории, невозможно держаться подальше от вмешательства «непогрешимого». Физически это ещё более-менее возможно, например, стараясь поменьше бывать дома к чему обычно прибегают дети, а жены готовы работать на трех работах, лишь бы не видеть и не слышать ненавистного супруга. А вот освободиться духовно сложнее. Как раковая опухоль, «непогрешимый» незаметно, но столь же неумолимо, проникает во все сферы. Противостоять его натиску трудно. Как говорится, эту бы энергию да в мирных целях… Своим постоянным давлением он может психологически приковать к себе близких людей. Он делает все, чтобы намертво привязать их к себе, подавить, сделать зависимыми от него, лишить собственной воли и в конечном итоге ощущать себя царьком в этом маленьком мире. Дети «непогрешимого» вырастают либо бунтарями и рано уходят из дома, чтобы избавиться от психологического гнета отца, либо незрелыми, инфантильными, закомплексованными, робкими созданиями, не смеющими и шагу ступить без его разрешения, либо наследуют отцовские черты.

Пусть дорога в ад вымощена благими намерениями, но кто огородил её бордюром из упреков?
Д.Е.

У некоторых домашних тиранов кто-то из родителей обладает теми же чертами. С детства властный родитель подавлял своего отпрыска, а став взрослым, тот развернулся во всей своей красе. То же самое может быть и в следующем поколении — свое чадо «непогрешимый» усиленно подавляет, но позже характер сына (дочери) берет свое, и тот (или та) отыграется на будущем спутнике жизни и собственных детях.

(Диля ЕНИКЕЕВА "Я ВЫБРАЛА НЕ ТОГО МУЖЧИНУ")

КОНЕЦ ЦИТАТЫ___________________________

Советы фершала Ерофеича: Задавайте вопросы вашим мыслям

НАЧАЛО ЦИТАТЫ__________________________

(МАРСИ ШИМОФФ, КЭРОЛ КЛАЙН "ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОБРЕТЕНИЮ СЧАСТЬЯ")

«СЧАСТЛИВАЯ ПРИВЫЧКА РАЗУМА» № 1: Задавайте вопросы вашим мыслям.

У несчастья есть только одна причина: ложные убеждения
в вашей голове, которые настолько распространены, что у вас не возникает мысли подвергнуть их сомнению.
Энтони де Мелло, иезуитский священник и психотерапевт

Недавно у нас с Сержио была отличная возможность неофициально встретиться с государственным оракулом Тибета, человеком, который работал советником при его святейшестве далай-ламе и при тибетском правительстве последние двадцать лет. Я была глубоко тронута радо­стью и спокойствием, которое он излучал, и попросила его высказаться по поводу счастья. Вот что он поведал мне: «Настоящий враг счастья — это навязчивые идеи и ложные представления нашего разума. Смотрите иначе на ситуацию, прозревайте правду — и страдания уменьшат­ся. Если у вас здравый ум, вы можете преодолеть что угодно, вы можете быть счастливы независимо ни от чего».

Как понять, говорит ли разум правду? Нужно его спрашивать! Если вы недоверчиво отнесетесь к вашим огорчениям и не примете за чистую монету основное ис­ходное условие, вы увидите, как удивительным образом ураган эмоций просто исчезнет.
Следующая история выгодно иллюстрирует пользу от недоверия ко всему, о чем человек думает. В нашей бесе­де Брюс Фрезер (псевдоним) описал свой путь за пределы страданий, который он осуществил после того, как на­учился подвергать сомнению свои мысли о различных со­бытиях жизни.

История Брюса. Ничего, кроме правды

Мы с моей женой сыграли свадьбу больше двадцати лет назад. У нас взрослая девятнадцатилетняя дочь. О чем я всегда думал, так это о том, что существуют твердые обязательства. Если мы захотим разойтись, то, по край­ней мере, поговорим об этом. Если мы когда-нибудь рас­станемся, то я был уверен, что это решение придет толь­ко после долгого периода совместных попыток все нала­дить.

Я отдавал себе отчет, что мы прожили сложные двад­цать лет. Из-за моей работы я временно переехал в дру­гой город, поэтому мы общались на расстоянии и виде­лись только два-три раза в месяц. Все шло не так уж гладко, но я действительно думал, что мы сможем пере­жить это.

Мы не смогли.

В один из выходных, когда я был дома, моя жена сказала, что хочет поговорить со мной. «Я много дума­ла, — начала она, — и поняла, что хочу развестись». Я смотрел на нее в изумлении, не веря. Что она сказала? Она продолжала: «Конечно, я еще люблю тебя и хочу, чтобы мы остались друзьями, но нам надо развестись».

Развод. Это слово потрясло меня до глубины души. Было ощущение, что мне дали под дых. Даже в таком шоковом состоянии я понял, что она не хотела, чтобы мы поговорили о разводе. Она уже все решила сама. Она просто сообщила мне, что наш брак распался.
Я никак не мог поверить, что она даже не пыталась обсудить это важное решение со мной. В течение дня я испробовал все, чтобы изменить ее мнение. Я умолял. Я пытался договориться. Я кричал.

В течение следующей недели ситуация ухудшилась. Моя жена, непоколебимая в своем решении разойтись, наконец, призналась, что встретила другого человека. Это объясняло, почему она не была заинтересована в том, чтобы спасти наши отношения. Она просто хотела свобо­ды, чтобы быть с ним.

Я как будто зашел в тупик. Я чувствовал себя отверг­нутым, нелюбимым и непривлекательным. Как она могла так поступить со мной? Мое уныние начало сказываться на моей работе, здоровье и особенно на моем рассудке. В отчаянии я записался на девятидневный семинар, кото­рый должен был помочь мне изменить ход моих мыслей.

В начале семинара нас спросили: «Насколько вы сча­стливы по шкале от 1 до 10?» Мой уровень счастья был низким — я поставил 1 балл.

Следующие два дня я просто сидел и слушал. Основ­ная предпосылка того, чему нас учили, заключалась в следующем: когда с нами что-то происходит, мы реагиру­ем на это, создавая в голове свою версию событий. Не сами события заставляют нас страдать, это наш рассказ о них порождает страдания, поэтому, когда мы из-за чего-то несчастны, нужно задать вопросы рассказу, чтобы понять, правдив ли он. Это имело смысл, но я был слишком парализован своим горем, чтобы что-то делать.

На третий день, когда все казалось абсолютно безна­дежным, я наконец начал задава ть вопросы моей версии событий, используя прием, который рекомендовал руко­водитель семинара. Я спросил себя: «Что я действительно думаю об этой жалкой неприятности?» Ответ нашелся сразу: «Моя жена не должна была себя так вести. Из-за ее предательства я потерял дом и семью, я не смогу больше обрести счастье». Не знаю почему, но в этот мо­мент тиски боли разжались, и я смог задать следующий вопрос: «Правда ли это?»
Казалось бы, что все это правда, но я решил копнуть глубже. «Уверен ли я на сто процентов, что ей не следо­вало так поступать? Уверен ли я в том, что никогда не буду счастлив больше?» К моему удивлению, я ответил «нет» на оба вопроса.

На минуту я был ошеломлен. Я прервал бесконечную цепочку «мысль-боль-мысль-боль-мысль-боль», которая жила в моей голове последние несколько недель. Я почти расхохотался. Без постоянного барабанного боя моих прискорбных мыслей я чувствовал себя тихо и спокойно.

Я осознал, что если бы более широко посмотрел на ситуацию, у меня не возникало бы мысли определять ее как «плохую» или «хорошую». Это было просто не в мо­ей власти — знать, должна ли была моя жена так посту­пить. Внезапно все, что я думал о моей ситуации раньше, показалось мне подозрительным. Страх перед моим «раз­рушенным» будущим исчез, и вместо него я почувствовал эмоциональное возбуждение. Я подумал: «Может быть, все будет еще лучше, чем было».

Это состояние длилось всего три-четыре минуты, пока я не представил мою жену с другим человеком. В сердце снова вспыхнули боль и гнев: «Как она могла так посту­пить со мной?!»

Однако облегчение, которое я ощущал в течение не­скольких минут, расшатало мою версию событий. Я еще раз посмотрел на нее и увидел новый пласт: я верил в то, что моя жена любит кого-то другого сильнее, чем меня. Я глубоко вздохнул и задал себе все тот же вопрос: «Правда ли это?»

Опять мне показалось, что это правда, поэтому я за­дал следующий вопрос: «Могу ли я быть абсолютно уве­рен, что она любит его больше, чем меня?»

«Нет, не могу». Мысль о том, что она любит кого-то больше, заставила меня согнуться от боли. И все же я не мог быть в этом уверен. Меня поразило, что одна мысль — то, как я отвечал на вопросы, — могла повлиять на мое счастье.

Это было озарение. Все, что я услышал на семинаре, внезапно встало на свое место. Все было очень просто: мой рассказ о ситуации родился в моей голове в виде констатации фактов и вызвал непроизвольную реакцию страдания и уныния. Когда же я начал разбираться в этом изложении фактов, они оказывались совершенно не­убедительными. Осознание того, что ситуация сама по се­бе не была источником моей боли, ужаснуло меня и од­новременно утешило. Меня так взволновало это открытие, что всю следую­щую неделю я охотно продолжал задавать вопросы моим мыслям и убеждениям.

К концу девятого дня я был уже не таким отчаявшим­ся и измученным человеком, который пришел в первый день на семинар. Я успокоился и ощущал безмятежность и приятие мира. Я понял, что мои мучения всегда вызва­ны моей версией событий. Теперь меня интересовало на­стоящее. Какая свобода!

Когда я вернулся с семинара, я позвонил жене и ска­зал, что готов отпустить ее от себя. Я предложил ей свою помощь в переезде. Я даже сказал ей, что, если она видит что-то важнее наших отношений, ей стоит доби­ваться этого. И я был с ней искренен.

Год спустя это ощущение свободы все еще со мной. Иногда возникает остаточная боль, но как только я лов­лю себя на рассказе о том, что я потерял и как много это значит, я останавливаюсь. Я смотрю на мою версию и задаюсь вопросом: какое убеждение прячется за этой бо­лью? После того как я осознаю убеждение, я перехожу к ключевому вопросу: правда ли это? Сначала мне требова­лось делать сознательные усилия, но позже это стало происходить непроизвольно.

Я помню момент — это было спустя несколько недель после семинара, — когда я наткнулся на нашу с женой любимую фотографию, которая всегда стояла у меня на столе. Когда я смотрел на наши улыбающиеся лица и вспоминал все счастливые моменты, пережитые вместе, волна грусти и тоски захлестнула меня. Я остановил себя и задал себе вопрос: «Хорошо, какое убеждение прячется за этим?» Это было мое старое убеждение «я никогда больше не буду счастлив». Тогда я задал крайне важный вопрос: уверен ли я, что так и будет? Тут я неожиданно рассмеялся, вспомнив день, в который мы сделали эту фотографию. Не все тогда шло гладко, мы препирались периодически в течение всего дня. На самом деле я был счастливее за минуту перед тем, как увидел фотографию, чем в тот день, когда мы ее сделали.

Суть заключалась в том, что мысли приходят и уходят, отношения приходят и уходят, боль приходит и уходит. Я понял, что держаться за свои рассказы о том, что я хочу и что мне нужно, — это прямой путь к страданию.

Сегодня я добился настоящего спокойствия и умиротво­рения, я либо выкидываю из головы лишнее, либо прини­маю события как должное, такими, какими они являются, и не более. Эта простая перемена сделала меня счастливее, чем я мог себе представить. По шкале от 1 до 10 я ставлю себе 9 баллов, стремлюсь к 10 и не оглядываюсь назад.

Выполнение «Работы»

Людей мучают не вещи, а представления о них. Эпиктет, греческий философ

Мне тоже чрезвычайно помог метод «самовопроса» (называемый «Работой»), который Брюс описывает в сво­ей истории. Его разработала Байрон Кэти (все называют ее просто Кэти). «Работа» состоит в том, чтобы задать себе четыре простых вопроса по поводу тягостных мыс­лей и убеждений:
1. Правда ли это?
2. Знаете ли вы это наверняка?
3. Как вы реагируете, когда верите в эту мысль?
4. Каким бы вы были без этой мысли?

Затем вы формулируете утверждение, высказывание, противоположное по смыслу вашим мыслям или убежде­ниям. Это — возможность ощутить оборотную сторону ваших мыслей.
Кэти открыла «Работу» в результате преображения собственной жизни. Она была очень несчастлива, но по­том ей удалось добиться ощущения благодати, которое принесло ей неизменное состояние счастья и спокойствия. Перед преображением Кэти, мать троих детей и само­стоятельный предприниматель, описывала себя как «со­вершенно подавленную, склонную к суициду, увязшую в страданиях, ненавидящую себя» женщину. Иногда она не­делями не могла искупаться или почистить зубы. В конеч­ном итоге ее самооценка так упала, что она решила: она не заслуживает того, чтобы спать в кровати, — и стала спать на полу.

В одно прекрасное утро она проснулась оттого, что почувствовала: нечто мерзкое ползает по ее щиколотке. Она открыла глаза и увидела таракана. В этот самый мо­мент в ней что-то пробудилось. Она поняла, что все ее страдания — «моя жизнь ужасна», «я не заслуживаю счастья» — возникли из-за ее мыслей о ситуации, а не из-за самой ситуации. Она начала смеяться. Неожиданно это оказалось столь очевидным: когда она верила своим мыслям, она страдала, а когда нет — была счастлива. И она увидела, что у всех то же самое. Все страдания возникают от веры в свои мысли.

Хотя я сама не из Миссури, мое отношение к вещам можно отразить словом «покажите». Я хотела знать, дей­ствительно ли Кэти счастлива без причины. Каждый раз, когда я видела ее на семинаре, она казалось достаточно счастливой. Но это на публике. Какой она была вне кру­га всеобщего внимания? Я решила встретиться с ней и взять интервью для этой книги.
Кэти абсолютно удивительный, искренне любящий че­ловек. Она демонстрирует отличный пример «счастья без причины». Хотя она чуть не пустила себе пулю в лоб по­сле развода и столкнулась с проблемой потери зрения, она до сих пор верна глубокому внутреннему состоянию счастья. Слушая Кэти и выполняя «Работу», я изменила свое отношение к собственным мыслям.

Так как у меня пытливый ум и склонность задавать вопросы всем, кого я знаю, спрашивать саму себя для ме­ня не представляет сложности. Сегодня мне интересны, как говорят в сериале «Драгнет», «только факты, мэм».

Однажды после небольшой размолвки с мужем я пой­мала себя на мысли: «Сержио должен меньше критико­вать меня».

«Секундочку, — тут же засомневалась я. — Правда ли это? Хм, не уверена. Могу ли я знать наверняка, что это правда? Нет, очевидность не устоит перед лицом су­да. Как я себя чувствую, когда думаю об этом? Как-то сжато, это определенно убивающая энергию мысль. Какой я была бы без этой мысли? Более свободной, открытой, счастливой».

Затем я взяла оборотную сторону суждения. Я запи­сала свою первоначальную мысль: «Сержио должен мень­ше критиковать меня». Я поиграла с ней, придумывая разные версии, чтобы посмотреть, какая прозвучит прав­диво: «Сержио не должен меньше критиковать меня. Я долж­на меньше критиковать Сержио. Я должна меньше крити­ковать себя».

Вскоре я начала чувствовать сострадание, а не осуж­дение, и моя первоначальная мысль просто исчезла.

Если вы привыкнете задавать вопросы своим мыслям, вы поймете, что не надо пытаться контролировать свой разум или выталкивать тягостные мысли. Со временем они просто теряют силу и перестают огорчать вас. Ваш ум успокаивается, становится сильным, энергия расширя­ется, что автоматически поднимает ваш уровень счастья. Следующее упражнение — это хорошая возможность ис­пользовать принцип «Работы» самостоятельно.

Упражнение
Маленькое письменное задание
Напишите убеждение или суждение, а затем задай­те ему вопросы, используя следующие вопросы и обо­ротные стороны утверждения:
Убеждение:__________________________________
1. Правда ли это?
2. Знаете ли вы это наверняка? (Можете ли вы в действительности знать, что лучше в дальнем пробе­ге — ваша или чужая дорожка?)
3. Как вы реагируете, когда верите в эту мысль? Что происходит? (Как вы относитесь к себе и другим, когда верите в эту мысль?)
4. Каким бы вы были без этой мысли? (Какой бы была ваша жизнь, если бы вы не верили в эту мысль?)
Теперь противопоставьте этой мысли другую, про­тивоположную по смыслу.
(Она так же правдива или более правдива?)
Для каждой противоположной мысли найдите три реальных примера из жизни, когда она становится правдой. Не надо винить себя или чувствовать вину. Нужно просто найти другой вариант, который прине­сет вам спокойствие.

Когда мы выполняем «Работу», мы освобождаем себя от действия напряженных мыслей, таких, как: «Я себя не устраиваю», «Он меня не любит», «Она меня не понимает», «Я слишком толстый/ая», «Мне нужно больше денег», «Случится что-то ужасное». Мы мо­жем обратить наш стресс, разочарование и гнев в свободу, которая казалась нам недостижимой раньше.

Для более полного описания метода «Работы» смот­рите сайт: www.thework.com.
(Использовано с разрешения Байрон Кэти.)

(МАРСИ ШИМОФФ, КЭРОЛ КЛАЙН "ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОБРЕТЕНИЮ СЧАСТЬЯ")

КОНЕЦ ЦИТАТЫ___________________________